第16章婚外情症候群(2)
第16章婚外情症候群(2)
“我曾经说了很多谎，骗了很多人，我不再知道自己究竟是谁。有时候，我的谎言被对方不经意发现，于是我灵机一动又生出一个谎言加以弥补，时间一长，那种‘挖肉补疮’式的谎言早已漏洞百出。越是有漏洞，就越是挖空心思想加以自圆其说。每次我和情人傍晚约会后便一路飞奔回家，嘴里不停地骂着程式阻塞的交通。我的神经崩紧到了极点，知道回家晚了，又要硬着头皮面对太太的各类盘问。我成功地避过不少谎言被戳穿的危险，可我越来越担心东窗总有事发的一天。我决心不再让自己生活在诚惶诚恐、四分五裂的生活之中。我太老了，不适合再玩这种年轻人的把戏。当她终于当面质问我时，我几乎照实回答。我得到完全的谅解，更重要的是，得到了解脱！”
恢复信任孕育在时间的胚胎中。一旦婚外情事件揭发，你渴望重建两人新关系。其实，你想的不只是重建两人世界，你希望能消除面对伴侣痛苦时的自我罪恶感。然而，你不断淡化给对方造成的伤害，反而令他感到极为懑愤。遭背叛伴侣的愤怒强度必然和不忠伴对婚外情迷恋的程度一样深刻，因受伤而苦恼的程度等同于不忠伴侣从婚外恋人中获得的喜悦，报复心相当于不忠伴侣在婚外情过程中欺骗的深度。
你内心深藏歉意，却缺乏耐心地怀疑。“我到底要忍耐到什么时候？他不断地用辱骂来引发我的罪恶感。但这似乎无济于事，只会将我们推向另一次分手的危崖。”
一位在s城邮票公司服膺的职员在父母鼓励下勇敢向妻子坦承婚外情真相后，他相信自己的错误已由泪水和真情洗涤，他期望太太给他一次“浪子回头”的机会。然而，她却仍不为所动。“他给我的创痛，岂能用这一两句轻描淡写的话和一掬眼泪来加以抚平。他早知今日，又何必当初？”
震惊、痛苦、愤怒、绝望和不善罢甘休，是受伤伴侣最为常见的反应。如果你期望这些反应很快就会消失，那只会徒增你的挫败感。没有快速治疗法，治疗你的只有所谓“经验通道”，即通过自身具体良好的表现，渐渐累积伴侣对你重新恢复信任的程度。恢复伴侣的信任是孕育在时间胚胎之中的，这不仅因为你认错的勇气和诚心度需要经过实践来加以检验，就是伴侣受你婚外事件伤害髓也需要“抚创膏”来加以慢慢抚平。现在，你需要的自持，尽可能以同情和忍耐对待伴侣情绪上的翻转不定，用你的语言甚至肢体来抚慰他，让伴侣感受到以前那个鲜活的体贴呵护你的伴侣又在身边。暇以时日，他将潜移默化转向你，感到与你破镜重圆不再是危险、惊甫不定、毫无意义的事情。
与情人的关系一直萦系于心。“只要我保持忙碌，我就会没事。”现在婚外情曝光了，你会用一些方法来处理婚外情带来的焦虑。只要这些方法能把你带离现实世界，不必面对婚外情问题的，你都愿意尝试，例如看电视、运动、购物、阅读、参加社交活动。
“在我向太太坦白真相，和情人分手后，我真的渴望开始一种新的生活，”君英告诉说。“我从来不给自己留有冥思苦想的余地，也很少去体会这件事给我带来的后果。我强迫自己在短时期内戒了烟，为的是不让自己找到为痛苦而抽烟的理由。我开始做运动，重新设计我们的卧房，整理我的办公室。我还买了一辆山地越野车，在周末带着鱼竿和鱼饵，踩上几十里路去近郊垂钓。
然而，所有这一切并没有改变与伴侣关系核心问题。数个月后，我才真正了解到，这种"逃避专家"的伎俩可以在一个短时间内平息你的焦虑，让你误以为生活上的每一件事已回复到原来的样子。假如你们打算重建新生活的话，强迫性忙碌只是一种临时状况，一种浅尝辄止的行为，表面的冷静和忙碌，掩盖了实际上的虚空和来自内心深层的惊慌失措，由你婚外情事件带来的后遗症，使你无法、也不可能安下心来。没有比及时解决你和伴侣关系更为重要的事。
