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大概是到现在都还没调整完状态叭。所以慢慢地梳理一下这段时间的事情。
从国省考笔试出成绩到我参加面试，度过了踌躇滿志、满心怀疑、自暴自弃、随遇而安的无数个阶段，我质疑过自己的努力和付出，也怀疑过自己的选择是否正确，看着稀奇古怪的面试题，听群里的网友们分享自己今天的进步，我变得更加怯懦。
印象中，最开始的时候我对比了很久，现在市面上的考公机构太多了，我怕自己考不上投入的成本过多会让自己心力交瘁变得愈发焦虑，我也怕自己考上后要面对高昂的协议价格，机构参差不齐，教师风格各异，在度过无数个焦虑地刷手机刷官网刷课程介绍地日子后，我终于还是选择了所谓的比较有保障的大机构。
现在想来，一切或许都是阴差阳错？
我本来想要选择早些开班的课程时间，但实在是害怕面试班的氛围，想不出我一个肚子空空的人怎么在里面生存。犹豫纠结之下选择了年后的班。
在等待开课的这段时间里，买了一些面试的网课在线上学习，其实主要也就是学习一下各类面试题型，再看看给出的机构答案。后来就开始面试刷题，一方面是随机刷历年真题，先写一遍自己的答案，再对照机构答案，最后结合一下形成自己的终稿，虽然费时间，但是多少能够锻炼一下自己解题的思维叭；另一方面就是利用粉笔的ai面试模拟，刚开始进入ai面试模拟的时候，确实会很紧张，因为屏幕离自己很近，几个老师的人头就杵在自己眼前，时不时盯着你看，或者拿笔记一下之类的，后来练多了感觉也还行。
在此期间发生了很多乱七八糟的事情，记不清了。
笔试通过之后，不知道为什么好像都觉得我能考上了一样，每次亲戚见面时他们给出的赞美之词都让我倍感压力，更让我崩溃的是，不论我怎么和我父母说所谓事以密成，或是压力和焦虑，他们总是觉得“那些都是朋友”“这都是亲戚”，总是以“谁还能害你不成”或是“大家都是关心你为你好”作为打发，但我自己，会害我自己吗？
我做的难道又不是为了自己好吗？
我想过不要告诉他们，但我没钱。
心气这个东西，是会慢慢消磨的，就像是一鼓作气再而衰三而竭一样，过了年后我好像对面试没有那么多想法了，陷入了走不出的焦虑和迷茫之中。
也或许是因为在网上刷到很多面试的帖子，看着许多许多人的优秀，优秀的人在焦虑班级里更加优秀的人，不认为自己优秀的人承担着满溢的负面情绪，我看过几个面试的同学答题的样子，我曾经幻想过能和他们一样如此优秀，但真的看到之后我才发现脑袋空空肚子空空，那段时间除了焦虑，还有恐惧。我的面试班时间很长，我无法想象我要在这样的环境里生存这么久，我承认自己的不优秀，但我不能在别人的优秀中生活这么久。
所以我退缩了。
退课的时候和客服也发生了一些冲突和摩擦，稍稍抵消了一些我的茫然，愤怒好像真的能够烧毁一切。
在那之后，我时常告诉自己，把一切交给命运。
我告诉自己，大不了就去找工作。
我告诉自己不要焦虑。
但其实我一点都做不到看开。
再后来，好像什么都学了个半半拉拉的时候，面试终于来了。
定的那家酒店，据前台说这几天来的都是考试的，基本都是前一天来，第二天下午就走了。又问我怎么定了两天，还以为不是来面试的。
我不好意思说自己心里多少还抱着点万一的期待，只好说想来这里看看风景。
面试那天从电梯出来，西装革履，淡施粉黛，吃了一顿很贵的早餐。
等早餐的时候，旁边坐的叔叔阿姨像位监考老师一般，闲聊着几句面试，吓得我以为撞上了面试的老师。好在两位吃完饭后走向了一旁的居民区，大概是这几天看惯了来面试的学生。
早餐店里陆陆续续来了许多学生和家长，不大的店面里坐的满是黑西装。
考点门口排起了长队，站进队里的时候，我感觉自己好像很放松，好像终于把这些抛下了，能够轻松上阵。
进考场的时候都懵圈了，几个点的考场挨着，我们那个考场是食堂改的，一列列的椅子，旁边啥也没有。
考场里我没有认识的人，也不好和别人搭话，因为坐的比较靠后，所以也没看到什么可以打发时间的东西。
我生生从早上七点半，坐到了下午的最后一组。
从最开始的稍显紧张，中间的略有绝望，到最后被点到名字时，回头看了一眼零星几人的考场时的松了一口气。
等待的那一天，反复地问自己，我真的能过吗？
我真的要去那个地方工作吗？
我真的能够胜任这份工作吗？
后来，我把所有的一切，都交给命运。
走出考场的时候，我还挺懵的。
阳光很耀眼，树木青葱草叶翠绿，一切都像是最好的模样。同组的几人相互帮忙拍了照片，好像很重要的一天，仓促的结束了。
回到酒店之后，家人在补觉，我小声地看着电视。
手机响的时候，我很冷淡地以为是广告。
很平静的接完电话。
他们问我，是出成绩了么？
我说，
对，明天体检。
其实到现在我都不敢相信，我会有这么好的运气。
直到今天，已经过去几个月了，中间发生了这样或是那样的事情，我依然不知道该怎么去回顾这段时间的经历。
感谢生活。
感谢生命。
这份七零八落的备考日志，是我忙碌之余的发泄。
直到现在，他终于要画上句号了。
祝前路繁花似锦。
再见。