第26章和王小念跨年

今年即将结束时我又去了和miko重逢的那座小县城。

因为连绵的大雪，也因为我连日酗酒不能开车，这次我坐着火车来了这里。

县城没有什么太大的变化，仍然安静而富有烟火气。

我定了miko住过的那家酒店，不大，装潢尚可。

一个人吃了饭，沿着河边走的断断续续。

往事浮上心头，往事每分每秒浮上心头。

是的，只要我不是忙到爆炸，我的曾经就会时时刻刻浮上心头。

我的脑子里有太多“没用”的东西，喜欢每时每刻折磨我。

所以其实有许多年，我很想活得简单一点。每天上班刷刷抖音，下班看看最近流行的综艺和电视剧，打打大家都在玩的游戏，和每个人聊聊天气。

那也很好不是吗。

兴许就不用再这么孤独，可以和每个人都相处的很好。

对什么都不在乎了，也就对什么都在乎了吧。不再冷漠，不再离群索居，不再像个困兽。

我很喜欢的一本书《天空的城》里面说：要做生活的高手。

对我而言成为高手意味着什么呢？

是掌控呢。对我来说一切能让人感到幸福和满足的东西都取决于对这件事的掌控程度。唯有掌控，才会不再害怕什么，才会有心里的安定。举个例子的话就像每次期末考试，你对这学期的课程有足够的掌控，考试能有什么意外呢。你要去办一件事，对所有的程序了解，对每个环节都熟悉，怎么会办不成呢。

如果你真的确定有一个人会真的喜欢你，你怎么会不对他掏心掏肺呢？

如果了解一份爱的程度啊，为什么会患得患失呢？

miko在自驾之后并没有同我返回z市，她接到了家里的电话，有很重要的事她要回去一趟。

我送她去了那个观景台最近的车站，她将转车然后搭最近的一班飞机回去。

我问她什么时候能回来，她沉默着。

我从站前离开，把车办了托运然后沉默着回到z市。

“抱歉啊，陈祎，我可能暂时无法回应对你的期待了”

在去车站的路上，miko是这样对我告别的，她的眼角挂满泪水。

她的冷静与美丽，她的沉默和泪滴，在每一个夜晚灼烧着我最后的心脏。

我们断了联系，她并不回我微信，我也不敢打电话过去。

于是我就这样继续独自活着，我毫无梦想，毫无希望。我不想和任何人说话，也不想和任何人有交集。

可怜的是最先发现我状态不对的是我领导。他质问我为什么干活那么慢，脑子是不是落家里抽屉了。继而他厉声让我看着他，说话！

我说：“说你妈啊，老子才挣几个钱，上班这几年哪里缺人你就让我去哪，事情不是这样干的是不是。我干不动了”

我当然有很多话想骂他，只是我那卑微的理智提醒我差不多得了。

我是一只小菜狗，又小又菜还很狗。

促使我没给别人两拳的唯一原因是我实在没有别的谋生技能，而我的遭遇也确实如此，我拿着最低档的工资，干着“救火队员”的活，日常没有固定的活计，哪里缺人我就去哪里。而我学会了什么吗？学了个锤子，我什么都不会，我只是单纯的忙而已。

而正如我在前文所讲，我拿了很多的奖，却对我的工作前途毫无用处。

我发小安慰我说：“不要有怨气，你努力干，干到有一天你的领导办一件事离不开你的时候，不会有人还看不起你的”

呵。

我tnd怨气能养活仨邪剑仙了都，你跟我扯这个淡。

在我骂人之后我被扣了些钱，然后在家待了两天。

我的那些领导之前很喜欢给我画饼，现在不画了，我从小趴菜变成了老帮菜。

当某一天领导连饼都懒得给你画了，可能事情就变得有些混账了起来。

总之诸多不顺似乎挤在了一起开始发生，我开始怀疑人生，开始拥抱腐烂的自己。

我的生活混乱不堪如我的脑海，各种想法永不停歇一样冲击。

我的睡眠更差了一些，烟瘾和酒瘾也更大了一些。

我的灵魂仍旧在试图拯救我，某天下班时我的脑子里冒出了一句话：“明天会更好吗？可能会更糟。但你之所以还没有‘泰来’，也许是因为还没有‘否极’”

‘否极’啊，那确实还没有呢。

我还年轻不是吗，最糟不也就这样了。我仍然还有一份稳定的收入，我可以去到任何我想去的地方，我也可以想买什么就买什么。

那些从前期望拥有的东西，我不是还在拥有么。

冬日午后的县城，阳光和煦温暖，河边有老人带着小孩在玩，也有一对对的情侣在散步。

我脑子里的想法似乎少了一些，被风吹散些思绪。

我在一处长椅上发呆很久，等人潮散尽后寻了一家饭店吃饭，然后无所事事去一家ktv唱歌。

老板不知发什么疯，看我点酒一个人独自坐在包厢后开始详细介绍，说你唱歌点这里哦，切歌点这里哦，喊我过来点这里哦……

我知道他是好心，但我无法理解他为什么说这么多废话。