第2章

大家晚上好，欢迎来到“卤煮”脱口秀俱乐部。

在开始演出之前，我想先给在座的各位说一下规矩。当然有规矩，吃饭有规矩，做事有规矩，看演出也有规矩。我们的规矩很简单，就一个字：笑。听到好笑的段子，大家尽管放声大笑，听到不好笑的，大家也要假笑。不笑的人今天别想出这个门。门口那个大个子看见没有，是我们请的打手。你敢不笑？我们打到你笑！

先自我介绍一下。我叫马牛，马德华的马，刘德华的牛。

之所以叫这个名字，是因为我爸姓马，我妈姓牛。他们当初在给我取名字的时候，展开了一场姓氏争夺战，打得那叫一个惨烈，最后两败俱伤，谁也没打过谁，没办法，只能握手言和，签下协议：把姓都安我身上，并且每十年一轮换。所以，我十岁之前叫马牛，十岁到二十岁叫牛马，今年三十岁，又换回了马牛。

现在，我管我爸叫马庄主，管我妈叫牛夫人。

也不知道是不是因为受到这个名字的诅咒，我这一辈子似乎得了劳碌命。大家看我是不是觉得特别老？那天我一照镜子，居然发现脸上有一块一块的老年斑。我的天，才三十岁就有老年斑了，这往后还怎么活啊！后来我仔细一看，发现是很久没擦镜子了。

我是一名警察。

等等，我好像看见台下有人听到“警察”这两个字，身体不由自主地抖动了一下。喂，这位，您怎么走了？心虚吗？还行，大多数都在。今天的观众不仅素质不错，底儿还干净。上次我一说“我是一名警察”，哗，一大批观众站了起来，争前恐后地往外拥。后来我才知道，原来是一个盗窃团伙团建，来听脱口秀。好家伙，没想到业余说点脱口秀，还能顺带抓抓罪犯。

没开玩笑，我真的是一名警察，刑警。很多人对此不理解，说你一刑警，闲着没事，晚上跑俱乐部说笑话逗人乐，干吗呢这是？我说你们不懂，这个脱口秀俱乐部其实是一个“犯罪集团”，我在这里做卧底。嘘，小声点，别被老板听见，搞不好把我灭口了。

不相信？我给你们分析分析。一群人，窝在这样一个小空间里，啥也不干，就说笑话，听笑话，哈哈大笑一通，然后带着满意而诡异的笑容离去，消失在茫茫的黑夜中。这说明什么？说明这里面有蹊跷。至于到底是什么，很抱歉，我在这儿做卧底两年了，还是什么都没查出来。等我查出来了再告诉你们。

很多人对刑警好奇，总把我们想象成电影或书中的神探。其实我们和大多数人差不多，只是在做一份工作罢了。只不过你们上班是写文档做PPT，我们则是抓罪犯。有一次我坐公交车上班，有个小偷在我的兜里摸来摸去，最后还真被他摸到了。我一把抓住他的手说，哥们，摸到什么了吗？他看着我说，摸到了。是什么？……是枪！

怎么又有两位要走了？信不信我把枪掏出来？

开个玩笑。我们刑警也不是随时都把枪带身上的。我拿出手铐把小偷一铐，心想这就算完事儿了。没想到那小偷扭身看着我说，警察同志，你是不是忘记说点什么了？我一愣，说什么呀？他说，你难道不应该说“你有权保持沉默，但你所说的话将会成为呈堂证供”？我一巴掌拍他头上，你TVB电视剧看多了吧！

实不相瞒，我到现在还是单身，是不是觉得有点不可思议？我这么英俊潇洒，风趣幽默，怎么会找不到女朋友呢？其实吧，一是没时间，太忙了；二呢，我这个职业确实容易把人吓跑。上次我去相亲。对，我经常相亲，怎么了？警察就不能相亲吗？我去相亲，对方一听我是警察，立马蹿了起来，大喊：“我不要当寡妇！”说得我好像随时会死似的。

在这里，我也征一下婚。本人马牛，男，想找一位女朋友。这个必须强调一下，以免什么人都来找我。今年三十岁，品行端正，身体正常，没有任何残疾，心理残疾也没有，北京户口……那边那位，听到这四个字，我好像看见你眼睛里在冒光。不过你就算了，我怕你旁边那位会打我。什么？他不是你男朋友？那是什么？男闺蜜吗？

老板提醒我时间到了，只让说五分钟，我一激动没控制住又超时了。其实我是故意的，因为我听说最近有节目制作公司的人来看我们演出，打算给俱乐部弄一档脱口秀节目，所以我故意给自己加戏，多说一会儿……好啦，再说下去老板要打人了！接下来有请下一位脱口秀演员登场，他就是刚才一直站在门口吓唬大家的大个子巴里。让我们把最热烈的掌声送给巴里。有请巴里登场。

温馨提示：趁现在门口没人，要逃走的赶紧！