第17章留一点余地，对彼此都好(2)

第17章留一点余地，对彼此都好(2)

如果遇到必须取胜无法让步的事，又该怎么做呢？那也要给别人留一点余地，就像下围棋一样，“赢一目是赢，赢一百目也是赢”。只要能赢就行了，何必让人家满盘皆输？又如与人争辩时，以严密的辩词将对方驳倒固然令人高兴，但也没必要将对方驳得体无完肤。这样做不但对自己毫无好处，还会自食其果，遭到对方的反击。当我们和他人发生摩擦时，首先要了解对方的想法，然后在顾及对方颜面的前提之下，陈述自己的意见，给对方留有余地。这一点在处理人际关系时非常重要。永远不要说“你错了”

我们生活在这个世界上，不仅是为了收获某些成果，也是为了收获好心情。

无论是别人指责我们的错误，还是我们指责别人的错误，都对心情没有好处。

既然如此，我们就没有必要执着于对或错，不如圆滑一点，按照对事情和心情最有好处的方式来做。

四千年前，古埃及阿克图国王在一次酒宴中对他的儿子说：“圆滑一点。它可使你予取予求。”

换句话说，不要对别人的错误过于敏感，不要执着于所谓正确的意见，不要轻易刺激任何人。

如果你要使别人同意你，应当牢记的一句话是：“尊重别人的意见，永远别说‘你错了’。”

在人际交往中，破坏力最强的莫过于这三个字：你错了。它通常不会产生任何好的效果，只会带来一场不快、一场争吵，甚至能使朋友变成对手、情人变成怨偶。跟别人相处的时候，我们要记住，和我们来往的不是度量不凡的超人，更不是修炼到家的圣人，他们都是感情丰富的常人，甚至是充满偏见、傲慢和虚荣的怪人。超人和圣人能够虚怀若谷地对待别人的批评，但常人不能，怪人更不能。所以，当我们想说“你错了”时，应该明白，对方十有八九不会虚怀若谷地接受。就像我们自己不会虚怀若谷地接受别人“你错了”的评价一样。

一个人说错话或做错事，总是有原因的，所以我们即使明知自己错了，也会强调客观原因，认为错得有理。

当我们犯了错误时，并非意识不到犯了错误，只是顽固地不肯承认而已。所以，当你对一个人说“你错了”时，必然会撞在他固执的墙上。

有一位先生，请一位室内设计师为他的居所布置一些窗帘。当账单送来时，他大吃一惊，意识到在价钱上吃了很大的亏。

过了几天，一位朋友来看他，问起那些窗帘时，说：“什么？太过分了！我看他占了你的便宜。”

这位先生却不肯承认自己做了一桩不划算的交易，就辩解说：“一分钱一分货，贵有贵的价值，你不可能用便宜的价钱买到高品质又有艺术品位的东西……”

结果，他们为此事争论了一个下午，最后不欢而散。

不论你用什么方式说“你错了”，不论是一句话、一个眼神、一种腔调、一个手势，只要让对方听出或看出“你错了”的意思，他就绝不会有好脸色给你！因为你直接否定并打击了他的智慧、判断力和自尊心。这只会使他想反击，而绝不会使他改变心意。即使你搬出孔子或柏拉图的理论，也改变不了他的成见，因为你伤了他的感情。

永远不要这样说：你的确错了，不信我证明给你看。

这等于说：我比你更聪明。我要告诉你一些事，使你改变看法。

假如对方真的错了，你必须让他承认并纠正错误，也应该回避“你错了”或类似的词语。你有必要运用一些技巧，使对方察觉不到“你错了”这三个字。正如一位哲人所说：“必须用若无实有的方式教导别人，提醒他不知道的好像是他忘记的。”

有一位先生，花三天时间写了一篇演讲稿，他认真地撰写、修改并润色，其精心程度绝不亚于鲁迅或朱自清写一篇文章——据说鲁迅写完一篇文章后，通常要改7遍，而朱自清每天只写500字。

这位先生认为演讲稿写得十分到位，就得意地读给妻子听。妻子认为这篇演讲稿写得并不出色，但她没有说：“你写得太差劲了，都是老生常谈，别人听了一定会打瞌睡的！”

她这样说：“如果这篇文章是投给报社的话，肯定算得上是一篇佳作。”换句话说，她在赞美的同时巧妙地表达出它并不适合演讲。丈夫听懂了话中的含义，立即撕碎了精心准备的手稿，并决定重写。

伟大的心理学家席勒说：“我们极希望获得别人的赞扬，同样地，我们也极为害怕别人的指责。”

既然如此，在我们觉得需要说“你错了”时，要用最大的耐心和最大的智慧，将“你错了”三个字重新咽回自己的肚子里。说“你错了”不如承认“我错了”。

没有多少人能够正视别人的批评，大人物不能，小人物更不能。

坦然面对别人的攻击

1.以理解的心情面对对方的错怪

不少时候，人和人之间相互发火，是因为互不了解、有失沟通造成的。这时候，得理的一方切不可因对方的错怪而以怒制怒。最好的方式是多加解释，想法沟通或者道歉、劝慰，与对方达成谅解或共识。

