蝶飞缘尽
蝴蝶飞走，缘分散尽，各自天涯，各自安好！
刚做了一个梦，在梦里我似乎遇见了你。在这个世上，缘分总是来回兜转。我们终会于千万人之中遇见我们该遇见的人。
如果人的一生，有那么一次疯狂，那么一次真心，那么一次无所求的付出。我想我们疯狂过那么一次，真心爱过一次，也无所求的付出过一次。只是最后走散天涯，再无相见。
我曾经无数次幻想过遇见你的那一刻，幻想过爱情的模样。直到遇见了你。其实我不如你勇敢，连第一次告白都是你主动的，我说我给不了你任何承诺，你说即便我给了你承诺也不一定能实现，只要现在给你好就行。叫我第二天打电话叫你起床。就这样你成了我女朋友。成了我青春里最重要的女人。
你说你希望我们以后可以开一个小餐厅，希望我去学厨师以后我们一起做。我开始了人生第一次找工作，一家一家餐厅问可别人都因为我还未成年而拒绝了。后来终于有一家酒楼愿意收我做学徒，我高兴的把这个好消息告诉你。你也一直为我打气让我加油。可是理想和现实是有差距的，学徒其实就是打杂的。每天就是洗鱼，剁姜蒜，倒垃圾。经常手指被鱼刺伤，刀切伤。特别是去抓泡椒的时候，创可贴盐水一泡就松了那种火辣辣的痛，至今刻骨铭心。老板的父亲对我说成功就是血水加泪水。我一直坚持着，因为我坚信着能有一家属于我们自己的餐厅。那段时间你天天打电话为我打气。我为了不让你担心也从来报喜不报忧。差不多过了两个月左右。你说再过几天我生日的时候是周末，学校放假一个人过来看我。我叫你和闺蜜一起来，你说你相信我，我说你人生地不熟两个人来好一点。你答应了。我当时即兴奋又感动。每天都期盼着那天快点到来，当那天来临的时候我要紧张了。那天早上我穿上了我认为最好的一件衣服，穿上了头一天买的新鞋。从中午就开始去长途汽车站等你。心中又紧张又激动。从你们上车开始就问你好久能到，恨不得一瞬间你就能来到我身边。当你真正到达下车以后。还是你先看见我，你说了一句在这边，我过去接过你手中的袋子。你穿了一双白色板鞋，齐肩中发，蓝色外套。一切没有想象中的激动，更像是久别的亲人。当天晚上你住的我们宿舍，室友被我给钱去外面开宾馆了。当时的我过于愚蠢应该让你们去外面开房间的。那天晚上你说有生日礼物给我，我问你是什么？你突然吻了我，你红着脸告诉我那是你的初吻。那是我十八岁最好的礼物。让你走进我的生命也是上天给我最大的恩赐。两天后我不得不送你到汽车站。你叫我不要难过，你说你下个月还会来看我。我说:“我等你”。
为了让你下次来的时候方便一点，我去上班附近租了一个单间，说是单间不如说是一个地下室，潮湿而阴暗，过道里那一闪一闪的昏沉灯光也经常性罢工。你说我太瘦了叫我买个电磁炉自己做点好吃的补补，我说酒楼都是包吃的，而且下班了也没有比较晚了，我想多陪你打打电话聊聊天。你叫我买好了，你学校放假的时候来给我做。我听取了你的意见。你每次来总是会做不同的菜给我吃。麻辣鱼，莲藕排骨汤，姜爆鸭等等。那时候我没有多少工资，更多时候我们选择去农贸市场买菜，你经常会因为几角钱会和老板讲价许久，y而我只有旁边观看的份，有一次一个卖菜阿姨对我说你女朋友真是一个持家的人，你笑着问我听见了没有。我对你说我听见了，那一刻我希望我能快点有钱，那样我心爱的女人以后能不再为了几毛钱再与人讲价。现在明白那才是生活最幸福的样子。你最喜欢吃的菜有，莲藕、土豆、金针菇、姜爆鸭等等。水果有葡萄，西瓜，小番茄等等。零食有豆干，果冻，面包，冰淇淋等等。还记得有一次冬天你非要吃冰淇淋怎么都劝不住。
你那时候总是嫌弃我穿的老土，说本来不丑的一个人，穿那么土一下子就感觉不到精气神了。你总是给我买一些衣服让我穿，让我试着改变。说你的男朋友不能那么老土。我也开始慢慢的去改变穿衣风格。唯一一点没有改变的是至今我依旧没有用洗面奶。我说男人要有男人样子不用洗的那么白，干干净净就好。
几个月后我又租了一个光线好一些的单间，在这里做饭方便多了，房间也大一些了。你还是和以前一样学校放假都会到我这边来住几天。在这里我们最终还是越界了，直接造成了后来的悲剧。
