第九章我变得确实很差

慢慢的，日子变了，变成了所有人所有事包括老师都和我没关系，只有书和我有关系。我在现实里是不会笑的，即便是笑，也只是讨好的笑；我真心的笑容都留给了各种各样的小说，我只愿意在书上花时间，那里有另外一个世界，属于我的世界，不讨厌我的世界。

我只感觉到这个世界和妈妈口中的世界不一样，和她营造的世界不一样。这个世界有自己的法则，和人交流也有一定的原则，我不清楚什么是过界了，做什么、说什么会让人觉得不舒服，我尴尬地在所有友好交流的人中间独自站着，不知如何和别人搭话，更不知如何和人相处。

没人告诉我这个世界有什么样的规则，我撞的头破血流，依然只能默默承受。

直到有一天，同桌在桌子上摆上小镜子梳头发，我无意之间从镜子里看到了我的脸。那张脸并非是不忍直视的丑，只是普普通通的人罢了。可那张脸满满都是戾气和不高兴，像是嫌弃不满周围所有的事物。

我忽然意识到了上次吼我的那个男生为什么会那么对我，明明在他吼我之前，我压根没和他说过几句话。

我似乎有些明白了，这张脸上写的是“生人勿近”和“我不高兴”，那似乎是我难堪的少年时代的延续。

我绝望了。

我痛恨这样子的我，这样让人讨厌的我。我似乎也明白了那些人对我的不满——如果你兴高采烈的自己在玩自己的，撇一眼刚好看到一脸“仇视”或者“愁视”的我，你也会觉得添堵。

我想解释这一切，我想告诉同桌，让同桌告诉别人我并不是讨厌他们，并不是一直想给他们添堵，我只是讨厌我的家庭、生活，还有我自己。

结果又搞砸了。

我还记得当时那个同桌听我说这些眼中看神经病的样子，我忽略了她没有经历过这些，她一直纳闷我为什么和周围所有的人都处不来，甚至连她这样随和的性子也难以相处，她一直在躲闪着我的诉说，她被吓到了。

我急于想把这一切说清楚，又急于给自己一个和人相处下去的机会，我只想让我接下来的日子过的轻松一点，不想做一个透明人，更不想做一个让人讨厌的人。急切加上我向来不太会表达的语言，以及我心中憋闷和委屈，把这一切演绎成了一场灾难。

我哭着对同桌说了很多乱七八糟的东西，乱七八糟的解释，乱七八糟的抱怨，加上晚自习下课之后，教室的灯不合时宜的熄灭，我反倒没有把话说清楚，却让她觉得恐惧。

自此，我真的成了个“神经病”。

我不知道有多少人能又这样的体会。那种感觉是——

我的世界原来有一套规则，可这个世界的循环遵循的是另一套规则：

我母亲告诉我，我爹是个不要你的混蛋，是个吃喝嫖赌抽都沾的大傻子，我应该恨他，我更应该上进最后做出点事情，告诉我爹女孩也不比男孩差，让那傻x自己后悔去吧！所以我是一个复仇者，我注视着所有男生都带着仇视，同时又有些恐惧和害怕，用嫌弃来保持和他们的距离。可内心的我也是个青春期的孩子，更何况读了那么多的书，疼痛爱情也好，言情小说也罢，甚至看金庸的武侠，我都能看到爱恨情仇。算不得情窦初开，总也算知晓了男女之事，对男生有一些盼望，对爱情也有期许，并对这种我未怎么接触过的异性生物充满好奇。

所以既仇视又想接触，既嫌弃又盼望，那种无法放弃旧的价值观，又想接受新的事物的纠结，感觉要把我自己给勒死了。格格不入，又想融入；总会天真的以为找到了自己的错误，或者是自己没有错，只是周围的人不了解自己，给予解释或者强行尴尬相处，让我对的存在一天比一天尴尬，一天比一天难堪。

当我成了“神经病”之后，我开始写书了。我放弃了现实社会，决定把学习以及和人交流都放在一边，完全放弃。

没人会真的想当一个“古怪的人”，只是在四处碰壁之后，那些怪人们无可奈何之后，给自己盖了一个小房子，隔绝了所有的人，情愿被贴上“古怪”的标签。

我开始去模仿别人的书稿写自己的小说，开始用修辞排比，开始看一些稀奇古怪的书，写一些稀奇古怪的话，奋力搭建自己的世界，隔开这个现实世界，这样我的生活会让我觉得轻松一些。

果然是轻松多了，看书，写书，其他人的事情不再和我有关系。我这样一段时间之后，和周围的人矛盾倒是少了许多，但我已经不在乎了。

对，谁我都不在乎了。甚至连我自己的身体，我都不在乎了。

入学才不到两个月，我的心境早已换了两重天，我能察觉到自己的漠然和默然，虽然坐在这个教室里，却身处在不同的维度。

让我没想到的是，在后来的一次换位置中，我的同桌，成了我们班的班草。