2025.01.18

2025.01.18

国考出成绩的那天，本来都准备收拾收拾休息了，微信群忽然轰炸，脑子蒙蒙的发现可以查成绩了。很难说清楚看到成绩的时候是什么感觉，现在回想起来大概是，闸刀落下的那一刻久违的轻松，以及接踵而来的延绵不绝的茫然。

从进入一月之后，时常被各大机构遛，今天出成绩还是明天出成绩，是每天都会看到的东西。久而久之，那种原来水波不兴的状态被打破了，随着时间一点点推移变得越来越焦躁，越来越紧张，产生一种不如早点告诉我哪怕没进面哪怕考的很差的想法。但直到昨天省考出成绩的时间确定下来之后，我才发现我还是恐惧的，我真的还是很害怕出成绩。

薛定谔的猫在掀开箱子的那一刻就死了。

所有的侥幸都会有见光死的那天。

行测的成绩不算出乎意料，和历来的粉笔模考相差无几，比较稳定。

好吧，其实我还是有点失望，当时行测做的挺顺手的，出来之后心里其实挺放松，本来以为能更高一点的。

申论的分数确实出乎意外，虽说申论向来没怎么进行过练习，但总归也是写完一整本方格纸的。再者暑假的两个月我几乎有一半的时间放在了申论的学习上，确实没能想到这次分数这么低。

那一瞬间差不多就预料到了省考的成绩将会十分惨淡，因为没有针对省考进行相应的学习。省考的申论对我来说是完全陌生的，全新的题目形式和作答方式，恐慌。

那一瞬间，所有我熟知的考公的同学，又或是知晓我要考公的同学，不约而同地出现在我的消息列表中。

我很少会把自己的恐惧和不安表现给其他人，那种真实的、觉得自己已经没有盼头的恐惧，曾经频繁地出现在我的生活里。

我用别人的失误，当作自己的安慰。

出了分数线之后，去查了自己的名字。最开始没敢查全名，怕出现查找失败的字样自己接受不了。直到输入前两个字发现重名的人是真的多，然后输入全名，居然还有重名的人。（歪一下，我这个名字到底多大众啊……在学校就有重名的，现在还有……）

进面了，但是分差没有多大。

整个人就进入了活人微死和死人微活的状态。

emmm死久了稍微活一下。

这种或许真的很糟心叭，因为对于面试或者说展示自我，是非常没有把握的。前期没有足够的分差给我底气，对我来说，接下来的时间就是无限的内耗和自我否定，退缩和萎靡。

在找了一天的面试班，联系了很多老师之后，忽然进入了另一种状态。我坐在电脑前，突然开始问自己：

我为什么会选择考公。

为人民服务？奉献自我造福社会？贪图稳定和舒适？

我真的适合公务员的工作吗？

我不知道，我真的喜欢稳定的一眼看到头的生活嘛？我真的能接受永远都做这样的一份工作吗？我对生活和未来有热情吗？我能接受永远在异地工作吗？

我不知道。

我突然陷入了巨大的怀疑。

关于省考

预料到省考考的会比较差，但没想到会低于130，更没想到翻车翻在行测上。但凡行测和申论两个的成绩反过来，我都还能接受一点。毕竟省考的申论没有学过，一直做的都是国考的。

但仔细回想一下省考考前的状态，好像也不是没有预告。那段时间我太散漫了，考完国考好像把自己所有的精力都预支了。也有可能是考完国考给自己有了一些积极的心理暗示，好像也没这么难？晚一天学似乎也没什么事？而后一步步走到现在。

早上一直想着，不想起来查成绩，结果一觉惊醒，第一个想法还是，现在可以查成绩了。

会有点激动，毕竟这个地点更符合我的要求，岗位也更符合我的喜好。

看到行测的时候咯噔一下，看到未入面的时候又咯噔一下。最后算了一下分数和最低分数线，心里升腾起一点说不清的戏谑。

啊命运，他和我开了个玩笑。

我玩一玩，他笑一笑。

那一瞬间，时间好像倒退了三年半，我仍旧坐在床上，手抖抖出了我的高考成绩，也是这样茫然若失，也是这样笑一下。

我该用什么心情来面对？

不知道，但我还能笑着和我父母说，翻车了。

之后呢？

继续国考的面试吗？

过了怎么办？

没过怎么办？

报什么班？

报班吗？

好多问题啊。