第四十章

第四十章

xxx三年六月七日雨

明天爷爷下葬，不知道天会不会晴。

爷爷放在堂屋里第二天的时候我努力吸气想闻闻看有没有味道。

什么味道也没有，这些冷风机很管用。

左边草堆里坐着奶奶、姑奶奶们、妈妈、婶婶们、嫂嫂们还有那群姐姐们......十来二十号人窝在草堆里，身上盖着棉被窸窸窣窣。

偶尔有几声低声地啜泣，还没等我分清楚是谁在哭就被人劝住了，她们说眼泪要留到明天。

我不知道眼泪能存多久，在她们忍着不哭的时候我尝试告诉自己明天要注意，上一个亲人去世没有哭泣的人可是村里的活靶子。

右边烟雾缭绕，我几乎以为是制冷机附带的功能。但那呛人的味道毫不掩饰地宣告自己的身份，哦，航母支持者。

肺癌致死的爷爷终于能不再疼痛的再一次抽上烟，他应该挺高兴。

爸爸和叔叔穿着肥大的孝衣，外披麻线搓的马甲，进进出出脚步匆匆。

姥爷也被请来了，他大概是村里最长寿的老人之一。

想到姥姥，这是不是就是祸害遗千年？

他嘶哑的和其他老人抽烟喝酒好不快活，但人们说那是强忍痛苦呢，因为他们和爷爷是一个时代的人。

谁也逃不过死亡。

他们的酒会化成女人的眼泪吗？

我不想吸这么多二手烟，所以我总是借口跑厕所。爸爸神机妙算，几年前就翻修了老家的院子，现在的厕所可早不是旱厕了。但我还是得跑到北边儿楼上的厕所去，楼下但凡轻松够得着的，全部臭气熏天，进去两秒钟我都要觉得自己可能会被感染各式疾病。

雨还在下，我躲在楼上的房间躲清闲。

昨天躲着被发现了，但没想到传出去的是：星星小时候爷爷带的，伤心的躲屋子里哭呢。

……

于是我又来伤心了。

不知道是不是我太多太多的疑惑，所以情绪总是后知后觉的来。但无论是秋秋还是珍珠，悲伤汹涌而来，换成人怎么就不是一个味道了呢？

不对，姥姥去世的时候我也很伤心。看来我没有问题，认知不仅没有障碍，反而比大多数人都正常。

明天我自然会哭，我此时哭不出来。

每当看到爸爸他们悲伤浮肿的脸时，我的眼睛突然也就烫的流泪。

xxx三年六月八日晴

泄洪一样奔腾而出的眼泪几乎用光了我体内的水分，游魂一样跟着大部队离开坟地的时候我觉得自己像个干瘪的稻草人。

大概是姥姥去世的时候我太小了，全然忘记了坟地中高扬跳跃着的火焰。

火辣辣的舌头从眼珠上舔过去，我根本顾不上看父亲他们就已经泪如潮涌。

黑烟升腾，我跪在其中听一片哀嚎。

啊，啊的。

后鼻音浓重的哭声在这片杂草丛生的地里此起彼伏。

xxx三年六月九日凌晨

没想到在葬礼上哭到需要两个人擡着的女人是我的大姑姑，真正的，血亲的大姑姑。

我以前只会用“血”来表达程度之深刻，比如血难受啊，血痛，血厉害......没想到今天会被“血亲”给压倒在地。

毕竟这对我的语言系统来说确实是一个不小的打击，我的认知里“血”加上任何形容词都是超级加倍，可加上“亲”，我有点不知所措。

尤其是在早上刚送完爷爷，太阳还没下山，她就躺在了她爸爸躺过的床上要她大哥给她分遗产的样子......

在此之前我完全不知道她是我的亲姑姑，虽然我们蹲在一个草堆里，虽然我们这几天擡头不见低头见。

可我哪里知道“张桂珍”是我的姑姑呢？

我以为她是谁家的婶婶。

可原来她姓杨，姓那个奶奶、妈妈还有婶婶们时常说的“你们杨家人”的杨。

怎么会这样呢？就连爸爸被她气的跳脚时喊得也是“张桂珍！”

奶奶一个劲儿哭，既不帮儿子也不帮女儿，不过现在想想，她不说话就是在帮儿子呢。

她早就做出了选择，否则怎么会让我完全不知道自己有个姑姑呢？

哥哥嫂嫂知道，匆匆赶来的姐姐也知道。

杨星娥似乎无所不知，即便她远在千里之外，我是不是真的很差劲？

我不了解我赖以生存的团体。

她对老家每一个人都亲切热情，他们都说她惹人喜爱，没有架子，是我们杨家堡的孩子。

她也亲切对待姑姑，她劝告姑姑不要让爷爷不安生，她又安慰爸爸不要让外人看笑话，两个人于是就坐在了沙发上谈。

我甚至还站在木门边挠脑门呢，事情就定了下来。