14绑架
是的，绝不可能是巧合，绝不可能，一切阴谋，来自811，和我最初遭遇的那场骗局一样，出自同一个人：武老师。
显然，武老师将伸向我的黑手，转向了老杜本人。
我该怎么办？我该怎么办？
我一度抓起电话，想拨打110报警，可手机举到了耳边又缓缓放了下来，我该说什么？说老杜失踪了，请警方和我一起去811看个究竟？警察会相信我吗？会不会问我和老杜是什么关系？如果真要报警，是不是应该老杜的家人报警才对？也许，警察会认为，这一切都是我的妄想？或者老杜根本就没有失踪，只不过窝在家里没出门，或者自由自在地出门溜达或者游玩了两天而已？
不，绝不可能。
我住进月坛北小街一年多了，老杜从未失约，哦，不，我和老杜从未有过约定，他就是每天早晚亘古不变的风景，就算周六周日的早晨，尖锐的鸽哨声也会传入耳中，将我叫醒。可这两日，老杜不见踪影，只听见断续无章的鸽哨声。
我又一次像热锅上的蚂蚁，煎熬起来，老杜在811吗？我该怎么办？去救他吗？怎么救？
我没有意识到，对于老杜的失踪，自己是那么焦灼不安。我又一次困兽般在屋里团团转，转到晚上9点多的时候，我突然想到老杜的那套房子。似乎是在安慰自己，也似乎是在期盼光明，我决定到老杜的那套房子去看看，看看老杜在不在那套房子里。
一个人在昏暗的路灯下，沿着长安大道，走向老杜的那套房子。行人稀少，公交车站上偶有一两个人在等车，我有些恍惚。
就在一两天前，我还以为，自己很快就会搬到蒋宅口，日日看着那张精致的面孔，日日心满意足地和面孔的主人一起上下班。想到这里，我禁不住恨起自己来，这一切都怪我，如果我不那么贪恋和面孔的主人一起的午餐，不那么痴迷他的怀抱，不那么放松自己的警惕，也许事情就不会变成现在这样。可人生就是玻璃杯子，破了，就没办法复原了，我能够做的，只有远离一切伤害，更加努力地生活。除此之外，我又能怎样呢？
老杜生我的气了吗？他感觉到什么了吗？他那个年纪的男人，是不是能够一眼就洞悉我的变化呢？
站在老杜那套房子的楼下，我感到不安和畏惧。电影里种种惊悚的镜头轮番在脑海里闪现，不过我不会临阵脱逃，虽然我做不了风四娘，但至少还有勇气去面对人生，不管会有多少血雨腥风。
因为我还活着，所以我必须面对。
老杜一直没有拿回这套房子的钥匙，我给过他好几次，他都不肯收，说让我先留着，以备不时之需，我也就没有坚持，似乎觉得自己的一切劫难都引他而起，他欠我的，所以以备不时之需，也在情理之中。
打开门的时候，一股陈旧的气息扑面而来，我惊恐不安，心如撞鹿，按亮了大厅的灯之后，看见一切如常，才略感安心。
鸽子早已被老杜拿走，一切还是我走那天的模样，我忘记带走的牙具和毛巾都还在。没有老杜，甚至没有人来过的气息，谈不上失望，只是有些落寞。
锁门的时候，有人从背后走过，快步上楼，禁不住感慨，如果这个人是老杜，我一转身正好看到他那张无精打采的脸，该有多好。
回去的路上，我镇定下来，毕竟慌张毫无价值，如同恐惧毫无价值一样，既然事已至此，我就必须积极面对。我要救老杜，虽然我和他并没有什么关系，但是我必须救他。我甚至没法说服自己放弃这个想法，虽然我一次次告诉自己，老杜的生死与我无关。
回到月坛北小街之后，我贸然去了老杜和他母亲的家。我只见过他母亲几次，据他所说，返聘他母亲的单位在正义路，有点远，老太太怕颠簸，常常住宿舍，不常回来。老杜曾跟我说过他家的单元和房间号，虽然我从没去过，但还是记得。然而鼓起勇气敲了半天，却没人开门，猫眼里没有透出灯光，侧耳倾听，屋内无声无息。
终于，我放弃了所有的试探，决定明天去811寻找老杜。
连我自己也说不清楚，为什么要请假去寻找老杜。始终把工作视作安身立命的根本的我，竟然在第二天一早就打电话给主任，说身体不适，请假一天。这还是我到报社之后，第一次请一整天假，连主任都忍不住敷衍地问候了一句：“生病了就快去医院。”
事实上，我想去上班，我不想去811，可身不由己，就像小时候天天去上学，到了周六，还是习惯性地早起，穿好校服，想要背书包去学校。
就算心里有千般不愿，我还是走向了购物中心，就像有块磁石，将我一点点吸引过去。
路上，雷海生打来电话，问我为什么没去上班，我漠然地回答：“哦，生病了。”
“没事吧？我去看你吧？要不我请假过去，陪你去医院？”
“不用了，谢谢。”
“安子，别这样，我爱你！”
这三个字，让我的心微微跳了一下，然后，在看见商厦大楼的那一刻，又回到了心房。
我没有回答，挂了电话。
如果我和老杜一样失踪了，雷海生，你会像我寻找老杜一样找我吗？
站在811门前，情绪紧张到快要晕厥，恐惧、不安、畏惧、战栗劈头盖脸地砸在我的心上，然而勇敢和决绝的内心却不肯退缩。就像高中时，从那个年代的电话黄历里翻出暗恋的那名男生家的电话，趁父母不在家，鼓足全部勇气，拨通那个号码时的感觉一样，连血液都快要凝滞了。我不喜欢这种生理反应，可我无法控制，这是我未曾经历过的血雨腥风。
在敲门前，我默立了一会儿，努力让自己的身体不颤抖，让自己的情绪平静一些。
我为什么要这样做？
不知道。
我和老杜有关系吗？
没关系。
那么我为什么要这样做？
不知道。
我和老杜之间有感情吗？
没有。
没有感情我为什么要这样做？
这是我的责任。
为什么有责任？
不知道。
什么责任？
找到他的责任。
找到他又能怎么样？
知道他活着，好好活着，我才心安。
有那么一刻，我好紧张，好恐惧，好想转身逃掉，然而，我不能。
我并不知道自己为什么要这样做，但是我真的不能够走掉，仿佛我和老杜之间，有一种相互的责任。我不知道这种责任感来自于何方，也许就是每天早晨的豆浆油条，也许就是朝朝暮暮的两句问候。