第八章开始难堪的人生

少年时期的我苍白又难堪。

苍白来自与贫穷和母亲不知从哪里来的强烈控制感。或许是父亲的离开，让她意识到一个人在她不注意的时候就会离她而去，因此她认为只要能无时不刻的知道子女们在做什么，就可以避免亲人再次离她远去。

她本就是个控制欲极强的人，离婚无疑进一步催化了她的这种能力。在这样的情况之下，我很难有一个独立的人格和认知。在不知不觉中成长为一名妈宝女，还不以为然。

少年的我在其他人眼中变得越来越奇怪，而且还形成了一种不自觉讨好别人的心态。我总想去讨好别人，好让他们或者她们觉得我好。

可是我不好。

我没有讨人喜欢的相貌，更有了一副让人觉得厌烦的性格。

先是母亲的高要求和严要求让我觉得自卑。她陷入了一种要证明“女生不比男生差”的游戏中，而我就是游戏机里的那个小人儿，她奋力的用游戏手柄控制者我，稍有差池便会破口大骂。

我觉得我很差。哪里都很差。相貌仪态比不过楼上的练舞蹈的妹子；因为从来没有学过钢琴所以长这么大连个特长都没有；去超市不敢和专柜里漂亮的小姐姐讲话，被当做是有社交障碍，其实我那是第一次要和专柜画着精致的妆容的导购说话，在此之前我没有想过有钱能去买专柜的发卡……

我什么都没有过，什么都没学过，也没条件学；我成了那个什么都不会什么都差的女孩子，于是更被人瞧不起，甚至我家里人都瞧不起我。

别人家的孩子像是个魔咒，少年时期的我是靠着“作文还行”这唯一一点骄傲撑了过去，那些一地鸡毛和一无是处是我如今想起来都不愿意面对的。我想很多家庭不幸、又在少年时期遭受了除了学习全方位被忽略的孩子，都会如我当年一样不想再提起那些往事。

那些就让它过去吧，我多想告诉我自己，那些难堪的过往不曾存在。

总之，童年和少年时候的遭遇，让我有了令人讨厌的性格和满身的戾气，我不知如何调整，甚至不知如何自处，我以为母亲说的都是对的，我以为按照她这样活着总不至于活的太差，可我错了，等我上了寄宿的高中后，发现一切都错了。

其实算一算，我在十五岁没有上高中之前，我是没有人生的。

我的一切都是错的——价值观、性格、为人处世，还有对我父亲的态度，全错了。

我要讲的故事的重点是从高中开始，那是我打破世界观重组的时候。那段时间的很多经历对我来说依然痛苦，可那种感觉更像是小鸡破出了壳子，化茧成蝶时候的挣扎。

或许那些事情对很多正常的人来说并没有什么，可对我来说，是我从一个不正常人类开始意识到自己不正常，并且有愿望走向正常的一个契机。

*****

“你她妈是不是有病！我让你传个东西，你扔地上干什么？我早看你不顺眼了，天天板着个脸好像是谁欠你的一样，一看见你就恶心！”一个男生对我大吼。

我目瞪口呆的看着眼前发生的一切，心里一阵又一阵的委屈涌了上来，然后就变成眼泪大颗大颗的掉下来。

“我……我只是不小心弄掉了。”我无力的辩白着，不懂我到底要怎样才行。

“哦，这样啊。”那男生没有道歉，把东西捡了起来，白了我一眼，然后把东西扔给了我的同桌。

我和他们不是一类人。我讨厌这个教室，甚至还有那个宿舍。

我感觉我和他们不是在一个维度空间里的，我惊恐又无奈的看着周围的那些人，只想把自己缩在桌子斗里，这样我谁都不必看见了，谁都不必交流了，虽然我渴望交流，渴望和周围人一样。

尽管我们这教师里最后三排的人，都是这所重点中学里的差生。

就算是要和差生一起玩，我也愿意，但是我根本连和一个人正常交际的能力都没有，我甚至连掩饰这种无能的能力都没有。