第十四章离开才知他难得

我再次注意到了阮晴空的干净，他对任何人的尊重以及礼貌。

我又一次发现他身上除了偶尔的唠叨和说话中无意噎死人之外，他几乎是个完美的人。

而且他给我写的信上，我发现他的思想还很有深度。他说让我做个蜗牛，让我找个目标，目标就在那里，只要你一步又一步的爬，总有一天会到的。不要着急也不要懈怠，有多大努力就用多大努力，不用害怕。

如果难的学不会那就学简单的，如果没办法做的好题目的话，那干脆就抄书吧，总会在反反复复的过程中理解到一些东西，毕竟三年都没学，基础也差，别强迫自己，但是也别放弃。

他的信让我真的放松了许多。我不再因为学不会而难受，只是一遍又一遍的抄书，生物的、英语的、化学的，还有语文的古诗词。我找到了我能做的事情，强迫自己去想到底有没有用。保持好心态，把能做好的事情做好才是对的。

除此之外，他还和我说了怎么保持心情愉快的办法。那就是对每一个人都友好，保持耐心，其实别人也没那么讨厌我、那么敌对我，他说他不知道怎么回事，总感觉我爱把自己封闭起来，其实我身上也有闪光点，也有可爱的地方，放开心和人交流，别人不见得会讨厌我。

他密密麻麻写了两页，我看的满眼都是泪。

他是我来到这个世界之后，唯一在各方面都算是比较迁就我，又不讨厌我的男生。

我的亲爹都讨厌我，他不讨厌我。如果我不能和他在一起，我又能和谁在一起呢？

我很想让我的学习变的好一点，好让我看起来和他不是两个世界的人。

可我做不到。我甚至多次警告自己，你配不上人家，你看看你是个什么样子，你再看看别人是什么样子，你这样糟糕的人，怎么能配的上人家呢？别往自己脸上贴金了，你的生活也就这样了，以后找个差不多的人在一起，安安稳稳的过你接下来的生活就行了。

我的脑袋里一直有这样的声音在回响着，可我开始控制不住自己的行为。

他对我说话的时候很温柔，他没有讨厌过我，他甚至愿意帮我。

上课的时候，我的眼神会不自觉的飘向他坐的位置，我会想他或许不在乎成绩，会和这样糟糕的我在一起。或许他不是个俗人。

可我忘了，他在乎成绩。我时不时的找他问问题，或者找他借钱，或者找他聊天，总归是一种打扰。再加上班上所有的人都能看出来我在有意无意的缠着他，他的那些朋友也会时不时的开玩笑，我终究还是给他造成了困扰。

年轻的心不在乎这些的，眼里只有那个人，心里只有那颗心。我多少次幻想他能和我在一起，也多少次想象或许我高中毕业了之后，去大学上学了，我会变得好一点，我们的差距能小一点，还是有在一起的可能的。

而且他从来没有当面拒绝过我，我也没有当面问过他，我继续给他找的麻烦他也全盘接受了，甚至会主动来帮我。

我终于忍不住了，我找了一个之前认识，在学校因为总凑在一起相互借书看的男生，拜托他去问——去问阮晴天，问他愿不愿意和我在一起。

男生带回来的答案是：“现在没考虑过这个事情，谢谢你的喜欢，但是我不想在复习这年考虑这件事，还可以做朋友。”

我带着失望和落寞，听着那还有余地的回复，心中空落落的。

我终究还是配不上人家，我终究还是一个糟糕的人。在高中没有人喜欢我，我也不配喜欢任何人。

我还是不要自讨没趣了吧。

我对我自己说，只是心里边还会很难受。难受自己为什么这么差，难受自己为什么改变不了，觉得生命空白，觉得他人活得充实，却为什么总和别人有一条银河的距离，关键也不是牛郎织女，而是嫦娥和猪八戒。

我真是太没有自知之明了，心情跌到谷底，却也还记得那句话——走不快的话，慢慢的走，给自己设立一个目标，目标在那，你人在这儿，只要朝着目标走，总有一天会到的。

我一直都有梦想，我一直认为我配不上我的梦想，他让我明白我能配的上梦想，也让我误以为我也能配的上他。