第一百二十七章《会说话是修养，管住嘴是教养》（6）

第五章拒绝、批评和否定，如何说不得罪对方1.说“不”的时候，尽量怪自己

生活中，有很多人和事是我们很难拒绝的。比如上司命令我们加班；铁哥们儿请求我们帮忙走后门；老朋友向我们推销东西……明明很多时候我们都想大声说出“不”，但又总是因为这样那样的原因，只得硬生生把这个字咽回去。哪怕勇敢地将“不”字说出来了，气氛却被我们搞僵了。怎么办？

对此，有人际关系学家表示，想要顺利说出“不”字，还不用得罪人，就试试在说“不”的时候，把责任归到自己头上，尽量怪自己。

刘子瑜不知道该如何拒绝别人，要她直接说“不”，就像老鼠反抗猫般困难。但她这种性格却害惨了自己。更吃亏的是就算她勉强答应了别人的要求，但往往因为做得不够好，反而还会招来嫌弃或埋怨。几次之后，刘子瑜决定要学会说“不”。只是，当她鼓起勇气对别人说“不”的时候，却让人听起来有点粗鲁无情，比如：

“子瑜，可以帮我把笔记本电脑拿去修吗？”

“不好意思，我没时间，你自己去修吧！”

她的这种回答，虽然表明了自己的态度，却也很容易把双方的关系搞僵。所以，她又开始难过，不知该怎么办才好。有朋友给她支招：“你在说‘不’的时候，尽量把责任归在自己头上，效果会好很多。”

所以，再有人对她做出同样的请求时，她回答道：“啊，你看我多磨蹭，老板叫我早上发的报告，我现在还没打完！我死定啦！所以等我先渡过这个难关再说，我真是够慢的！”

把拒绝的原因归咎于自己的“无能”，看起来好像委屈了自己，但一方面能让对方有台阶可下，另一方面，我们只需要多用五秒钟说一句话，就可以免去送修电脑的奔波，其实是非常划算的。

另外，有些人不好意思说“不”，又不愿意让自己显得过于“无能”，就会随便找一些不值一驳的理由来暂时搪塞对方，以求得一时解脱。殊不知，这个方法并不好，因为对方仍然可以找到跟我们纠缠下去的理由，直到我们答应为止。

比如，我们根本不想答应对方帮他做事，便推托说：“我今天没有时间。”那对方很可能就会说：“哦，没关系，你明天再帮我做就好了，总之，事情就拜托你了。”再比如，对方想把自己的旧笔记本电脑转让给我们，但我们并不想要，便推托道：“我最近钱不够。”那对方就可能会说：“没事，你先拿去用吧，钱以后再说。”又或者，我们不愿意跟对方跳舞，就推托道：“我跳得不好。”那估计对方就会说：“没关系，我可以慢慢带着你跳。”

诸如此类，还不如直截了当地拒绝对方：“我最近很忙，没办法帮你了”“我想先攒钱买一台新的笔记本”“我已经约好舞伴，所以不能和你跳了”……这样一来，即便显得有些生硬，却也能单纯明快地解决问题。

快下班的时候，吴晓冰接到小美的电话，对方连撒娇带耍赖地说：“亲，救救我吧，帮我写个方案，客户已经催了好几次了，但我实在没有时间啦，你帮帮我，周末请你吃韩国料理！”

小美下班就忙着去约会，常常把做不完的工作推给她。每一次，吴晓冰都想拒绝，可是都不知道该怎么开口说“不”。

针对这种情况，吴晓冰还特意找了一些应对资料，这次刚好派上了用场。只见她用和小美一样柔软的语气说：“小美啊，你看你赶得真不巧，如果你早告诉我就好了，我说好了今天要去医院看我姑妈的，这样吧，如果下次要我帮忙早点儿告诉我！”

当然，为了下次还能找她帮忙，小美肯定不会轻易得罪她，只好顺水推舟地说：“那好吧，替我向姑妈问好哦。”

人与人之间，需要相互帮助的时候很多，在力所能及的情况下，我们帮助别人是必要的，这样做也会给我们带来很多益处，比如良好的人际关系。但对于有些人提出的不合理要求，我们就一定要学会拒绝。当然，如何不伤和气地拒绝，就需要我们掌握一些技巧了。

一般我们应当先听完对方的情况，再说“不”。这样能让对方先有被尊重、被接纳的感觉，而当我们婉转地表明自己拒绝的立场时，也能避免伤害到对方。

而在拒绝之后，我们最好能够提出一些有效的建议。因为有时候拒绝是一个漫长的过程，对方会不定时提出同样的要求。如果我们能化被动为主动地关怀对方，并让对方了解自己的苦衷和立场，就能有效减少拒绝的尴尬与负面影响。

2.多用“建议”，而不用“命令”

有些人在刚坐上领导的岗位时，心里可能会冒出这样的念头：“我终于也坐上了能向别人下达命令的位置，一定要好好利用。”于是便开始对自己的下属不停下达各种命令，大有好好过把瘾的意味。殊不知，这种“疯狂指挥”的行为，不仅无法对管理下属起到任何帮助作用，反而会让下属产生一定的逆反心理。

一天，某公司领导在下班后回办公室取东西。走到门口时，才意识到自己没有带钥匙，还有一把钥匙在助理手里。而这个时候，助理也早已下班了。他便给助理打电话，但助理却没有及时接听，他感到非常气愤，觉得助理没把自己放在眼里,便不停地拨打对方的电话，直到助理接起了电话。

电话中，他带着满腔怒火斥责了对方一顿，并命令道：“你马上给我来公司，我在这里等你开门。”