后来你与我说你父母希望你的男朋友学历高一点，希望我去读一个专科。说为了我们的未来能在一起。我说这件事都和我父亲说一声，最后你说服了我父亲。我便从这里离开去了学校。我去学校的时候你也开始实习了。我说我不能继续租房子了。你告诉我你在你们那边租有房子，叫我放假去你那边，于是我便把生活费节约起来当做车费。只为了能每个月见你一次。后来我与你说了我能找到路，你依旧每次坚持到车站接我。每次离开也必须送我上车，直到车离开你才会离开。
那一年九月初的时候，你突然告诉我你怀孕了，有几个月了，你哭着给我说不能要，说未婚先孕会影响到你工作，你父母也不同意要，我希望生下来。可是我父亲和所有亲戚也反对生下来。我来了你那边希望有点转机。可是阿姨没有打我没有骂我，只是哭着说这个孩子不能要。我当时就绝望了。那天晚上你告诉我我们的孩子在踢你，你说他是不是舍不得离开我们。我说那就生下来吧，你说好。第二天手术还是正常进行了。我看着你在病床上痛的直冒冷汗，心里心如刀割。只能紧紧握住你的手让你好受一点。我看见你进手术室后，只能焦急的在手术室外等着。你出来后告诉我我们的孩子已经长头发了。我告诉你一切都好了，我把你推入病房后让你好好休息一下。我却再也控制不住了，去卫生间关上门痛哭了一场。那种绝望和痛苦只有自己明白。那以后我再也没有流下过一滴眼泪，除了梦中。
还记得有一次国庆节我来你哪里过了7天，你母亲为了我们单独相处第二天回家了，我每天洗衣，做饭，拖地。送你上下班。我记得回家的地方有一段上坡路是石阶梯。你总是走在我前面就开始跑，叫我来追你。每次都把我追的气喘吁吁。还记得我离开的那天，我在车上收到你发给我的消息。你说你习惯性的说:“亲爱的我渴了，给我倒杯水”。却发现没人倒水才想起来我已经离开了。我当时看到这条消息眼泪再也忍不住流了出来。那一刻我是多希望我可以一直在你身边。
后来寒假工的时候，我在火锅店上班经常晚上十二点下班，你总是在晚上十二点给我打电话，给我下班了没，饿了没，我叫你早点休息，你说就想等我，想听听我的声音。那时候我是那你一点没有办法。我很庆幸我的青春打过的一张张甩卡，都是为你。
还记得你第一次去我家，那时候还没有通公交车，我们得从一条支公路走进去，那时候我们走走停停，有时候还会坐下看路边的农田。结果那次回家我被家里人骂了，说我为什么不打摩托回家让你走路。你第一次回去还和我抢着拖地，说我拖的不好，害得我相当的没面子。还记得我们回老家走亲戚在路边遇到一条蛇，你一下就扑到我怀里了。那时我才知道原来你那么害怕蛇。你上坡的时候非要我背你上去。你看见我颤颤巍巍的脚步总是说是你太重了，其实是我太没力了。还记得那山顶上的人工湖吗？我们一起坐在哪里吹风的地方。那也是我们一家三口在一起最美好的时光。还记得穿筒靴去老家砍草的人吗？你说不开心了就来出来看一下。
在学校的最后一个暑假，我找了一份和所学相关的机械厂，那个厂包住不包吃，住的是单人间，不过单人间除了一张棕垫床一无所有。关于房间的整理还得感谢我敬爱的老师，上一章有叙述，这里就不一一描述了。不过这里最痛苦莫过于晚上睡觉，因为没有空调，没有风扇，只能靠晒水降温，不过那样的效果是很微小的。所以经常晚上十二点都热的睡不着。第一个风扇还是你过来的时候买的。你说我总是一个人硬扛，过于固执，不懂变通。你那段时间白天给我洗衣，做饭。那个衣服又是机油又是铝屑，我每一次洗之前都充满排斥，你却给我洗的那么干净。每天中午下班回来总有做好的饭菜。下午下班回来总会一起出去买菜回家做饭。还记得有一次中午回家吃饭发现你在床上哭，吓的我赶紧问你怎么了，然后你说是在看小说。我说你可真是一个傻瓜，你说我才是傻瓜。
有一次去你那边，到的时候已是傍晚，你开电瓶车来接我的时候突然下起了绵绵细雨。虽然你的电瓶车装的有遮雨棚，但对于迎面而来的雨水并没有多大的用处。我要求我来开让你坐我身后会少淋一些雨也能避一下寒风。你不能我开说我的技术你不放心，就这样我们在雨中慢行了两个多小时，不是不想开快一点，而是一旦开快雨就越大，风就越猛。庆幸的是乡间小路傍晚时过往车辆比较少，不必时常靠边避让，也庆幸当时雨不算太大，偶尔过往的车辆也没有沾起一道道泥水。尽管如此那天到的时候也已经衣服湿透，两个人都差点感冒。这些经历都成了人生中最美好的回忆之一。后来离开的时候你因为有事送不了我，把我送到到县公交车上就回去了。当车离开站台没有几分钟的时候，你突然给我发消息说你在我身后，我从公交车的后窗看见你骑着电瓶车一直跟着我，你说舍不得我离开，想再送送我。我当时真想立刻下车向你奔去。在我叫你几次回去之后，并承诺要不了多久会再来看你后，你才回去了。你总是会叫我买点零食上车吃，后来你知道我不会买每次都会提前和我一起去买好。后来雨伞遮住了风雨，却失去了风雨无阻的勇气。
