第七章《毕大卫传》（7）
在克罗斯卫森
（1744～1745年）
“1744年6月13日，周三。花了相当多的时间，写了一份要提交到苏格兰的关于印第安人情况的报告；也花了些时间与友人交谈；但是没有享受到很多甜蜜和满足。“6月14日，周四。受到朋友特别的善待；奇怪神会开启人的心让他们善待我：我看自己不配得到神或任何人的恩待。头非常痛，但是我仍决定下午出发回特拉华；然而到了下午，我的头痛加剧了，所以我不得不回到床上。随后在夜里，我被疼痛和呕吐折磨得非常虚弱；有时被出奇的疼痛折磨得几乎丧失了思考的能力。一直非常虚弱，直到周六，一些催吐药才让我略有好转。但是直到接下来的那个周一下午，都不能外出行走，并且一直非常虚弱。我常常感叹神的美善，他没有让我启程离开这个我能得到悉心照料的地方，没让我病倒在他乡陌路。无论是健康还是疾病，神都以极大的恩慈待我，在我一切的困苦辛劳中，都融入了他极大的怜悯。在疼痛和虚弱之中，仍在神圣的事上享受到了一些甜蜜。哦，愿我能够赞美主！”
6月19日，周二，他启程回家，三天后到达了靠近特拉华福克斯的目的地。他在身体极度虚弱的情况下出行；但是每一天灵里都得到安慰；他身体上的虚弱和灵里的慰藉都一直持续到那周末。
“6月24日，主日。非常虚弱，几乎不能走路，但仍拜访了我的印第安百姓，并竭尽全力教导他们；有一些人对基督教非常不满，在劝导他们时，颇费了些力气。我工作的困难和压力让我心中很有负担。我全部的依靠和成功的希望好像都在神那里；我认为只有神能让他们愿意接受教导。即使在我与他们讲话时，我的心也切切地祷告，向神默默祈求。哦，愿我总是能够靠着主的力量做工！
“6月25日，周一。身体比前段时间好一些了；每天能够花相当多的时间认真学习和祷告。与最近的情况相比，在祷告中有了更多的自由和火热；特别渴望工作中能有神的同在，以及可怜的外邦人能够得救。晚祷时，我在神里的信心和希望被大大兴起。若以理智来看待外邦人得救之事，方方面面都暗如子夜；然而，我不由得盼望神在他们中间成就荣耀大事。我的灵魂深深盼望救赎主的国度在地上扩张。我非常小心，唯恐认同了某些虚无的想法，以致失去了我那时对神圣之事的领悟。哦，那永不改变的属天品性啊！
“6月26日，周二。早上，我的盼望好像升起，自由地飘向神。今天大部分时间都忙于将祷告词翻译成特拉华印第安语。遇到了很大困难，因为我的翻译也不怎么在行。尽管面对这项极端的难题，我非常气馁，不过神扶持我，特别是傍晚，令我得到美好的更新。在祷告中，我的灵魂舒畅，可以感受到信心在经历操练；得以为我可怜的印第安百姓向神呼求；虽然在人看来他们不可能得救，但是在神，我看到一切皆有可能。借着研究神赐给他仆人尼西米和以斯拉奇妙的帮助——改造他的百姓并重建他古老的圣殿——我的信心大得坚固。在为亲爱的基督徒朋友和那些我认为不认识基督的人祷告时，我得到了极大帮助；但是更加为可怜的外邦人担忧，特别是那些由我看顾的人们。我得以恒切地为他们祷告，期望神为了他们的救恩，从天上亲自降临。在我看来，既然永生神就像我强烈盼望的那样，开始在这事上做工，就再没有什么障碍能够阻挡这荣耀的事工。我继续处于庄严的状态中，将我的心向神举起，要得着帮助和恩典，好让我更加弃绝对这现世的欲望，我的全部灵魂都能够继续关心基督国度的扩张，渴望神能够进一步洁净我，让我作为蒙拣选的器皿能够在外邦人中间见证他的名。继续处于这种状态，直到进入梦乡。
