第十三章我不想写检查啊

“我上次调位置的时候就说了，考到班上后二十名，总分不够三百五的，我看一下，也就是从张小川，第四十八名开始，后面的这些同学都得写检查。这几天我陆陆续续收到了几份交到办公室里的检查，其他人的呢？你们到底想不想上了？倒数那五名，你们要做深刻检查！至少两千字！”班主任又发飙了，我就不明白，难道男人也有更年期？他最近怎么老发脾气？

我听到他说的那两千字的要求，心下不以为然。不就是两千字吗？我私下写的那些乱七八糟的文章，没有五十万字也有三十万字了，我还怕他这两千字。可我就是不想写。

写这个有什么用？能够让我不用学就能考个好成绩吗？

学这些又有什么用？反正我不管再怎么学，我还是考不上一个好大学，那学和不学又有什么区别？

我心里满满的是对老师这“多此一举”的行为的鄙视，我才不要学呢，我更不要写。

我真是个混蛋。

即便是多年后的今天，我想起十年前的我，我也有一种想把那个不知道从哪个疯人院里溜出来的中二青年给狂揍一顿。

什么都不懂还以为什么都懂，对自己的未来一点都不负责任，还以为这样很酷很个性。追求个性本来就是一种错误，个性是自然而然形成的，追求个性在一个需要共性的集体中，那不是找抽吗？

想要追求个性就到大学，大学里没人管这些，而高中则是需要忘掉个性，想办法拿到大学入场券的时候。

舞台还没有搭起来，你张牙舞爪跳什么舞？

只可惜这些道理很多人都是在毕业之后才幡然醒悟，虽然后悔，却再也回不到过去修正。

班主任对我们吼叫的态度惹恼了我，我成天一副学渣的样子表示自己刀枪不入根本不怕。当班主任告诉我们必须要交检查的时候，我还依然一个字都没写。他终于忍不住对着我狂吼：“再不交检查，就回家请家长！”

我是不可能让家长来学校的，我也不想因为这么个简单的事情，惹出更多的麻烦。混蛋就是这样，当祭出来她最怕的事物之后，她没有没有一点预兆的瞬间秒怂。我开始着手用自习课的时间写这份检查。

可我没想到，写这份检查的过程中，让我看到了满篇荒唐的我和不努力的自己。

真的太荒唐了，不努力是板上钉钉的。因为一直以来我对文字保持唯一忠诚，我无法在检查上写我是多么的努力学习但是因为智商受限所以考不好；我更不能说我上课没看和课程无关的书籍认真努力没有睡觉……

我写不下去。我不想骗我的字。

我乱了，我开始在睡梦中指责我自己。

“你一次又一次的忽略掉你应该在乎的事情。”

“你一次又一次的选择做一个混蛋。”

“你对不起你单身的母亲。”

“你姐姐还要拿工资来填补你上学的费用。”

“你这个垃圾。”

没有糟糕过的人，不懂这种感觉——知道自己不是个好人，知道自己辜负了很多人期望，想努力但是努力不起来，本来一个应该学文科的女生，非要不知天高地厚的学理科，甚至还固执到死活不转文。在这里艰难又不合适的存在着……却始终无法改变，包括心态也是在不停的摇摆不定，心情好了能学一点，心情不好了一点都不想学。

那次的检查让我陷入崩溃。我知道我错了，可我承认错了又能怎么样？我又改正不了它，于是我应着头皮一次又一次的不认错。知道实在躲不过去。

我还是写完了检查，很诚恳，很真实。我用了当时听的说唱《月光花朵》里的句子：我不知道我是这个社会的宠物还是废物，苟且偷生的活着不知道是我的权利还是义务。我在检查里说了我知道错了，却不知如何下手改正，于是不承认；我还说了我是个糟糕的人，无法回报母亲和姐姐的牺牲和期待，于是干脆熟视无睹。