一所医院里，病人挤满了候诊室。一个病人排在队伍中，将手上的报纸都看完了也没能向前挪动一步，于是他怒火万丈，敲着值班室的窗户对值班人员大喊：“你们这是什么医院？这么多人排队你们看不见吗？为什么不想办法解决？我下午还有急事呢！”值班人员面对病人的怒火，耐心解释说：“很抱歉，让您等了这么久。是这样的，医生去开刀了，抢救一个危重病人，一时脱不开身。我再打电话问问，看看他还要多久才能出来。谢谢您的耐心等候。”

患者排大队得不到及时诊治，责任并不在值班人员身上。但是她理解病人的急切心情，因此，面对病人的错怪，能够沉住气做到一面解释、一面劝慰，这就比以怒制怒、火上浇油的回答好多了。

2.用幽默自嘲摆脱尴尬局面

一位作家刚发表一篇小说，获得了赞誉之声。另一位作家却不以为然，跑去问他：“这篇小说还不赖，是谁替你写的？”他答道：“哦，谢谢你的称赞，不过，是谁替你把它读完了？”

幽默的回敬，是对“揭短”者的一种有效的应付之道。

妻子、朋友、亲戚有时会开玩笑似的揭你的“短”，弄得你有点儿下不来台。你想默认又觉得窝囊，想还口又觉得口吃。

这时，怎样从困境中摆脱出来？不妨运用幽默的语言、滑稽的表情和笑料冲淡这尴尬的处境，活跃气氛。这也是语言机智应变的技巧之一。

显然，设法改变处境比保持沉默更能让自己处于主动位置，但有一点应当明确，那些“揭短”的人通常是你的配偶、亲友，你不能采用气愤的话予以还击，而幽默地自嘲是最好的办法。

如果自嘲运用得好，可以使交谈平添许多风采；如果用得不好，会使对方反感，造成交谈障碍。自嘲要审时度势，相机而用，不宜到处乱用。比如，对话答辩、座谈讨论、调查访问等，就不宜使用自嘲。此外，自嘲要避免采取玩世不恭的态度。具有积极态度的自嘲，包含着自嘲者强烈的自尊、自爱。自嘲不过是当事者采取的一种貌似消极、实为积极的促使交谈向好的方向转化的手段而已。

在对付“揭短”时，尤其要注意以下方面：

（1）尽量不要认为他人别有用心。如果我们神经过敏，对别人的每一句话都琢磨一番潜台词、话外音，那就会自寻烦恼。因为在许多场合，对方的话往往是脱口而出或即兴联想的玩笑话，根本没想到会伤害你。

（2）不可反唇相讥。有人听不得半句“重话”，动辄连珠炮似的进行反讥，常因此挑起舌战，使良好的关系破裂。一般说来，开玩笑的人若是得到讥讽性质的回应，脸上常会挂不住。所以，我们不能因为笑话而失去一个朋友，甚至给人留下心胸狭窄的印象。

（3）遇到人“揭短”，如果羞怯万状，既不能淡然地保持沉默，又不能机智地改变处境，以致失态，那就显得有些“小气”了。而保持泰然自若的风度，暂时把“揭短”搁置一边，寻找别的话题，或点起一支烟、端起一杯茶，转移别人的视线等，才是上策。

3.找到攻击者的弱点以转移别人的注意力

美国总统罗斯福的新政曾遭到许多政治评论家的攻击和批评，其中以亨利·门肯的批评最为严厉。

有一次，在华盛顿里迪罗俱乐部的大会上，政治人物云集，当然，新闻记者更是里里外外忙个不停。

轮到罗斯福演讲时，他清了清喉咙，对着在座的亨利·门肯笑了笑，说了开场白：“各位先生女士，我的朋友亨利……”

接下来的演讲内容却让全场观众哗然，尤其是新闻记者，彼此面面相觑，十分惊讶。

罗斯福大肆谩骂美国的新闻界，指出新闻界的记者都十分无知、没有常识，并且愚蠢而自大。在场记者觉得罗斯福简直莫名其妙，怎么好好地骂起人来了，但是再听下去就渐渐地会意了。

原来，罗斯福所讲的内容是亨利·门肯写的一篇文章《美国新闻界》，这时所有的焦点都对准了满脸通红的亨利。

本来要根据亨利抨击的重点提出问题的记者，这时却对他的评论内容起了怀疑，因为他对于记者的评论如此的离谱，那么对于罗斯福的政策抨击又能相信吗？

会后，罗斯福被人推着轮椅离开时，还特别到亨利面前微笑致意，表示出政治家的气度。