平白无故被上司训斥了一顿的助理本就不高兴，再听到对方理所当然的命令，助理当即反驳道：“我凭什么去公司，我已经下班了，不再受你的指使，你也没资格对我吼叫。”

第二天，助理直接到公司人事部，要求办理离职手续。

人属于感情动物，而不是机器，所以人有情绪、感受、自尊心，而机器却没有。当我们向机器下达命令时，我们只要直接按下某个按钮即可，但当我们向别人下达命令时，如果我们的语气“重”了，可能就会让对方产生压迫感，他们就会本能地进行抗拒。但如果我们能轻声一些，多一些协商和建议，对方就会舒服地接受命令，达到我们想要的效果。

因此，我们若是能学会用建议替代命令，不但不会影响到自己的领导权威，反而能够拉近我们与对方的距离，让命令听起来更“顺耳”，执行度更高。

正如日本松下公司前ceo松下幸之助所说的：“不论是企业或团体的领导者，要使属下高高兴兴，自动自发地做事，我认为最重要的，要在用人和被用人之间，建立双向的，也就是精神与精神，心与心的契合、沟通。”而想要达到这种“完美”的沟通方式，用建议替代部分命令才是好的方法。

赵先生创办了一家公司，他的运筹帷幄、指挥若定，让他看起来像领军千万的大将一般，好不神气。但是，他却拿自己儿子没办法。这天，赵先生又和儿子因为一点儿小事吵了起来。

突然，儿子对他说：“爸，再这样吵下去也不是办法，我能不能请你把我刚说的那句话重复一遍？”

“啊？你说……做父亲的太能干，当然看不起儿子。”

“不对。”

“那你怎么说的？”

儿子突然笑道：“你看！从头到尾，我说什么你都没有听。我们不是要沟通吗？那么，我说什么，你重复一次给我听，再轮到你说，我来重复。”就这样，父子俩竟然聊了两个多小时而不吵架，这让赵先生怎么也没想到。

第二天一早，公司有个重要的会议，讨论公司将要采购的机器，到底是用美国货还是日本货。采购部觉得日本货便宜，东西也不差，但项目经理却主张买美国货。

以往这个时候，赵先生都会大唱“独角戏”，享受那种权威感，今天他却说道：“我来重复下某某的观点，你的意思是日本的机器价格虽然便宜，东西也不错，但将来一旦出了毛病，问题就来了。因为我们无法和对方直接沟通，找来的翻译对精密仪器也是外行，所以，还是觉得买美国货比较合适！”

随着赵先生的重复说明，大家的眼睛渐渐亮了起来。他们纷纷打起精神，对这个提议进行补充和说明。就这么你一言我一语的，大家滔滔不绝地讨论了起来。

很多人觉得只有雷厉风行才能产生最佳效果，他们在命令别人去办事的时候，也不看对方的意见如何，反正一句话：“做了再说！”一般这种领导比较有能力，会在下达命令之前经过一番深思熟虑。

但时间一长，当下属面对领导铺天盖地的命令，连问一句“为什么”的机会都没有时，渐渐就会产生怠慢情绪。

作为一个领导，当我们的下属不按我们的要求去做事时，应该找他沟通，而不是以上压下，更不可使用带有威胁的语言或举动。

想让命令具有更强的执行力，我们不但不能用强硬的方式，反而应该多用建议这种比较缓和的沟通方法。这样，才能有效消除下属与我们之间的隔阂，让他们在执行时更有动力。

3.绝不当面发出指责

每个人都会犯错，同时，每个人都有尊严。我们无论用什么样的方式去指责别人，都很容易引起双方的争端，有时候对方根本不会听完我们的话，就和我们争论起来。

暑假期间，宋娜娜和三五好友相约去爬山。有个人姗姗来迟，在等他的时候，大家纷纷吐槽他“总是迟到”“特别磨叽”“耽误大家时间”什么的。大家等了大概半个小时左右，对方才匆匆赶来，结果就遭到了大家的一致埋怨。他拼命解释迟到的原因，但却并没有取得大家的原谅。

到达目的地后，大家开始上山，结果没过多久，就发现迟到的那个人又不见了。一会儿对方出现后，急脾气的宋娜娜对他又是一顿数落，说他“无组织无纪律”，还将他从前的种种“恶行”统统翻了出来。对方脸面挂不住了，非常生气，两人当众吵起来，好好的出行被弄得不欢而散。

很多人都习惯当面去指责别人，纠正别人的缺点，以为这个是为对方好，或者觉得这样是理所当然的。殊不知，这样的行为很容易引起对方的反抗，毕竟谁也不喜欢当众出丑。所以，大多被当面指责的情况多以双方争吵、不欢而散而结束。

既然如此，我们又干吗一定要给别人难堪呢？要知道，在一定程度上，让别人难堪其实就是让自己难堪。

所以，一个人会不会说话的区别就在于：我们是否能顾忌到别人的感受，用双方都舒服的方式去沟通。正如一位名人所说的：“这个世界上最愚蠢的事情之一，就是当面指责别人，除了引发对方的愤怒和怨恨，不会有其他。”因此，任何会说话的人都不会去做这种损人不利己的事情。

林肯年轻的时候，非常喜欢对别人进行评论，并且经常写信讽刺那些他认为非常差劲的人。并且他还经常把这些信直接丢在乡间的小路上，让散步的人很容易就能看到。

一次，他在报纸上发表了一封匿名信，上面嘲弄了一位自视甚高的政客。导致那名政客受到了全镇人的讥笑。这位政客愤怒不已，他要求和林肯决斗，以维护自己的名誉。