第46章

后来我一直在想，我哥的那句“在家等着你回来”意味着什么。

我哥是这个世界上最了解我的人，他对我的了解远超出我的想象。有时候我会觉得，连我自己都没意识到的生死观，我哥可能比我更早一些就看清楚了。

他或许知道，我的这一场逃跑，原本就不是奔着更好的人生去的。

我是为了死。

所以他才说了这样一句话，吊住我的一口气，让我每次准备把头伸向死神的镰刀时，能想起来，然后回到人间。

但他不知道的是，在他拉住我手的那一刻，我就已经不想死了。

我坐在飞机里，穿越山川大河。连绵的山脉，宽阔的河流，我带着一切有关我哥的念想在虚空之中飞过了熟悉又陌生的土地。

跨越了国度，但飞行时间只有半天。

我们之间的距离说起来很远，但实际其实也还好。

落地全新的城市，我跟我哥没有丝毫的时差，可心境却已然变得不同。

我按照公司提前给好的地址，自己坐车去了提前安排好的公寓。

我对这里新鲜的街景毫无兴趣，麻木地看着一切快速的后退。

之后的几天忙碌但井然有序。安顿下来，采购生活用品，熟悉周边环境，办理入职手续。

我跟我哥只有在落地当天报了个平安，很明显，我们都在克制对彼此的想念。

又一次，我让自己看起来像个再正常不过的人，每天按部就班工作，拒绝一切社交邀请，除了工作就是健身和看医生。

在新加坡，我又开始看病吃药了。

不过这一次我并没有把“让我不要再爱我的亲哥哥”这种不切实际的希望寄托在医生给我开的药物上，也不指望哪个人能解决我的这个困境。

之所以又去看病，只是因为我清楚，要是不及时干预，我怕我真的会死。

重度抑郁重度焦虑。

吃药严重影响了我的工作状态，但身体适应了药物的副作用之后，一切都开始变得好起来。

新加坡有很多华人，各种国内的节日这边也都很有氛围。

可每一次大家邀请我参加集体活动我都找理由推脱了，因为每一个节日我哥都会和我打视频通话，那是我们仅有的一些理所应当的联络。

到新加坡的第一年，我经常会在半夜醒来，然后一直抽烟到天亮。

我想他，那些想念和渴望像隐藏在我肌肤之下的蚂蚁，一到夜深人静就开始作乱。

我不敢直接问我哥过得怎么样，我怕听到他说过得不好，但说实话，我也怕听到他说自己过得非常好。

我只能向沈泽打听，从沈泽的口中我听到了一切有关他的讯息。

我走之后我哥就病了，胃溃疡引发的溃疡穿孔，疼得差点晕过去，自己叫了救护车，是后来医护人员让他叫家属过来，我哥实在没办法才打给了沈泽。

那次我哥疼得差点休克，之后做了手术，住了一个星期的院，是沈泽和谈系之每天过去照顾他。

而这件事，我并不知情。

沈泽说：“我问过大夫这玩意是咋引起的，大夫说一个是饮食不规律，再就是暴饮暴食，总吃刺激性食物啥的。”

我听着沈泽说这些，觉得头皮都在发麻。

“但拙哥这方面应该还行。”沈泽说，“我觉得吧，他还是……抽烟喝酒，完了心情不太好。”

我知道。这我不可能不知道。胃是情绪器官，思虑过重会扰乱肠胃神经调节，我从前有一段时间经常胃疼，去做了检查发现是胃炎。吃了很久的药却不见好，最后在确诊抑郁症的时候才知道，所有身体上的不适都是抑郁症躯体化的体现。

自从我的破事发生之后，我哥的情绪一直都很不好，但我没想到，已经严重成了这样。

我知道这件事的时候已经过去半年多，我哥早就恢复得差不多了。

那阵子我们一两个星期才会视频一次，我能感觉到他瘦了很多，但他只是说自己在准备开新店，比较忙，累瘦了。

沈泽说：“拙哥怕你担心，不让我说。”

我没有怪沈泽的意思，我怪的是自己。

不过或许得益于我那段时间一直在吃药，这件事并没有让我再次陷入无法自拔的痛苦，而是难得坦然又真诚地发了很长的信息给我哥，告诉他我在这边生活得很好，我开始尝试新的生活了，让他不要为我担心，不要为我思虑。

我以为我说这样的话会让我哥觉得轻松一些，却没想到，那个时候的他其实正在经历和我一样的矛盾心理。

他希望我过得好，却又会因为我在没有他的世界里过得越来越好而失落。

我的这段话，无异于再次把他推入了深渊。

他的痛苦像一个个拳头，从四面八方打来。

而他就那么呆坐在我们曾经一起住过的房子里，沉默不语的承受着我带给他的一切。

后来我哥告诉我：“你给我发那个消息，我以为你在那边恋爱了。”

当他得知我可能和别人恋爱时，焦虑得咬破了自己的手指。

他脑子里幻想着我和别人上床的样子，恨不得把我们都杀了。