对不忠一事三缄其口。“我正在做我想做的事，而且感觉不错。”当婚外情被揭发后，你对自己破坏婚姻盟约一事毫无罪恶感，甚至不断制造出各种理由来为自己婚外情行为辩护、开脱。由你一手造成的婚姻家庭变故没有给你带来任何冲击波，可对受伤害的伴侣却不啻是晴天霹雳。
“那是一种近乎残酷的冷感”一位名叫戴学士的工程师说道，当他不贞的太太承认，她对自己有婚外情一点也不感到抱歉，“她希望我回来，但对不忠一事却三缄其口，毫无悔意。”
以下五种可以用来说明像戴学士太太做错事而不需要道歉的理由：
·他已不在乎夫妻间的婚姻关系，藉婚外情形式来表明这种不在乎。
·性格上的差异，使他无法对伴侣产生同情，并对自己所做的事负责。
·对伴侣日积月累地感到不可容忍。
·他陶醉在与情人的婚外恋中。
·对不忠有自己一套特殊假设，藉此作为婚外情行为合理化的理由。
在这里，有必要对第三点多作一些分析。他感到不被对方关怀、他的付出也被对方视作理所当然而加以利用。他也会觉得在这个婚姻家庭里，自己付出的远多于得到的，为了实现婚家庭的目标或梦想，自己所作的牺牲太大，而所获的却很少很少。抑或自己的真正诉求一再被对方漠视，延宕。久而久之，不满和怨恨情绪便成为婚外情行为的一种积淀。一旦当他有了婚外情，或婚外情事件遭到揭后，他会将造成婚外情的这人古脑儿地全部推在伴侣的身上。他越是对伴侣不满，就越不会对自己的婚外情行为感到愧疚。对伴侣怨恨越过，对自己所作所为的怨恨就越少。
“怨恨对被伤害人来说是人类一种天性。”一位罗马历史学家泰西塔斯(tacitus)在两千年前就说过这句话“。他以愤怒的方式回应伴侣所施于他的种种，作为一种自我防卫未尝不可，但因此使怨恨者失去了对凡事作出自省努力。y城一份小报编辑王羲伯的例子就是这样。当他和结合了十二年的妻子吵翻时脱口而出，“十二年来，我一直活在你的悲惨世界里，我不能再这样下去。”王因愤怒终于一走了之。然而，他却从未迁怒过自己。这真是愤怒者的盲点，因为他无视由他而起的一些原因：他常常不在家，很少与孩子相聚、很少关心孩子，从未让妻子感到她对他很重要。他甚至说服自己，婚外情是婚姻生活的一种调适。
对自己的行为不感一丝愧疚。当你沉浸在婚外情的柔情蜜意中，很难想像你能回到现实中来。与情人相处的快意，超出了舆论对你飞短流长造成的负面影响，一句话，你已不在意别人怎么看，甚或认为婚外情并没有什么不好，这是一种人类的天赋权利。
“我感到无比快乐，世界多美妙！”一位被访的婚外情者如斯说。“事实上，后果已不再重要，重要的是自己现在的拥有。”当下，情感的狂飙已阻碍了你正常理智地去透析事物。
你感受不到罪恶感的其中原因是，你运用特殊的假设来解释自己的行为出轨。这些假设使婚外情者的你自以为在婚外情中从此找到了爱情与承诺的长期关系。其他假设包括使假设“合理化”、为保护自尊的强辩。由于你秉持下列信念作为后盾，所以对自己的婚外情行为不感到一丝愧疚是题中应有之议：
“只要婚外情是出于爱情，就情有可原。”
“只要我没有真的爱上其他人，逢场作戏的婚外情没什么大不了。”
“如果伴侣不知情，我的婚外情应不会伤害到他(或她)。”
“一夜情，一次的恣情放纵，不会改变我们的婚姻关系。”