第24章使人折服的处世语言(1)

1.开玩笑的学问

人际交往中，开个得体的玩笑，可以松弛神经，活跃气氛，创造出一个适于交际的轻松愉快的氛围，因而诙谐的人常能受到人们的欢迎与喜爱。但是，开玩笑开得不好，则适得其反，伤害感情，因此开玩笑要掌握好分寸。

（1）内容要高雅。

笑料的内容取决于开玩笑者的思想情趣与文化修养。内容健康、格调高雅的笑料，不仅给对方启迪和精神的享受，也是对自己美好形象的有力塑造。钢琴家波奇一次演奏时，发现全场有一半座位空着，他对听众说：“朋友们，我发现这个城市的人们都很有钱，我看到你们每个人都买了两三个座位的票。”于是这半屋子听众放声大笑。波奇无伤大雅的玩笑话使他反败为胜。

（2）态度要友善。

与人为善。是开玩笑的一个原则。开玩笑的过程，是感情互相交流传递的过程，如果借着开玩笑对别人冷嘲热讽，发泄内心厌恶、不满的感情，那么除非是傻瓜才识不破。也许有些人不如你口齿伶俐，表面上你占到上风，但别人会认为你不能尊重他人，从而不愿与你交往。

（3）行为要适度。

开玩笑除了可借助语言外，有时也可以通过行为动作来逗别人发笑。有时小夫妻，感情很好，整天都有开不完的玩笑。一天，丈夫摆弄鸟枪，对准妻子说：“不许动，一动我就打死你！”说着扣动了扳机。结果，妻子被意外打成重伤。可见，开玩笑千万不能过度。

（4）对象要区别。

同样一个玩笑，能对甲开，不一定能对乙开。人的身份、性格、心情不同，对玩笑的承受能力也不同。

一般来说，后辈不宜同前辈开玩笑；下级不宜同上级开玩笑；男性不宜同女性开玩笑。在同辈人之间开玩笑，则要掌握对方的性格特征与情绪信息。

对方性格外向，能宽容忍耐，玩笑稍微过大也能得到谅解。对方性格内向，喜欢琢磨言外之意，开玩笑就应慎重，对方尽管平时生性开朗，但如恰好碰上不愉快或伤心事，就不能随便与之开玩笑。相反，对方性格内向，但正好喜事临门，此时与他开个玩笑，效果会出乎意料地好。

（5）场合要分清。

美国总统里根一次在国会开会前，为了试试麦克风是否好使，张口便说：“先生们请注意。五分钟之后，我对苏联进行轰炸。”一语既出，众皆哗然。里根在错误的场合、时间里，开了一个极为荒唐的玩笑。为此，苏联政府提出了强烈抗议。总的来说，在庄重严肃的场合不宜开玩笑。

总之，开玩笑不能过分，尤其要分清场合和对象。开玩笑的忌讳主要有以下几点：

（1）和长辈、晚辈开玩笑忌轻佻放肆，特别忌谈男女情事。几辈同堂时的玩笑要高雅、机智、幽默，解颐助兴，乐在其中。在这种场合，忌谈男女风流韵事。当同辈人开这方面玩笑时，自己以长辈或晚辈身份在场时，最好不要掺言，只若无其事地旁听就是。

（2）和非血缘关系的异性单独相处时忌开玩笑（夫妻自然除外），哪怕是开正经的玩笑，也往往会引起对方反感，或者会引起旁人的猜测非议。要注意保持适当的距离。当然，也不能拘谨别扭。

（3）和残疾人开玩笑，注意避讳。人人都怕别人用自己的短处开玩笑，残疾人尤其如此。俗话说，不要当着和尚骂秃儿，癞头面前不谈灯泡。

（4）朋友陪客时，忌和朋友开玩笑。人家已有共同的话题，已经形成和谐融洽的气氛，如果你突然介入与之玩笑，转移人家的注意力，打断人家的话题，破坏谈话的雅兴，朋友会认为你扫他面子。

2.克服交谈羞怯症的妙法

生活中常有这种现象：孩子和父母一起到亲友家去串门，孩子叉开腿站在门外，怎么也不进去。爸爸劝，妈妈哄，虽然进去了，却不进大家说话的房间。这是在小孩身上看到的羞怯现象。成年人中也有这种羞怯现象。

一位大学生说：“我有腼腆怯场的毛病，每次开会发言和老师提问时，我就觉得心跳加急，两腿发软，呼吸困难，浑身哆嗦，说话变调，声音像哭一样难听。”