“6月27日，周三。早上一起床，就感到有着与昨晚一样严肃的挂虑和祷告的灵。下午，我骑行数里，要看看是否能为可怜的印第安人争取一些土地，这样他们就可以聚居在一起，就有了更好条件来接受教导。在骑马时，我深刻感受到我工作的伟大和艰难；我的灵魂把勤奋和衷心应用各种方法的果效完全交托给了神。若是这些可怜的外邦人从黑暗权势的束缚中解脱出来，我以最笃定的信心认为主就必定彰显他的大能来帮助他们。在骑行的大部分时间中，将我的心举起，祈求恩典和帮助。
“6月28日，周四。早上研读圣经并为我的印第安人热切地祷告，求神在他们中间建立他的国度，将他们带到他的教会中。大约九点时，我去到树林中我平时灵修的地方，在那儿祷告时，再次享受到了一些帮助。我非常关心外邦人的得救，主帮助我为此事向他祈求。将近中午时，骑马去了印第安人那里，要向他们讲道。在去的路上，我的心到神跟前，为他们祈求：坦白地告诉神，他知道我所委身的这事工，不是我的，而是他自己的事业，让可怜的印第安人得救是为着他自己的荣耀。愿颂赞归于神，若是他们得救，作为成就这事的工具，我丝毫不盼望要从这个世界博得任何尊荣。在向印第安人讲道时，得到了一些自由。”
次日，他提到对可称颂之救主的国度表示非常关切；但也大大地抱怨不结果子、思想涣散、无所作为等等。
“6月30日，周六。在读神话语时，特别是《但以理书》第9章时，我的灵魂非常肃穆。我看到了在神定意要赐丰富的怜悯给他的教会之时，他是如何呼召他的众仆人祷告，并让他们与他‘摔跤’。唉！想到要建造锡安尚有这么多工作要做，而自己却迟钝又不作为，为自己感到羞愧。哦，锡安何等荒芜！我觉得自己得以凭信心祷告，盼望神的教会得到扩张；可以感受到我的灵魂信赖神，并得以与他‘摔跤’。之后，外出散步到可以甜蜜灵修的地方，在祷告中，再次享受到了一些帮助，感到自己非常需要神的帮助，觉得我的灵魂有意识地依靠着神。赞美神，对我而言，这是令人舒畅的一周。
“7月1日，主日。早上，思维散漫虚空，感到混乱；非常悲哀，在神面前审判、谴责自己。哦，因为不能为神而活，我是何等痛苦！十点，带着一颗沉重的心上路，要去给我的印第安百姓讲道。在路上，我试图将心举起交给神，但是被散漫不安的思想状态所搅扰，非常焦躁和混乱；在神面前充满了困窘羞愧。我看自己‘比众人更蠢笨’，并且认为没有人像我一样更应当被‘从神面前赶出’。当我试着像在路上常做的那样，将心举起交给神，一瞬间，我还没意识到，我的思想就飘到了‘地极’；在发现这种情况时，我的灵魂充满了惊异和焦虑。因此，在我到达印第安人那儿之后，我的思想仍是混乱的；我丝毫感受不到在过去几天中，曾让我的灵魂大得安慰的那种对神的美好依赖。上午就在这种状态中度过了，对印第安人的讲道毫无感情。下午，当我开始讲道时，仍旧感到荒芜；在大约半小时的时间里，我好像什么都不知道，也没什么要对印第安人讲的；但是，不久，我发现自己里面有一股爱的灵，温暖并有权柄向可怜的印第安人讲话；神帮助我劝导他们‘离弃这些虚妄，归向永生的神’。我相信主感动了他们的良心，因为我从未见过他们如此上心。当我离开他们后，我将三英里路的返程时间全部用于向神祷告赞美。在我骑了大约两里多路后，突然想到要将自己再次奉献给神；我极其庄重又无比满足地这样行了；特别是将自己交给他，请他在牧师的工作中重新建造我。我期望在借着神的恩典如此行时，自己没有任何保留或例外：无论这项伟大又蒙福的工作伴随着怎样的困难，丝毫都不退缩。在将自己献上时，我好像最自由、愉快和完全。我全心呼喊：‘主啊，我将自己献给你！接受我吧，让我永远属你。