第47章

我是在后来才终于意识到，其实我这一辈子都非常自私。

我总是只顾着自己的感受，想跟他相爱，就任由他逼迫自己来接受我，想放弃这段关系，就一个人跑到很远的地方努力抽离。

我口口声声说我爱他在乎他，可我从来没有真正对他好过。

我想的都是自己的需求，却忘了，我哥是一个比我更敏感的人，他的需求始终被我忽略着。

我躲到新加坡，吃药治病，一天天变得有了生机，可我哥却留在原地，独自枯萎着。

自从知道他手术过之后，我开始隔三差五联系他，就怕他又出了什么事情不告诉我。

但好在，后面每次联系的时候他看起来都还过得去，只是越来越瘦。

但好在……

我是怎么能说出这种话的呢？

我哥并没有真的“过得去”，他只是为了不让我担心，在每次联系的时候，强颜欢笑，而我被虚构出来的假象麻痹，心安理得地享受着那表面平静的生活。

我在新加坡忙着工作，忙着让自己活得像个人，但同时我也越来越清楚的知道，其实时间对于我来说失灵了，无论后面再有多少个三年，我都还是不可能回到原来的位置去。

我不可能不爱我哥。

但我可以假装不爱我哥。

在新加坡生活的最后半年，我已经练习得很熟练，可以在和他视频聊天的时候，谈笑自如地提起自己过去的“混账事”，像聊起小时候的恶作剧一样去聊我对他有过的龌龊心思。

我试图用这样的方式打消他的顾虑，希望在我回来后，能好好生活在他身边。

可我不知道的是，每一次我以这样的态度去聊起此事，我哥都比过去更痛苦。

我是真的抽离了之前那个晦暗的漩涡，在更换生活空间和药物治疗的双重帮助下，我多多少少解脱出来一些，

可我哥没有，没有任何人帮他，我这个最该去拉他出来的人，却狠心又可耻的把他留在了漩涡里。

他连挣扎都不想做，由着漩涡把自己卷到了最深处。

这是我最恨自己的地方。

三年说短不短，说长也没那么长。

难熬的只是最开始的那段时间，到了后面，就麻木了。

回国那天，沈泽给我打电话：“去接你啊，完了咱们吃火锅去。”

我其实下意识想拒绝，我想让我哥来接我，想单独跟我哥吃饭。

但我最后还是答应了沈泽，然后给我哥发消息，告诉他沈泽来机场接我，会直接接上他。

我在用一种很笨拙的方式让我哥觉得，我对他真的没有了那种念想。

可在我哥看来，我在远离他。

那天我下飞机时是下午三点多，重新回到这里，觉得一切都有些不真实。

走的时候我只剩下半口气，可回来的时候，终于看起来有点人样了。

我以为走出“国际到达”的出口时，看到的我哥也会像从前的他那样，健康的、活跃的、意气风发的他。

我想象中，他应该满脸期待地站在人群里张望，在看到我的时候，兴奋地冲过来抱住我。

就像那一年我春节回家时那样。

可现实让我不敢相信，看着面前瘦得脸颊凹陷、双眼无神，勉强挤出一个笑容对我说“欢迎回家”的人时，我真的不敢也不愿意承认，这个人是我哥。

我哥不是这样的。

我愣在那里，挡住了后面人的路。

沈泽赶紧把我拉到一边：“挡道了啊。”

我呆愣地盯着我哥看，而他迅速移开了视线。

“哥。”我半天才从嗓子眼里挤出这么一句话。

他整个人都僵了一下，像是触了电一样不自在。

他看向我，又笑，可他笑得实在让我看着有些难受。

“走吧，去吃饭。”

他抬起手搂我的肩膀，问我说：“男朋友没和你一起回来吗？”

我哥的话让沈泽也发出了疑问：“骁哥，你啥时候有对象了？”

我惊讶的看着他，不知道这个误会是从什么时候发生的。

“我……”我有那么一瞬间的迟疑，尚且没有搞清楚状况的我没想好应该怎么回答。

那个时候，如果我知道我哥是为了我熬成了这样，我一定会毫不犹豫告诉他，我没有男朋友，我不会爱除了他以外的任何人。

但我没有上帝视角，也没做过预知梦，我无法得知我哥的心理活动，空白的三年也让我无法知晓他是如何度过过去那每一天的。

我给他的回应只是沉默，他笑着捏了捏我的肩膀：“没事儿，下次有机会带回来见见。”

我又开始咬嘴唇，还想咬手指。

回到这里，那种焦躁不安的状态好像也回来了。