☆、岁月空寂（3）

3.因噎废食。

我坐在床边，陆子煜坐在我对面窗下的椅子上，低头用棉签蘸了药水，小心翼翼的帮我处理膝盖以下的烫伤。

他的眉心蹙的极紧，好像在忍痛的不是我而是他自己。

我不敢乱动，他又仔细检查一遍，直到把所有细碎的小伤口和不知何时撞伤的淤青都上了一遍药水和药膏，又把比较严重的几处贴上了透气的纱布，才长出一口气。

他大概是怕我会痛，一直跟我闲聊试图转移我的注意力。

其实，我早就对痛彻心扉习以为常，生理上的病痛根本毫无所觉。

陆子煜挑了几个我不避讳的话题，跟我谈论起我的社交账号，道：“我是你的粉丝呢。看到你拍的第一张照片是乞力马扎罗山下，天际处的落日。”

我有些错愕：“你怎么知道我的账号？”

他笑笑：“你注册用的邮箱地址是你工作时的邮箱，我们曾经加过好友，会有推荐列表。”

我点点头，说：“谢谢你把我的作品推荐给Abel，让我有了崭露头角的机会。”

陆子煜抿着唇角笑了笑。

我又说：“谢谢你，真心的。”

他有些不高兴的叫我一句：“微微――”

我突然问他：“推荐不是双向的吗？我这里并没有看到对你注册账号的推荐。”

陆子煜似乎没有立刻反应过来我问的依旧是上个遗留问题，怔了片刻，无奈解释道：“是我患得患失，我换了一个新的邮箱注册的账号关注你，我怕给你造成不必要的压力。我想给你一点时间。”

我没有作声。

他颇为自嘲，道：“我觉得我可能是疯了。像个初出茅庐的毛头小子一样，每天都在网上给你留言，又怕你误会我的狂热，会厌烦，于是就换一种诚恳的语气给你写邮件，每封邮件都设置已读回执，看到你的回复，哪怕只有一两个字，都会心跳加速。”

我有点难过。

陆子煜说：“微微，你扪心自问，如果有个人能证明他是爱你的，你会爱他吗？”

我的心情很难以描述，固执的摇摇头。

他浅浅的叹一口气，跟我说：“微微，生活最重要的是要向前看，不要再裹足不前了。”

我说：“我知道。”

我知道，我懂得，但是我做不到像顾嘉言强调的那样，放下心头的包袱，不为任何人或者事沉沦，我做不到moveon.

陆子煜没有办法，只好不再多说。

我有点累了，偏过头掩饰着打了个困倦的哈欠，不知是不是突然的神经松弛，这几个月以来一直失眠严重的我竟然感到久违的睡意侵袭而来。

陆子煜轻声哄我：“困了？”

我点点头，拉过被子合衣躺在床上。

陆子煜弯下腰，自然而然的低头帮我整理了被角，我眨了眨眼皮，疲惫的说：“出去的时候帮我带上门。”

陆子煜应了，“好，我就住在你隔壁的房间，这就走，你睡吧。”

听完他的回答，我沉沉的闭上眼睑，意识渐渐模糊混沌。

我常常梦到顾嘉言。

有人说，死亡是青春最好的防腐剂。

我试图说服我自己，顾嘉言在我心中永远会是三十岁最好年龄的样子，他不用再忍受病痛，不用再承受生活的压力，不用再撑起沉重而现实的人生，这是我唯一能安慰自己的地方。或许，这样的难以割舍只是因为我为失去他而感到悲痛，从此成为心里抹不掉的伤。

不是抱怨生活的不公平，只是因为太过怀念那些逝去的美好。

我觉得麻木，我会控制不住的放弃自己，蹉跎岁月。

我不相信未来还会遇到爱，我违背了曾经答应过他的那些诺言。

顾嘉言最后住院的那段时间，我曾经保管过他的手机。

锁屏密码一直都是我手机号的后四位，收件箱里整整齐齐的保存了他换手机之后我们之间曾经来往的短信内容，不是山盟海誓，也不牵扯儿女情长，就是一些琐碎的文字碎片，但是他却不愿意删除任何一条。

可能，他之前的每个手机都是这样，我并不清楚。

我并不清楚他曾经在我身上付出了怎样深沉而又无望的感情。

顾嘉言进ICU之后，姑姑曾经嘱咐我去商场帮他买衣服。

我愣了半天，才反应过来，这件衣服是他要在自己的葬礼上穿的。我漫无目的的穿梭在熙熙攘攘的人群之中，在露天的广场上站了半个下午，无视周围人的目光，发疯一样的蹲在原地痛哭了一场，才走进顾嘉言经常穿的那个正装牌子的门店。

后来，孙一白跟我说，微微，他已经为自己买好了墓地，这些都不用你操心。

再后来，当我鼓起勇气整理顾嘉言遗物的时候，翻开了他手机的联络簿和收件箱，所有的内容不知何时都已经被全部清空，我不再是他联络簿的第一个快捷键，我们的通讯记录和短信来往也全都烟消云散。

仿佛从没有存在过。

每次梦见顾嘉言因为我的眼泪而模糊的面孔，我的心都犹如被尖锐的钢锥刺入，抽出又重新刺入，千疮百孔。我陷入一个水深火热的炉鼎之中，周围熟悉的所有人的反应对我都是试炼，我无法再在那座城生活，我选择离开，一切归于虚空。

我不能再回忆那段时间的一切。

我没有勇气去面对和品尝这种经历。

我在睡梦中哭出声音来。

我不停的喃喃自语：“不要离开我，不要离开我。”