主，我不羡慕其他任何事，我不再渴望任何东西。哦，主啊，来吧，来吧，接受这个可怜的蛹虫。在天上我还能有谁？除你以外，在地上我别无眷恋。’此后，得以用全心赞美神，因他让我能够以这种神圣的方式将自己一切的权利都交托奉献给他。我的心为宣教士的工作而喜乐；为了在许多方面都不得不舍己而高兴；继续将自己交托给他，祈求他的怜悯；分分秒秒不停、甜蜜火热地祷告。最近我的身体非常虚弱，过度消耗，现在被大大地击垮了：我的手指变得非常不灵活，有些麻木，我几乎不能将它们伸直；当我下了马，几乎不能走路了，我的关节似乎都要散架了。但是我感到内心有着充沛的力量。向白人讲道，特别是在祷告时，神给予了我极大的帮助。我可怜的印第安百姓中有几个受到很大感动，也来参加这个聚会；他们中有一个显得尤为关切。
“7月2日，周一。昨天尝到了一些属天安慰的味道；但是未得到我盼望的那种温暖和信心的操练。有时为我过去的蠢行、现在的无知和不结果子而感到痛苦。特别是下午，被过犯罪恶的重担压垮了，因为在他昨天给了我丰盛慈爱之后，我却几乎没有为他而活。傍晚，虽然非常虚弱，但仍得以热烈恒切地祷告了近一个小时。我的灵魂为自己的败坏而悲哀，极其渴望神用牛膝草将我洗刷干净。得以为不在我身边的亲爱朋友们、基督的牧师们，以及他的教会祷告；享受到了丰富的自由和火热，但是因为在神面前感到罪疚和羞愧，所以并未得享那么多的安慰。为了今天的蠢行，判断、谴责自己。
“7月3日，周二。仍然非常虚弱。早上，感到我需要从神而来的帮助，并在这种体会中祷告，我相信这是有信心的祷告；感谢神，让我得以向他祈求了相当长的一段时间。的确，神对我是恩慈的。但是，我的灵魂哀痛，为我的罪和不结果子而悲哀，渴望能够更投身于神的事工。快九点时，再次抽身去祷告；借着神的美意，得到了那蒙福的祷告之灵；我的灵魂热爱祷告，并期望神在其中。哦，属于神，能够感受到委身于他是何其美好！神是何等的福分！在他的里面，何等荣耀，何等美好！哦，我的灵魂渴望完全为了神而改善时间的利用！今天的大部分时间用来将祷告词翻译成印第安语。傍晚，再次得以在热切的祷告中与神‘摔跤’；得以保持着一种自谦和警醒的属灵状态，并谨慎小心，唯恐让草率和自信钻了空子。”
次日的大多数时间中，他看起来是得到了特别的帮助和热情，但程度比前一天略有降低。周二，在身体非常虚弱的情况下度过；不过好像仍然继续处于信仰上极度的痛苦之中，因为他的卑劣和败坏，灵里非常哀痛；他说：“我认为在活着的受造物中，没有一个像我这样卑劣。哦，我里面的败坏！哦，我在神面前罪疚、羞愧！我不知道当作什么。哦，我强烈盼望里面肮脏的污垢能够被洗刷干净！哦，渴望被塑造得像神，或者说更情愿配得为神所拥有！”
“7月6日，周五。早上在对神的敬畏之中醒来：马上就想起昨晚的悲哀；于是将刚睁开眼的几分钟用来祈求成圣，愿我灵魂中极度的肮脏和污秽可以被洗刷一净。起床后，我花了一些时间读神的话语并祷告。我认识到自己极度贫乏，因而向神呼求——最近，我首要关心的是担任牧师的资格和外邦人得救。去年，我渴望预备好迎接那荣耀的世界，并速速离开这个世界；但是最近，我所关注的几乎全是外邦人的得救，并渴望为着这个目标而活。感谢神，我为这个世界的快乐而活的意愿比以往任何时候都小。我盼望并愿意做客旅；也渴求恩典，以效法圣徒保罗在外邦人中那样生活、劳作和受苦。现在，当我渴求圣洁之时，不再像以往那样是为自己，而是盼望借此，我‘能承当这新约的执事’，特别是针对外邦人。早上花了大约两小时，交替着读经、祷告；处于一种警醒和温柔的状态中，警惕任何可能让我的热情降温，将我的心带离神的事物。在我的灵修中，得到了一些坚固，不过入夜时分，非常虚弱疲惫。
