第7章“突然”离开

维持了几天打鸡血疯狂状态，我感到身心俱疲，晚上下班回到宿舍，已无心思做饭，随便下点面条应付了事，有时候回去直接躺在床上睡着，第二天早上匆忙起来洗漱冲出去上班，我已经变成了为了上班而上班，和原来的预想渐行渐远。

没错，我萌生了不干的想法了，感觉不值得，每天早干到晚，神经一直在紧绷，重要的是我的精力不足以支撑下去，高强度的的节奏和高频率电话呼出换来可怜的一两个单，还要提防老业务抢单，每周都要经受业绩的拷问，我感受到了和以前不一样的压力。

可是我想坚持下来，前段时间已经躺了三个月，不想再躺了，现在的精力和意志应该还能支撑，而且才租的房子，我可不想没有收入还要承担每月一千的房租和水电费。

每天的高强度长时间的工作，夜晚拖着疲惫的身体回到自己的小窝，我失去的自己的时间，怀念在家具厂上班的日子，虽然三点一线，但是有属于自己的时间，晚上回到宿舍不管是emo还是怎样，起码自己自己想干什么就干什么，有点后悔当时做的错误决定，为此还撒了不少慌，彻底断送了自己再回去的理由。

我感受到身体和心理都在抵抗这份工作，仅靠意志坚持不了多久，已经无心干活，这段时间都是应付式上班，好久没有开过单了，想走的欲望越来越大，快要压制不住了，可是刚租的房子，刚买的洗衣机冰箱，锅碗瓢盆，花了大几千块钱，一个月的工资都赚不回来，再搬回去啊栋的房子躺平也不是办法，我该怎么办？

又开始焦虑失眠，精神状态也随之变差，这种状态我熟悉，就是我在家具厂饱受折磨的样子，我开始怀疑自己为什么要选择这份工作，怀疑自己是否做销售，尝试了几次已经足以证明自己不合适做种电销，为什么还要来干，还不如躺着，花销还小，如今每天花销加上房租水电费一天至少七八十块钱的固定开销就有点难受了。

我的情绪低落郁闷，在办公室强颜欢笑，实在装不下了就出去抽根烟，感觉阵阵的孤独感，又开始思考人生，看不到出路的迷茫焦虑围绕在心头，想走，不想在躺平也没有找到其他工作，不走，撑不下去，没有业绩迟早也会被辞退，上个星期辞退了一个才入职三个月没有业绩的同事，我再这样下去，应该会和他一样的结果，试用期辞退没有赔偿可言。

我从为工作业绩烦恼琢磨变成了离职还是坚持下来而纠结，考虑了几天，终究没有战胜情绪，向业务主管提出了离职，干完这两天，下周不来上班了，离职没其他理由，我这次没有撒谎，直接和主管说不太合适这份工作，即使我再干下去也不会有什么成绩，倒不如早点走去尝试下其他机会。

主管极力的挽留，对于新人来说，其实我干的还是可以的，能成三个单，大部分新人第一个月打电话和客户聊还是磕磕巴巴吧，加不了多少客户，更不用说开单了，但我的确不太适应这种狼性内卷的氛围，不管是身体还是心理上都十分抗拒。

我紧绷的神经放松了下来，这次坦诚换来的是主管的挽留，他对我说可以尝试下其他工作，如果觉得还是这里好，一个月内随时可以再回来入职，不知道是不是真的，还是客气话，不过听到这句话我还是挺暖心的，至少是对我这一个多月来工作的认可。

周五收拾了桌面，也没有什么东西，只有笔记本水杯，下午五点半就带上自己的书包离开了这个公司，并没有和其他同事说这件事，他们甚至不知道我离职了，都在各顾各的冲业绩，甚至还会私下抢客户，我真是被这种氛围折服，这里没有同事关系，不过能在这种环境中能混下去的，想必也是狠人。

又一次失败的尝试，如果的的身体好点，那这份工作我大可放心去冲，不说前景，做的好月入一两万是妥妥的，可惜我怕有命赚没命花，体验了互联网类型的公司，算是明白了什么是加班什么是狼性了。

接下来要干什么，我不知道，存下来的一点钱已经没了一半，我还没有稳定下来，这次离职没有了家具厂离职的那种释怀，更多的是迷茫和忧虑，渴望一份稳定的工作收留。

离职后，我在房子里面躺了几天，直到冰箱空了，迫不得已到附近的市场，挑些便宜的米油盐和菜，这次采购足以维持两个星期的消耗，意思就是我两个星期可以不出门，的确，除了解决温饱问题，也没有出门的必要。

我还没继续找工作的打算，上了一个多月班，后面还有收入可以维持一段时间，几次的尝试都以失败告终，没有了再去尝试的勇气了，身心疲惫变得自卑，不想和任何人有交流，想远离这个社会独处一段时间。

一个人在房间里面，我更加肆无忌惮，每天睡到下午一两点，起来随便做点面条解决饥饿，接着继续回到床上躺着刷短视频，沉迷其中无法自拔，一直到深夜。

我回到了躺平状态，没有任何人知道，也没有跟任何人接触，尽管时常焦虑，但我很享受这种生活，除了金钱上的压力和未来的迷茫，好像没有其他可忧虑的地方，总比上班面对一堆麻烦事和复杂的人际关系轻松的多。

我显得是那么的孤独却是多么的自由，额，好像也不孤独，房子里经常有老鼠出没，特别是晚上，顺着排水管道爬上来偷吃我的米面，以至于所有吃的东西都要塞在冰箱里，锅碗在用之前都得煮一下消毒，我在租房子得时候疏忽了老旧小区低楼层老鼠和蟑螂多的问题，在这段时间都在和老鼠蟑螂斗智斗勇，也不知道晚上有没有和老鼠共眠，在睡梦中时常隐隐感觉手指在被老鼠啃咬。

在房子待久了，偶尔我会出去走走，一般选择在晚上，毫无目的走在大街上，看人来人往，看看忙碌的人，再看看宵夜档的人间烟火，有时会去不远处的江边，安静坐着抽烟，享受的江边凉风，这是夏日无偿的惠赠，江面的涌起阵阵涟漪，似乎在诉说着我此刻的内心，远看平静，近看上下翻涌。

炎热的夏晚，散步回来再冲个澡，神清气爽，一扫躺久的压抑和惰气，整个人变得轻松自在，开着空调美美的看上一部喜欢的电影，过上美好的一天；不过出去散步仅限于待在房子已经麻木了，需要提提神的时候，

我的确很享受晚上散步，但是拥有魔力的手机，萎靡的意志，让我的行动力几乎归零，即使我想，大部分事情也仅次于想，终究没有做出行动，已经甘愿沉沦，让懒惰腐蚀我的意志，一切都被摆布也无所谓，彻底沦为行尸走肉，只是还有一点人类的呼吸罢了。