这是典型的交谈羞怯症。

美国的一个调查表明，在宴会上与陌生人相处时，有四分之三的成年人会感到局促不安。可见在社交场所中，交谈羞怯腼腆，甚至恐惧发抖，是个比较普遍的问题。

（1）怕羞，因为不知说话后的效果如何，怕别人笑话。

（2）对自己要求太高，总想开门就“一鸣惊人”。

（3）意思表达不清楚，说话不是一句一句地说，总想一下子把所有的话说完，结果一句也说不出来。

要解决交谈羞怯问题首先要端正认识：

（1）清除自我意识中的消极因素。在自我悲观时，可以默念李白诗：“天生我材必有用，千金散尽还复来”；也可以默念“林肯上台演说，也曾紧张得手脚抖，他发抖，我也发抖，他能讲好，我也能讲好”。

（2）改造个性中的消极因素。不要认定自己就是说话脸红的人。希腊著名演说家狄摩西尼斯，小时候也是个十分腼腆的孩子，在众人面前说话就口吃。为了改正这个毛病，他站在海边岩石上，面对大海苦练演讲，结果成了著名的演说家。

（3）克服自卑感。既要看到自己的短处和不利，又不能被这些短处和不利压垮。

克服交谈羞怯症，除了提高认识外，还有些具体方法。

交谈前要做准备。美国《纽约时报》专栏作家威廉·萨菲尔说：“与人沟通时，必须先理清自己的思绪，说话要言之有物，以此说服、引导、感染和劝诱对方。”准备做得尽可能地详尽。此外，还要做自身的准备，如着装风度，声调语气等。

压缩“致命三角”，缓解紧张心情，这是美国女演员蔓西的经验。在演出前，出现了紧张怯场的情绪，她扑向墙壁，似要拼命推倒它，结果紧张消失了。她发现，推墙时收缩的肌肉，正贴近肋骨并扩展到下方，她把那部位称为“致命三角”。压缩“致命三角”的肌肉，并发出嘶嘶的吐气声，是一种有效的缓除紧张的方法。

脑子里要浮现出成功情景。有位美术学院的学生，因病缺课，需要补画人体素描。可模特儿哪里找呢？老师要他出去选一个。

在街上，他看好了一位姑娘，走上前去想说明意图。但他心里总想这是不可能成功的，于是精神紧张、脸红气粗、趑趄嗫嚅，差一点被人当流氓抓起来。老师了解这一情况后，告诉他：“你一定要想到，脑子里要清楚地浮现你邀请模特成功的情景。”于是，他这回挺着胸，满面含笑地走向一位姑娘，说：“我是美术学院的学生，这是我的学生证，有件事想请您帮忙……”姑娘见他正直坦率，落落大方，询问了详情之后，愉快地答应了他的要求。

许多人都有这种体会，在交谈前装着满脑子失败念头，交谈必然失败；而交谈前坚定成功的信念，交谈会出乎预料地顺利。应当永远记住：我的上帝就是自己。

下面一些方法也可以帮助你克服交谈羞怯症。

（1）相同类比法。

你可以这样想，我交谈的能力虽然差些，但别人开始时何尝不是这样？万事开头难，开了头以后就容易了。这样想想对于克服与陌生人交谈时的局促很有帮助。

（2）不同比较法。

有时遇到对方的谈吐、风度等都很出色，不要盲目地将自己和他比较，总想他真棒，我自愧弗如。而应当这样想：你确实不错，但尺有所短，寸有所长，你有你的优势，我有我的，我在这方面不如你，但你在其他方面也可能不如我，“梅须逊雪三分白，雪却输梅一段香”。这样想想，你就会自信起来。

（3）感情接近法。

这一方法对于克服与领导、长者、女性在一起时的拘谨有一定作用。你和他们在一起时，不要过多考虑他们的身份、年龄和性别，而可以这样考虑：假如他们是我的同事、长辈或姐妹。首先从感情上和他们接近，讲话就不会拘谨了。

（4）难堪练习法。

日本一些企业管理人员培训班，为了培养锻炼学员的自控能力和社交能力，专门让学员站在大街上人多的地方，大声唱歌或朗读报纸。这种使人难堪的举动，对于克服腼腆、不善说话很有好处。你可以经常有意识地主动与陌生人交谈，锻炼自己的胆量，慢慢地就不会羞怯了。

（5）反条件训练法。

即有意识地创造各种条件，反复进行交谈前的说话训练。你如果要参加一个座谈会，可以提前拟出发言提纲，自己练习掌握，再向亲友等试说。由于对自己的发言心中有数，就不会出现交谈羞怯的现象了。

3.安慰——雪中送炭

人生的道路不平坦，逆境常多于顺境。身处逆境，面对不幸，当事者不仅本人需要坚强，也迫切需要别人的安慰。