“7月7日，周六。早上非常不舒服，我的气力已全部耗尽，精疲力竭；但是在读以利亚被提的美好事迹时，受到了感动，为之一振；非常渴望得到做牧师的恩赐和恩典，从而能够为神的事业做些什么。此后，在读约瑟夫·阿林先生《良心》（caseofconscience）的第一部时，感到精神振奋，充满活力；得以凭着灵魂中的一些热情祷告，提防着轻率和自信，也渴望圣洁。
“7月8日，主日。昨晚病了，没能安静地休息。在向印第安人讲道时，得到了一点点帮助；之后，向白人讲道时，特别是以《耶利米书》3:23‘仰望从小山或从大山的喧嚷中得帮助，真是枉然’结束讲道时，得着些力量。在开场祷告时，主也在一定程度上帮助了我，愿颂赞归于他的名。入夜时分，尽管非常疲惫，在读神话语的时候，仍然尝到了其中的美好滋味，并得以借着爱和热情祷告。我凭信心相信我的灵魂比往常更加有意识地依靠着神。警醒、温柔并谨慎守护着自己的心，唯恐有草率和虚空的想法，让配得颂赞的圣灵忧伤，收回了他美好、仁慈和柔和的影响力。比最近任何时候都更‘情愿离世与基督同在’。我的灵魂与古时和现今活着的众圣徒极其一心一意，尤其为以利亚和以利沙的团契而倾心。以小孩子一样的灵向神呼求，恒切祷告了一段时间。在美好的代祷中，我的灵魂舒畅，得以想起很多亲爱的朋友，宝贵的灵魂和基督的牧师。一直到入睡，都处于这种状态中，并提防着一切虚空的想法。
“7月9日，周一。今天大部分时间都处于极度的病痛之中，一整天没能坐起来；将近夜晚，才感觉好些。于是，就花了些时间读神的话语并祷告；有了一些火热和感情；得以为神的事业和国度向他祈求；借着神的美善，我明明白白地知道我所祈求的是他的事，而非我自己的，并得以与神分辩，求他应允我的祈求。
“7月10日，周二。病得很厉害，浑身疼痛，非常迟钝，死气沉沉。傍晚，被自己的无知所触动，感到无论何时都需要神为我成就每一件事情，我的灵魂在神面前自卑。
“7月11日，周三。仍然被病痛缠绕；在祷告和读神话语的时候，有一些感动和温暖；渴望对神有亚伯拉罕那样的信心和情谊；决心要将所有的时间献给神，更火热地侍奉他；但是感到身体软弱无力。下午，在极度的病痛中，仍得以花相当多的时间祷告，事实上，今天的大部分时间都花在祷告上了；我的灵魂谦卑、警醒、柔和，唯恐在思想或行为上得罪了那位神圣的朋友。我确信我的灵魂信赖并依靠着这位配得称颂的神。哦，我真知道自己在一切时候对神的帮助和引导都处于莫大的需求之中！发现自己无论是外在还是里面都极度缺乏力量和活力。”
在随后九天中，他提到的操练和经历与他在本周和上一周所记录的非常相似；感到他自己的软弱、无知、不结果子、卑劣；憎恨厌恶自己，对自己缺乏信心；感知自己工作之伟大，并非常需要神的帮助；认识到自信会带来的极大危险；渴望圣洁、谦卑、能够胜任自己的工作，并为神而活，盼望印第安人得救；他对这一切渴望之至。
