第一百二十九章《会说话是修养，管住嘴是教养》（8）

第七章不懂倾听，你将没朋友

1.听别人把话说完妈妈给年幼的孩子两个苹果，孩子二话没说，在两个苹果上各自咬了一口。年轻的妈妈正准备训斥孩子的自私，孩子却奶声奶气地说：“妈妈，你吃这颗，我尝过了，不酸！”妈妈的眼泪瞬间流了下来。

在生活中，有些人总是不能听别人把话说完，主要是因为他们主观臆断，觉得自己就是对的，所以没必要听别人解释。殊不知，不听别人把话说完，很容易造成误解，导致说错话、办错事，甚至伤害到别人，对自己的形象也会产生不好的影响。

所以，听别人把话说完，不仅是一种对别人的尊敬，更是帮助我们完整了解信息，避免产生误会的不二法门。

美国著名电视节目主持人林克莱特当着几百名观众的面，采访一个小男孩：“小家伙，能问一下你长大后的梦想是什么吗？”

“我想当一名飞机驾驶员！”

“那可是很了不起的一个梦想啊！”林克莱特又问：“如果有一天，你的飞机正好飞在太平洋的上空，但引擎因为没有燃料突然熄灭了，你会怎么办呢？”

“我会马上告诉飞机上所有的乘客，请他们全都系好自己的安全带，然后我挂上降落伞就跳出去！”

林克莱特和现场的观众都哈哈大笑起来，他们都觉得这是个聪明又自私的小家伙，在危急的关头，他竟然选择自己挂上降落伞逃走。

这时，林克莱特却看到小男孩大大的眼睛里涌满了晶莹的泪水，他不解地问：“小家伙，你还有什么问题吗？”

“先生，我刚才的话还没说完。”小男孩委屈地说。

“非常对不起，小家伙，来，请你把你想说的话说完。”

“我跳下去拿燃料，然后马上就会回到飞机上的！”

直播厅里顿时静极了，当所有观众都回味过来时，大家纷纷鼓起掌来。

从那时起，林克莱特就告诫自己：一定要听别人把话说完。几十年来，他一直坚持这样做，他曾在医院危急病床前听一个临终者断断续续地说了34个小时的话，也曾采访过一个参加过越战的老兵情绪激昂地连续说话、抱怨了28个小时。也正是因为如此，他成了非常受观众青睐和尊重的著名节目主持人。

有时候，我们感到失望或者愤怒，其实是因为自己没有耐心和时间等一个回答。当我们能够耐下心来听别人把话说完时，却能得到许多心灵的尊重和支持，成功和幸福离我们也就不远了。

当我们和别人交流的时候，没有等别人把话说完，其实是一种非常不尊重他人和没有教养的行为。而“你等我把话说完”不仅是一种提醒，更是对浮躁和急于求成的你我的一种讥讽。

上帝在创造人的时候，为什么只有一张嘴却有两只耳朵，其实就是为了让我们少说话多倾听。很多时候，我们并没有到火烧屁股、火急火燎的地步，怎么就连等别人说完话的时间都没有呢？所以，认真听别人把话说完，是一种能力，也是一种修养！

有个女高中生在学校的生活很不如意，但她在向别人倾诉的时候，对方总是听不到两句就不耐烦了。这天，她遇到了卡耐基，便絮絮叨叨地向卡耐基倾诉自己的烦恼，而卡耐基也非常耐心地倾听她的话。

她说：“在学校里，老师不喜欢我，同学们也孤立我。”听到这里，卡耐基觉得，这个问题的原因在于这个女学生的性格太孤僻了，但他仍然没有打断对方。

女生接着倾诉。最后，她讲道：“我的父亲抛弃了我和母亲，所以母亲对所有的人都抱有戒心，尤其反对我和任何男生来往。”卡耐基这才恍然大悟，原来这个女生问题的根结出在她母亲错误的教育方式上。

卡耐基告诉她：“孩子，我很同情你母亲的遭遇。但是，你不应该生活在她的阴影下。敞开心扉，乐观地去拥抱生活。你是一个很可爱的女生，我相信大家都会喜欢你的！”卡耐基的话给了这个女生很大的帮助。

卡耐基能听女生把话说完，是因为他真诚地关心对方，愿意倾听对方的心声，并为对方排解烦恼。正因为他耐心倾听，最后才能一语中的，把话说到对方心里。

很多口才好的人，必然是一个善于倾听的人。因为把话说到别人心坎上的前提，就是我们要真正地关心对方、了解对方，能理解对方的欢乐和痛苦。而这些，都要靠真诚的倾听才能做到。只有听别人把话说完，我们才能掌握全面的信息，说出的话才能有的放矢。

2.只爱听自己喜欢听的话，人就无法进步

英国作家克莱尔·麦克福尔创作的小说《摆渡人》中有这样一句话：“你之所以相信一个人说的话，是因为他说了你想听的话。”

