第46章

第46章

都说爱是常觉亏欠。

我真的总会觉得自己对林子淙还不够好，我本来以为，他那种极致“淡人”，内心和表面一样云淡风轻，对一切都没那么在意。

可是，这种想法恰恰证明了，我真的没那么了解他。

林子淙还是很封闭自己的内心，我甚至在刚开始和他恋爱时，都不知道他已经看了很久的心理医生。

不过也对，他早就应该去看的。

林子淙的心理问题始终很严重，可是小时候我们都不懂，那个年代，我爸妈也没有那个意识，都以为尽自己最大的努力对他好，就可以让他重新幸福起来。

但后来我们才逐渐意识到，林子淙所遭受的那些，并不是简简单单就能弥补的。

他如同一个硬生生被斧头劈开的人，已经裂成了两半，鲜血淋漓的他，是没办法好好感受别人的拥抱的。

他在上了大学之后，开始意识到自己需要看医生之后，一个人寻医问药。

得知这件事的时候，我羞愧了很久。

我总是自以为很了解他，总是自以为对他足够体贴，可他真正在经历什么，我始终都没能看见。

原本林子淙的情况都有了起色，我的告白却再一次将他推入了重度焦虑的深渊。

对此，我震惊不已。

我从来没想过，我的告白，会给他带来如此深重的伤害。

“不是伤害。”林子淙还是善良，或者说，他是真爱我的，当我愧疚到恨不得给自己一杵子的时候，他还这样安慰我。

不过，安慰了，但没完全安慰。

因为接下来他说：“就是刺激。”

那个时候，他是受不了这样的刺激的。

双相情感障碍。

这个词对我来说特别陌生。

更何况在当时，我根本没注意到林子淙的不对劲。

我不知道他在生着病。

林子淙为我开脱：“正常，因为我本来就什么都不和你说。”

“根本不正常。”但凡我对上点心，也不会发现不了他始终在吃药。

这件事，直到十年后的今天，我每次想起来还是很想给自己一个大耳刮子。

什么玩意啊？

我真的有好好爱他吗？

他从上大一开始就在吃药，期间因为用药的副作用备受折磨。

我回忆起来，确实有那么一段时间，林子淙在和我见面时状态有些奇怪，可每次我问他是不是不舒服，他简单搪塞，我也就没再多问。

归根结底，是我太粗心。

那些日子，他就是一个战士，连盔甲都没有，就那么手无寸铁地上了战场。

林子淙真的是我见过的最勇敢的人。

到我向他告白之前，他的情况已经好转了一些。

至少不再整夜失眠。

然而，我的那一句“跟你告白啊”，却像一只邪恶的大手，在他毫无防备的时候，一把将他推回了黑色的窟窿里。

他觉得对不起我。

觉得对不起我爸妈。

他的愧疚感将他吞噬掉，然后不停地反思，是不是自己做了什么越界的事，给了我错误的引导。

他甚至开始后悔，觉得自己不应该把戴贺川的事情告诉我。

不过话说回来，如果那个时候，他没有告诉我戴贺川跟乔狄的事，我或许真的不会那么早就发现自己喜欢他。

我说的只是“不会那么早”。

但迟早都还是会发生的。

“你来我家的时候，咱俩的命运就被绑在一起了。”我斩钉截铁地告诉林子淙，“我跟你见的第一面，就注定你得跟我好。”

我说：“天注定的事，咱们人类就不要内耗了。”

可是，我的这些话迟到了十年。

白白让我可怜的林子淙在那些夜晚辗转反侧，夜不能寐。

“那个时候，我觉得自己的喜欢应该被判刑。”他说，“我罪大恶极，我毁了你。”

“言重了。”三十岁的我拥抱他。

拥抱二十九岁的他，也拥抱了十七岁的他。