“7月21日，周六。早上，感到里面的卑劣和败坏，因着罪疚和羞愧而非常压抑。大约九点，抽身到树林中祷告，但是没有得到很多安慰；我看自己是地上最卑鄙、恶劣的受造物，几乎无法容忍自己；我是这么刻薄卑劣，我觉得若是神以他无限的恩典，让我进入天国，我在那儿也永远抬不起头来。入夜时分，我对印第安人事工的负担变得非常沉重；又因为听到了几件似乎非常令人沮丧的事情，更是雪上加霜；尤其是他们打算明天聚集起来搞一个偶像崇拜的聚餐和舞会。那时，我开始感到痛苦，我想我本着良心当然要去，并努力制止他们，但是不知道如何操作这件事。我祷告，期望得着由上面而来的力量。在祷告中，我大感舒畅，灵魂上腾，就跟我从前经历到的一样。大为陶醉。我处于那样的痛苦之中，非常急切又执着地祈求，以至于当我起身时，我感到极其虚弱，不堪一击，几乎不能直立行走，所有关节都散了架，汗顺着我的脸和身体流下来，身体仿佛就要消散了。就我所能判断的，在我为可怜的印第安人的热烈祈求中，完全没有自私的目的。我知道他们要聚集拜魔鬼而非神；这让我热切地求神当下能够显现，帮助我制止他们崇拜偶像的聚会。我的灵魂长久地祈求，我想神会听到，并会与我同去为他自己的事辩护。我仿佛依靠着神的同在和帮助。就这样，整个傍晚，我不断地祈求神的帮助，不要让我依靠自己，而是完全地依靠神。我所经历的非常神奇且又确实无法描述。地上的一切都消失了，对我而言，仿佛任何事都不足挂齿，只有心灵和生命的圣洁，以及外邦人转回归向神。所有那些若说起来尚有属世本质的挂虑、不安、欲望都消失了，就我看来，那些不过轻于鸿毛。我极其地盼望神在外邦人中建立他的名。我以至大的自由向他祈求，情愿他知道我看他‘过于我所最喜乐的’。的确，这个世界没有让我喜乐的缘由。我不关心我在哪里、如何生活，或是我经历怎样的困苦，只在乎能够为基督赢得灵魂。整个傍晚和晚上，我一直处于这种状态中。当我睡着了，我梦到这些事，当我醒来（我经常如此），我所想到的第一件事就是这件大事——祈求神对付撒但。
“7月22日，主日。当我醒来，那些仿佛即将发生的事，让我的灵魂担上了重担。我向神呼求之后下床，一穿好衣服，马上到树林中，将我背负重担的灵魂倾倒在神的面前，特别是祈求在我重要的工作上得到帮助，因为我几乎想不到任何其他事情。我享受到了与昨晚相同的自由和热情；无论生死，为了他呼召我要在外邦人中间经历的一切苦难，我将自己在无法言喻的自由之中重新交给了神；感到好像没有任何事能够阻拦我承担这蒙福的工作。我强烈盼望神‘使天下垂，亲自降临’，在外邦人中成就一些神迹奇事。在骑行到印第安人那儿的三英里的路上，我的心继续向上，到神的面前，祈求他的同在和帮助；希望——几乎是预料——神今天要在可怜的印第安人中间彰显他的大能和恩典。当我到他们那儿时，我发现他们正置身于狂欢之中；但借着神的美善，我让他们停止，并去听我的讲道；但是在他们当中并没有神特别的大能显现。下午继续向他们讲道；并观察到印第安人比以往更冷静，但是仍没发现在他们当中有什么奇特之事；因此，撒但抓住机会，以那些可诅咒的想法反复试探攻击我：没有神，如果有，他也不能在印第安人掌握更多知识之前让他们得救，等等。我非常虚弱和疲惫，我的灵魂被困惑击垮；但是仍然拒绝整个世界，决心继续等候神对外邦人的救赎，尽管魔鬼在以相反的方式试探我。
“7月23日，周一。昨天加在我心头的重担，让我今天仍处于深深的压抑之中；但是更加沉稳安静了；在昨晚的试探中甘心顺服神的旨意之后，享受到了自由和沉静；对外邦人转回归向神的盼望胜过一切，愿他的国度进到我自己心里，也进到其他众人的心里。骑马去了西南方约十五英里处的爱尔兰人聚居地；路上的时间用来祷告和默想。将近夜晚的时候讲道，证道经文是《马太福音》5:3‘虚心的人有福了’。神开恩，赐给我一定程度的自由和热情。为了神给我的任何帮助，将颂赞归于他。