现实生活中也确实是这样，我们经常自以为是，觉得自己的想法是对的，别人的想法都不如自己。所以，当有人说中了我们的心声时，我们会觉得这个人是“知音”，从而更愿意和对方说话。但如果对方讲的话跟我们的想法相背离，就会觉得对方说话啰唆，很扫兴。

有很多话，我们可能不喜欢、不愿意听，但实际上真正对我们有所帮助的，恰恰是我们不喜欢听的。

生活中的任何一件事、任何一项工作，其实都是需要有经验的过来人给予我们指导后，我们才能做得更好。无论什么事情，只要我们还想要提升，都是如此。如果我们总是自以为是，就不容易虚心地接受别人的经验，以及别人对我们的帮助。

有个女人结婚后生了对双胞胎，在孩子3岁的时候，她的丈夫跟她提出了离婚。她当然不愿意，然后就跟对方各种闹。最后闹到了法庭上，她的丈夫以放弃财产和孩子的抚养权为代价，顺利离婚了。

离婚后，她的状态非常不好，整日抱怨这个抱怨那个，觉得全天下都对不起她。身边的人觉得，她一个离了婚的女人，还带着两个孩子，实在不容易，也不愿意跟她计较。

一天，她开车送双胞胎去幼儿园，两个孩子坐在后座和爸爸打视频电话。挂了电话后，一个孩子对另一个孩子说：“其实爸爸还是爱我们的，他只是不爱妈妈了。”

一句话让前面开车的她眼泪流了一脸，但她却不敢回头让孩子看到。之后，她开始反思自己离婚后的种种行为，开始明白：日子还是要向前看的，自己还有两个孩子要照顾，并没有多少时间去悲春伤秋。

从那以后，从前那个充满怨妇形象的她开始改变了，变得更加优秀、干练。她说：“离婚就像我面前的一道沟，我掉进去了，是挫折，孩子的话让我爬了出来，所以我成长了。”

那些我们不喜欢听的话，就好比我们生病后需要吃药一样，医生给我们开的处方，即便再不喜欢，还是要吃。人际交往中也是如此，我们不喜欢听的话，即便它听起来再扎心也要听，不听，我们就无法成长和进步。

所以，有人际关系学大师经常说：只有那些心胸足够宽广的人，才能在这些逆耳的语言当中获得不一样的人生感悟。

3.“劝说”不如“多听”

我们身边经常会出现这样一种人：他们总是端着一副高高在上的姿态，告诉我们“应该这样”“不该那样”。但是，这种人一般都不会受到大家的欢迎。

某公司新来了个看大门的大爷，对方原本是名退休教师，现在虽然已经不在教师的岗位上了，但还是很喜欢处处给人“上课”。

当他听到别人在讨论什么事情的时候，无论别人说什么，他都会先否定，然后再炫耀一番自己的学识、经历，一套一套地说自己的见解，要求对方听他的建议。

大家即便觉得他的看法未必正确，但碍于情面，也不好直接反驳。所以，人们虽然在嘴上对他附和，但私下对他“好为人师”的做法却极其反感。

一般，“好为人师”者的典型特点，就是总觉得自己的主张是好的，并且喜欢处处指点他人。就像《孟子·离娄章句上》里所说的：“人之患，在好为人师。”

那么，为什么这类人会如此不受欢迎呢？根据相关研究表明，人们在犹豫不决的时候，会感到急躁和焦虑，从而产生向旁人诉苦和抱怨的举动。但他们的这种行为，常常只是希望获得别人的理解和情感支持。

想想看，别人是想跟我们寻求理解和关注，而我们偏要苦口婆心地教导对方，结果自然不欢而散。

另外，我们给予对方建议的背后，传递的可能是与别人截然不同的价值观和生活态度。而当对方感觉到自己遭受到否定时，抵触情绪也就产生了，双方矛盾就此引发。

所以，有人际关系学大师建议：当别人向我们倾诉的时候，感同身受、不轻易给出建议的原则是很好的方法。也就是说，当对方只向我们诉说自己的困境和感受，而没有明确求助的时候，我们就不必急着给出行动建议，重在关照对方的情绪。有时候，一句真诚的“我能理解你现在的感受，要是我处在这样的境地可能也无从选择”可能更容易让对方如释重负。

当然，当我们觉得自己的某些选择和做法更适合对方时，也可以与对方分享自身的经历，或心平气和地坦诚交流，而不是武断地要求对方该怎么做。无论如何，我们应该避免咄咄逼人的“你应该……”“……那样最好”之类的话语，毕竟在这种时候，“劝说”远不如“倾听”来得有效。

这天晚上，女孩告诉妈妈说：“妈妈，有鬼，我很害怕，不敢一个人睡。”妈妈觉得这只是小孩子的胡思乱想，就随便安慰了她一下，说：“这个世上根本没有鬼。”然后就去睡了。

但女孩的爸爸却没有这样做，而是问：“这个鬼长什么样？”

女孩说：“是黑色的看不见，但是我看一眼，鬼就消失了。”