第10章受辱蒙羞?(3)
第10章受辱蒙羞(3)
第四章受辱蒙羞(3)
我很惊奇，现在想来在当时那些的苦恼中(当时都是大苦恼)，居然可以把自己幻想成书中所喜欢的人物，而且将摩德斯通姐弟当作坏人。我曾充当汤姆?琼斯(一个孩子的汤姆?琼斯，一个于人无害的人)。我还记得，我有一个月之久在充当心目中的拉得里克?兰顿。我对架上的几本航海和旅行的书——名字我不记得了——有着极大的兴趣。我记得，一连几天，我在家中那块属于我的地盘走来走去，以旧鞋楦头的轴心为武器，好像大英皇家海军的某舰长，在被野蛮人围攻时，决心最后一搏。舰长从来没有因为忘了拉丁文法书而被打过耳光而失去尊严，但我却失去了。但我认为不管世界上所有文法书的文法，死的或活的，那个舰长总是一个舰长，是一个英雄。这是我惟一的、经常不变的慰藉。当我想到这些，当时的情形总在我脑中出现：一个夏天的晚上，别的孩子都在玩耍，而我则在用功背书。附近的每一个仓房，教堂里每块砖瓦，墓地里每英寸地方都与这些书有相关的联想，都代表书中的某一点。我曾看见汤姆?派普斯爬上教堂的顶上；我曾瞅见斯特莱普背着包裹停在门上休息；我曾知道舰长特伦宁与皮克尔先生在我们村中的酒店聚会。
读者读了几段后，可以与我同样清楚，我现在重温的童年是什么样子。
一天早晨，当我带着书进客厅时，我看见母亲脸上满是焦急，摩德斯通小姐则一副坚定的样子，摩德斯通先生则正在把什么东西绑在一根柔软的细手杖上。我进了屋，他就停下，提起来，在空中挥了挥。
“克拉拉，”摩德斯通先生说，“我自己过去常挨鞭子。”
“真的，当然。”摩德斯通小姐说道。
“你说的是，亲爱的珍，”我母亲怯怯地低声说，“不过——不过那对他有好处吗?”
“你认为那对他有害吗，克拉拉?”摩德斯通先生很严厉。
“绝对有好处，正是这样。”他姐姐说。
对于这句话，我母亲只说：“一点儿也不错。”说完了就不再言语了。
我当时就知道这话肯定与我直接有关，并看到摩德斯通先生正看着我。
“喂，大卫，”他说——说话时，我又见他斜视着我——“你今天可要格外小心。”他又扬起手杖抽了一下，一切弄好后，他把它放在身边，拿起书来。
这是一种开端，这足以使我失去镇静。我觉得我的功课里的字，全溜走了——不是一个个，也不是一行行，而是一整页一整页地。一下子就以不可阻挡的速度全滑走了。
我们开始时就很糟，越往后越糟。我原先进屋子时还预备的很好，还想受到表扬，但事实证明这想法完全错了。一本一本的书，越堆越厚，摩德斯通小姐自始至终坚定地监视我们。当我们到了算到五千块奶酪的时候(我记得，第一天出的题目是五千个手杖)，我母亲一下子就哭了。
“克拉拉!”摩德斯通小姐在旁警告道。
“我觉得我身上有点儿不舒服，亲爱的珍。”我母亲说。
我看见他严肃地向他姐姐递了个眼色，一面把手杖拿在手里，站起来说：
“喂，珍，我们不期望克拉拉有更大的进步。克拉拉已进步了许多，但我们不能对她要求那么多。大卫，跟我上楼。”
当他把我拉到门口，我母亲向我们狂奔过来。摩德斯通小姐说道：“克拉拉，你是十足的傻子吗?”同时加以阻拦。我看到我母亲把耳朵捂起来，放声大哭。
摩德斯通先生缓缓地押我到我屋子——我断定他在那执行惩罚的正式表演有一种十足的快感——当我到那儿时，他突然把我的头夹在他的臂下。
“摩德斯通先生!”我对他喊，“不要!饶了我吧!我本想好好地学，但你和摩德斯通小姐在那儿，我就学不进去。真的，我不能。”
他把我的头夹起来，仿佛要夹在老虎钳子里。但是我拦住他，求他不要打我。我只能拦住他一会儿，然后他使劲地挥舞起那根用手杖做的鞭子抽我。这时我把他抓住我的那只手咬住，把它咬破了。现在想起来，还使我的牙根儿痒痒呢。
接着他死命地打我，仿佛要把我打死。在我们闹腾的过程中，我听见有人哭着跑上楼——我听见我母亲的哭声——还有坡勾提。然后摩德斯通就走了，门从外面锁上。我躺在地板上，热辣辣的，受伤的地方又破了，还带着我幼稚的样子发狂。
我记得清清楚楚，当我慢慢安静下来时，整个屋子是死一般的寂静。我又觉得我真是太坏了。
我坐在那儿听了好久，没有一点儿声音。我从地上爬了起来，在镜子里看见我的脸，又肿又红又丑。身上的鞭伤使我一动就疼，我就哭起来，但鞭伤之疼与我心中的罪过相比，就算不了什么了。这罪恶之感压在我心头，让我觉得自己真是一个十恶不赦的罪人。
天色渐暗，我已经关上窗(我大部分时间都是头枕着窗台躺着，轮流着哭和睡，茫然地往外看)，不久摩德斯通小姐进来了，手里拿着一点儿面包、肉和牛奶。她一句话不说，把东西放在桌上，带着典型的坚定态度，然后转身出去，随手把门锁上。
天黑好久以后，我还是坐在那儿，心想不知有没有别人要来。我想大概不会有人来了，我就脱衣上了床；我在床上非常恐惧，不知道他们怎么处置我。我所干的是一种什么性质的行为?是不是要把我交给警察关起来，或送到狱里监禁起来呢?我是不是有被绞死的危险呢?