“7月24日，周二。骑行约七英里，向西翻过了一座可怕的山峰，去了一些印第安人那里。傍晚，聚集了他们中的近三十人，向他们讲道，并在那儿借宿(1)。虚弱并感到有些孤单；然而，在想到生活中任何其他的环境或事业时，都不能得到自由。外邦人的得救是我全部的愿望，我所有的希望都在神那里。神不容我以盼望看到朋友，回到我亲爱的熟人那里，或是享受属世的安逸来安慰或取悦自己。”
第二天，他再次向这些印第安人讲道，然后回了爱尔兰人聚居地，在那儿向大群会众讲道。会众有非常明显的觉醒的表现。周四，他回了家，筋疲力竭；仍然处于弃绝世界，渴望基督国度扩张的状态之中；在这一天，他如此写道：
“这一周，我似乎比以往感受到更多在地上做客旅的精神；不过，因为非常渴望看到锡安的繁荣，我竟不像以往那样愿意离开这个苦难之所。”
在这周剩余的两天中，他病得非常厉害，抱怨思维的散漫、迟钝，以及灵里缺乏热情和喜悦。安息日，他受病痛的限制，未能去讲道。此后，他的病痛增加，一整周都病得非常严重(2)；他说他觉得以前从未经历过这样痛苦虚弱的光景；他的气力严重透支，他既不能站，也不能坐，连安静地躺着也不行；他被极度的衰弱和胃里的恶心所折磨；他的头脑与身体一样失调，好像变得愚钝，对任何事物没有丝毫情感；但是当想到他不为任何事物而活，又想到宝贵的时光流逝而他除了一些小事之外未能成就任何事，就感到困惑。他还提到在这期间，撒但以一些奇怪的试探反复击打他。关于此后的五天，他如此写道：
“在8月5日，主日，身体状况仍然非常不好。但是，尽管非常虚弱，我还是拜访了可怜的印第安人，并向他们讲了两次道，被大大地坚固，远超出我所期待的。的确，在向他们讲道时，主给了我一些自由和热情，尽管我没有足够的气力站起来，不得不全时间坐着。入夜时分，非常虚弱、眩晕、恶心并浑身疼痛。这周（现在已经是周五了）就像这样了，我继续处于与上周非常类似的状态中，不能做任何事；常常在家里也不能祷告。我不得不任由我的思想和心绪随意游走，因为我没有力气读经、默想或是祷告；这就自然而然地搅乱了我的头脑。我看自己就像一个人将他所有的财产装上了一只小船，而船不幸飘走，落入急流之中。这可怜的船主在岸上看着，哀悼他的损失。但是，唉！尽管我所有的好像都已飘逝，我站着看着它，我却不敢哀悼，因为这会让我的灵魂更深地沉沦，并加重我身体的不适！因此，我被迫用一些小事分散注意力；尽管同时我害怕并经常感到不善用时间就如同犯罪。我的良心常常被这种消耗时间的卑劣方式所搅扰，没有平安；不过我既没心力也无体力能够让它变得更好一些。哦，愿神可怜我这痛苦的境况！”
在随后的三周中，他病得不再那么严重；在一定程度上可以处理一些公众和私人事务，尽管这期间病情曾有几次很大程度上的反复。在这段时间中，大多数时候，他也得着了更多里面的帮助和内心的坚固。他经常表示极其盼望基督国度的扩张，特别是外邦人回转归向神；也提到这个盼望就是他一切的欣喜快乐。他仍继续表达一直以来对圣洁和为神而活的盼望，以及感到自己不配。他数次提及看自己是地球上最卑劣的受造物；还有一次说到他确实认为在神的儿女遵行神旨意时，没有一人像他那样缺乏圣洁和完美。他说自己对世上的享乐比以往更加没有感觉。有时，他也提到在这期间向印第安人讲道时所得到的特别帮助，以及他们关心信仰的各种表现。他还讲到为不在身边的朋友们，特别是为牧师和神职候选人们祷告时得到的帮助，以及在一些牧师探望他时享受到诸多安慰。
“9月1日，周六。在一段时间的极度虚弱之后，被极大地坚固，从而能够就一个神学主题写作两三个小时。在属天的神圣之事上享受到了一些安慰和甜蜜；当我的体力在一定程度上恢复的同时，我的灵魂仿佛也有点活跃并能够关注在属神的事务上了。