我这一生有两个生日是终生难忘的，一个是十八岁，一个是二十岁。这两个生日都有你在身边，二十岁那一年，我说准备请几个关系好的朋友一起吃个饭。你说我们出来吃，我说就在家里吃，最后你听了我的意见。你说你在家里做饭。那天早上你对我说的第一句话是，老公生日快乐！那是你第一次这样叫我，也是唯一一次。后来你怎么都不愿意叫了。那也成了我听过最珍贵的一次。那天早上我们一起去超市买了菜，中午你做了一个水煮鱼，炒了两个小菜。破例让我喝了两瓶啤酒。朋友到的时候我们饭菜都还没开始做呢，其实我当时应该听你的，还是应该在外面吃的，我想要温馨的感觉，却忘记了房间的简陋。只是我当时过于固执。
我们唯一的合影是在重庆磁器口拍的，那时候你还说我浪费钱，你是贵妃装。你把最好的一片照片也留给我了，你说把最好的留给我。只是很遗憾不久前我把你和我的照片都一起扔掉了。我以为我能以平常心面对哪些照片，后来发现我做不到。
也许是上天觉得我配不上你的好，也许是我过于固执。也许是我过于爱你。最后我们还是伤了你的心，那是要过年的时候，正是相亲的高峰期，你说你养父母要你去相亲，你说你故意化丑一点，让那些人看不上你。我不知道那根神经错了，说你养父母与你没有血缘关系凭什么干扰你的择偶标准。于是我们争吵了起来，终于你说我们需要冷静一下。这一冷静也意味着我们的爱情越来越远。那段时间我天天恳求你原谅，后来你直接把我拉黑了，我天天上班晕晕沉沉，下班就借酒消愁。老师为了开导我，叫我和他一起出去散步。他告诉我人生永远没法回头，改变不了过去，只能向前走去改变未来。我当时完全是听不进去的。
第二年你还是把我从黑名单拉出来了，只是还是不原谅我只愿意和我做朋友，我为了离开那个伤心的地方，去了远一点的区县。后来你还是主动联系我了，我要求你重新开始你拒绝了，不过我姐结婚你说你想来，我问你以什么身份来，你说和我一起去，我开心了好久，后来我姐结婚你真的来了，只是头一天出现了意外，我父亲生病了需要做手术，所以我一直在医院没有能去接你。那一次真的要特别感谢你，我父亲是不愿意做手术的，所有人都劝了都没有用。最后还好你的到来才把他劝说成功了。
后来你说要来重庆看薰衣草，我去接的你，那天晚上我们看着朝天门夜景，我说希望多年以后我们还有机会一起看夜景。Uu看书你说会的，那一次我们没有看成薰衣草，因为当地挖了要改造。我后来一个人去了好几年，还是一次都没有看见，也许这就是无缘。
记得我第一次送你玫瑰花也是那一年，我在七夕节买了一盒玫瑰飞奔到车站，到了已经下午了，那时候你还在考驾照。正好练完科目二过来接我。我愚蠢到不知道去你那边买花，结果到了花都快奄了。那一次我在那边呆了三天，最后走的时候你还是像以前一样送我到车站，我还是像以前一样叫你等我。只是我们谁都不知道这是最后一次了。这一次是我失约了。一次失约就是再无交集。
我说算了的时候是真的累了，并不是不爱你了。叫你来我这边工作你不来。我说我来你那边工作你又说你们那边工资低不让去。我一直以为只要相爱就可以在一起。后来你叫我在我们这边给你找个工作，我是真的不知道怎么给你找。至于你说我觉得你物质了，你应该比谁都清楚，我只是觉得自己跟不上你家庭需要的条件了。如果说我觉得你物质，我想那一定是你误会我了。你在我心里一直是那个陪我从最苦的黑暗走到人生光明的人。
这辈子我应该再也不敢说等，我害怕等待中的别离。我怕一等就是活着的永不相见。
一个人把所有的爱都给了一个人，那就很难再去爱上另一个人。因为他会觉得谁也不如你。谁也不是你。
有人说世间有一次轮回会重复今生的一切。那我在那一个轮回等你。把没有看过的电影看了。把没有去过的游乐园去了。哪怕最后依然不能在一起。