第二天刚一醒那种清新被陈旧的凄惨的记忆压倒了。摩德斯通小姐又在床前出现，她告诉我，我可以去园子里散散步，不许超过半小时。说完她就走了，走的时候她把门敞开，以便我可以享受这种恩惠。
在长达五天的监禁期中，我每天如此。假如我可以单独见我母亲，我一定跪下求她饶恕我。可我只见了摩德斯通小姐，只有在客厅的晚祷会中，在一切别人都各就其位以后，她才把我押解到位，孤零零地安置在近门的地方。再在其它人从庄严的晚祷中起身前，我就被庄严的看守押回卧室。我只看见我母亲跪在离我极远的地方，背对着我，因此我看不见她的脸。我又看到摩德斯通先生的手用一大块纱布裹着。
这痛苦的五天在我的记忆中占据了不只是几天的时间，而是好几年。我听家中一切可听见的琐细的动静：铃响、开门关门、人说话声、人上楼声、使我在孤寂和羞辱中格外觉得难堪的笑声、口哨声或歌唱声。时间让人捉摸不定，特别是在夜间，当我觉得是早晨醒来时，发现家人还未睡，漫长的一夜才刚开始呢——白天、午间、下午和黄昏的来临，似乎对我都没有意义了。那些时候孩子们在教堂墓地里游玩，而我只能在卧室中远远地看他们，不敢在窗户那儿露面，唯恐他们知道我是个囚犯——永远不能听见自己讲话的奇怪感觉——随着吃喝一同流转的转瞬即逝的类似愉快的时间——一天晚上，下起雨来，雨和越来越昏暗的夜色好像把我淹没在悲惨、恐慌和悔恨之中——这一切好像周而复始了好几年；它们在我的脑子里，留下了如此生动而又鲜明的记忆。
在我最后的被监禁的那一天夜里，我被低唤我名字的声音唤醒。我一下子跳起来，黑暗中伸出我胳膊，说：
“坡勾提吗?”
没有回答，而又有人叫着我的名字，声音是那么神秘，可怖，如果不是我忽然想到声音一定是来自钥匙孔，我想我一定会吓晕的。
我摸索到床边，对着钥匙孔低声说道：
“是你吗，坡勾提?”
“是的，我亲爱的宝贝，卫。”她回答道，“轻点儿，否则我们要被猫听见的。”
我清楚她指的是摩德斯通小姐，我也了解这种危险的情形——她的房间就在旁边。
“我妈好吗，亲爱的坡勾提?她还在生我的气吗?”
在她回答我之前，我听见她在钥匙孔那一面轻轻哭泣，而我在这一边也哭起来。
“没，没很生气。”
“我会被怎样呢，坡勾提，亲爱的?你知道不?”
“送你去学校，离伦敦很近。”坡勾提答道。而我忘了把嘴移开，把耳朵贴上去，她第一次说的话从我的嗓子眼下去了；虽然她的话很使我高兴，但我没能听见，只得让她又说了一遍。
“什么时候出发?”
“就明天。”
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“摩德斯通小姐就为了这个从我的抽屉拿衣服出来?”她这样做了，而我却忘了说。
“没错，”坡勾提说，“还有箱子。”
“能见我妈妈一面吗?”
“可以，”坡勾提说，“明天一早。”