“9月2日，主日。得以凭很大的关切和热情向我可怜的印第安人讲道；我确信在我向他们讲道时，神让我能够在他里面操练信心。我观察到他们中有一些人害怕听到和接受基督教义，唯恐受到一些巫师的迷惑和毒害；但是我得以向他们解释不要害怕这些。我相信神会保护，施行拯救，因此我向这一切黑暗势力发出挑战，让他们先向我发出最恶毒的攻击。我告诉我的百姓我是基督徒，并问他们为什么巫师没有迷惑并毒害我。在这一行动中，我对自己的不配有了前所未有的感受，我明白这件事关乎神的荣耀，我盼望被保守，不是出于自私的想法，而是要为神的大能和美善，为基督教真理作见证，要神得荣耀。之后，我发现我的灵魂在神里面为了他的扶持之恩而喜乐。”
此后，他启程去了新英格兰，离开了他在特拉华福克斯的住所约三个星期。他大部分时间处于虚弱的状态。但是在旅程的后半段，他发现自己的健康和气力都大得增益。在旅程中，他的思想状态以及信仰和属灵的操练与以往相同，只是他的心里好像更加轻松。但是在一些不轻松的时候，也哀叹缺乏热情、灵修以及与神独处的时间。在旅程中，他没有忘记印第安人，一再提到盼望他们得救。
“9月26日，周三。骑马回在特拉华福克斯的家。我要赞美神，他保守我骑行四百二十多英里，‘保全我一身的骨头，连一根也不折断’！我的健康好像是极大地恢复了。哦，我愿将自己的全部献上给神！这是我所能回报他的一切！
“9月27日，周四。有些哀伤；在祷告中没有多少自由和安慰；当神向我隐藏时，我的灵魂孤单寂寥。
“9月28日，周五。将这一天用来祷告、读经和写作。在祷告中，感到一点点温暖，非常盼望基督的国度借着外邦人的悔改而扩张，且神能让我成为‘所拣选的器皿，宣扬他的名’。盼望神施恩典让我能够忠心。”
次日，他同样盼望着基督国度的扩张和印第安人的得救；但是大大地哀叹最近这次旅行让他分心所带来的不良影响，他无法达到以往那种程度的专注、火热和警醒。随后的一天，仍然有类似的哀叹。
“10月1日，周一。将这一天用于为我计划的萨斯奎汉纳之行做准备。数次抽身到树林中私下祷告，竭力祈求神在我去外邦人之中传讲福音时与我同在。将近夜晚，骑行约四英里，拜访了拜勒姆弟兄(3)；他应我的要求而来，要陪我一起去印第安人那里。我很高兴见到他，相信神让他得救，要使我受益。如同我想的一样，我见到他对这个世界及其中各样的焦虑和诱惑比我更加死心；这也让我省察自己，让我更深地感到自己的罪愆、忘恩负义和不幸。
“10月2日，周二。从特拉华福克斯启程，同行的有拜勒姆兄弟、我的翻译，以及两位印第安人首领。行程约二十五英里，在路上最后几处人家中的一户借宿，再向前，除了呼号恐怖的旷野之外，别无一物。
“10月3日，周三。我们上路，进入旷野，发现这是迄今为止我们每个人所经历过的最困难和危险的旅程；除了高山、深谷和可怕的岩石，我们无路可选。不过，今天有些时候，我在属灵的事上体会到了一些甜蜜，并且得以全神贯注地默想一个神圣主题。将近夜晚，我骑的那匹马的一条腿卡在了岩石缝中，在我的胯下跌倒了；但是出于神的美善，我没有受伤。不过，马的腿断了；在这样一个恐怖的地方，方圆三十英里没有人烟，我没有任何办法来保存它的生命，不得不杀了它，并徒步继续我的旅程。这个事故让我感叹神对我的良善，因为虽是多处感到强烈的疼痛，但我的骨头无一折断。夜幕降临时，我们生起火，砍了一些树枝，搭了一个棚子，让我们免受夜里极其严酷的霜冻；借着祷告将我们自己交托给神，而后，躺在地上，安然入睡。”
次日，他们继续赶路，夜里以同样的方式，在树林中露宿。
“10月5日，周五。我们到了萨斯奎汉纳河畔一个叫俄佩赫弘潘的地方。(4)在那儿发现十二户印第安人；在我向首领致以友好问候之后，我告诉他我的工作，以及我期望教授他们基督教义。经过一些问询，印第安人聚集起来，我对他们讲道。当我结束时，我问他们是否愿意再次听我讲道。他们回答说会考虑一下；不久，他们就捎话儿说若我愿意讲，他们会马上来听。于是，我又讲道，前后两次都得着自由。当我再次问他们，是否愿意继续听我讲道，他们回答说明天愿意听。我非常清楚若不是借着从上面而来的特殊帮助，就不可能为这些可怜的外邦人做任何事。我的灵魂仿佛安歇在神那里，任凭他在这件我视作是他自己的事工之上，按他所喜悦地去行；的确，借着神的美善，在我来这儿路上的大部分时间里，我都体会到这种状态；在我出发前，也有一些体会。
“10月6日，周六。早起，祈求主在这伟大的工作上帮助我。将近中午，再次向印第安人讲道；下午，挨家挨户拜访他们，并邀请他们第二天再来听我讲道，并将他们马上要开始的打猎计划推迟到周一。我相信‘当夜，主站在我旁边’，鼓励并坚固我的灵魂；我花了一个多小时私下祷告；得以‘在他面前倾心吐意’，为了增加我灵魂的恩典，为了牧师的恩赐，为了在可怜印第安人中间的得胜，为了神的众牧师和百姓，为了远方亲爱的朋友们而切切祈求。愿颂赞归于神！”
次日，他抱怨对信仰极其缺乏专注力和热情，以至于他一分钟都不能保持属灵的思维而不分心；这也引起了灵里的痛苦。他体会到令人惊奇的罪疚并感到极其不幸，哭喊道：“哦，我的灵魂是怎样地死寂啊，竟然因为暗昧而感到无法聚焦在神这里，不断地四处飘荡去别处寻找只有在这里才能找到的满足！”不过，他向印第安人讲了两次道，讲道时得享一些自由，也有一定的权能；但是之后，因为印第安人对基督教义提出反对，而感到沮丧。傍晚，感到自己的讲道有很大不足，他“呼求神不要将流人血的罪归咎与他”；然而，同时他在神里也得着了喜乐。
“10月8日，周一。拜访印第安人并计划向他们道别，原以为他们今晨会很早就出去打猎，但是出乎我的意料，他们愿意再次听我讲道。我高兴地满足了他们这个要求，随后，竭尽全力回答他们对基督教义的质疑。然后，他们离开了，我们利用下午剩余的时间读经祷告，计划明天一早再出发回家。我的灵魂在私下祷告和默想时，在一定程度上得到了复兴。为着神的美善，将颂赞归于他！
“10月9日，周二。早上四点左右，我们起床，借着祷告将我们交托给神，祈求他特别的保守。大概五点钟，我们启程回家；一路上极其安稳，直到晚上六点多，我们生火，用树皮搭棚子，安歇下来。在路上，将近夜晚的时候，我对一个属灵主题有了一些清晰、自在的想法。晚上，狼群在我们四围嚎叫，但是神保守着我们。”
次日，他们很早起来出发，一直行进，到了一处毕大卫先生熟悉的爱尔兰人聚居地，并在那里借宿。他提到在属灵的事情上得到了一些甜蜜，为了神一路上给予他的美善而感恩，但同时也为他不结果子而羞愧。周四，他继续停留在同一地方，他和拜勒姆先生都向那些人讲了道。
“10月12日，周五。骑马回了我的住所；在私下祷告中，将我的灵魂倾倒给神，为了他在最近这次旅程中所给予的丰盛恩典而竭力感谢他。我几乎，至少是最近几年，从未感到如此健康。神不可思议地，几乎是神迹般地在我旅途疲乏、徒步穿行时，扶持着我。愿颂赞归于那位在我一切所行之路上一直保守着我的主。”
周六，他再次去了爱尔兰人聚居地，在那儿度过了安息日，因为他的印第安人已经离开了。