第一百二十五章《会说话是修养，管住嘴是教养》（4）

少泼冷水多夸赞，给对方想要的认同

1.不随便否定别人也是一种修养总有这么一种人，他们美其名曰“站在你的角度考虑”“为你着想”，但仔细想想，他们好像除了不断否定我们、给我们泼冷水之外，并没有做什么。

安琪和闺密去逛商场，路过一家品牌服装店时，被一件大红色的连衣裙惊艳到了，她很想试穿一下。店员正准备带她去试衣间时，闺密却说道：“穿红色很俗气的，而且和你的身形、皮肤一点也不搭，我们还是换一家吧。”

这话让安琪和店员都很尴尬。原本兴高采烈的安琪只得默默地放下手里的裙子，强笑道：“我也觉得不合适，那就再看看吧。”

对朋友来说，他们需要的，是一个失落时能支持自己、鼓励自己的朋友，而不是只会一味否定自己的批评者。当然，朋友之间确实需要说实话，但说实话并不代表着口无遮拦。这只会给对方传播负能量。真正为别人考虑的人，也不会信口否定别人，反而会在遇到问题的时候，为对方权衡利弊，最后让对方自己做决定。

对于那些只会不痛不痒地说“这样不行”“那样不好”的人，严重来说，其实是在以朋友的名义绑架别人的自由。所以，这种人其实并不适合做朋友，我们最好远离。

所谓“物以类聚，人以群分”。我们所在的环境在很大程度上，是可以决定我们的心情和格局的。和开朗、自信的人在一起，收获的自然是满满的正能量，而和阴郁、消沉的人在一起，肯定也会被对方的坏情绪所影响。

况且，语言大概是这世上最苍白，也最有力的东西。很多时候，我们对别人一句轻飘飘的论断，无论对也好，错也罢，都可能让对方承受许多不必要的伤害。尤其是在“不知人”的情况下去评论别人，难免就会做出误判，导致别人受到伤害。

莫晓东毕业于名牌大学，学的也是热门的计算机专业，毕业后在北京帮人写代码，后来和朋友合伙开了家游戏公司。他有个大学同学正好是北京人，偶尔会约莫晓东到家里吃饭。一开始，莫晓东还挺高兴，但后来就不愿意去了。

原因很简单，那个同学经常给莫晓东泼冷水。比如，莫晓东曾喜欢上一个女孩，还在犹豫要不要告白的时候，同学一听女孩是北京人，马上劝他死心，说：“很多北京人都很排外的，就算人家女孩愿意和你在一起，她爸妈肯定也不会同意。”

另外，莫晓东刚开游戏公司那会儿，同学跑到他的办公室参观，结果他刚和对方说完自己的运营计划，对方就冷言冷语道：“游戏公司风险很大，你们团队的人员数量又有限，难保以后不会遇到危机。”

后来有段时间，莫晓东的公司效益不好，同学约他出去喝酒。结果几瓶啤酒下肚，同学又开始碎碎念，说：“我当初就劝过你，结果你还不听……”莫晓东一怒之下吼了对方一句：“你能不能别老是给我说这些没用的废话？”

后来莫晓东和这名同学的关系就淡了，只说：“这种只会打击你的朋友最好老死不相往来。”

那些打着“为你好”的口号却只会给我们泼冷水的人，永远不要感激他。因为他们不仅不是密友，甚至有可能是“砒霜”。

毕竟有些事情就好像冰山一角，我们往往只知其一不知其二。很多时候，在不了解事实的情况下就对别人妄加评价、随意否定，轻则会对当事人造成不必要的麻烦和痛苦，重则每一句话都是一柄飞刀，刀刀割在人心。

所以，对于他人的一些事情，我们可以不搭把手，但绝不要随意泼冷水，结果只会惹人厌烦；对于别人的痛苦，我们安慰不了也无妨，但不要去雪上加霜。

管好自己的嘴，做好自己的事。毕竟每个人都有着自己的不容易，我们或许没有多大能力去帮人，但至少不要用话语去伤害别人。而不随随便便去否定别人，就是我们生而为人最大的修养。

2.给他激励，而不是警告

马戏团的驯兽师在训练动物时有一个诀窍：当动物出现哪怕非常小的进步时，驯兽师就会像对待一件大事一样，轻轻地拍它的头、称赞它，并给它肉吃。

对待动物尚且如此，当作为父母、老师、上司，在面对“不争气”的孩子、学生、下属时，难道就只能横眉冷对吗？事实上，我们同样可以向驯兽师学习，以肉代鞭。因为人们在大多数时候所需要的，一直都是激励而不是责骂。即便是非常微小的进步，如果我们能给予对方足够的称赞，就能激励对方取得更大的进步。

美国纽约州第一位黑人州长罗杰·罗尔斯出生在纽约声名狼藉的大沙头贫民窟。那里环境肮脏、充满暴力，是偷渡者和流浪汉的聚集地。而在那里出生的孩子在耳濡目染之下，从小就开始逃学、打架、偷窃甚至吸毒，很少有人能在长大后从事体面的职业。但罗杰·罗尔斯不仅考入了大学，还成了州长。

在记者招待会上，一位记者问他：“是什么把你推向州长宝座的？”罗尔斯没有说自己的奋斗史，而是说起了他小学时的校长。

为了引导那些孩子们健康成长，他的校长曾想过很多方法，但都没有效果。后来，校长发现这些孩子都非常迷信，为了鼓励学生，在他上课的时候，就多了一项“看手相”的内容。

这天，校长拉着他的手说：“我一看你修长的小拇指就知道，将来你会是纽约州的州长。”这让罗尔斯大吃一惊，因为长这么大，从没人给过他这样的期待。所以他记下了这句话，并且相信了它。

从那天起，罗尔斯的衣服不再沾满泥土，说话时也不再夹杂污言秽语。他开始挺直腰杆走路，而在以后40多年的时间里，他也一直按照州长的标准来要求自己。直到51岁那年，他终于成了州长。

吉斯菲尔伯爵曾说过：“各人有各人优越的地方，至少也有他们自以为优越的地方。对于其自知优越的地方，他们固然喜爱得到他人公正的评价。但对于那些他们想得到认可却缺乏自信的地方，他们尤其喜欢得到别人的恭维。”

所以，对待那些所谓“不争气”的人，与其等对方走上一条我们不想让他走的路时，给他一鞭子，还不如在他一脚踩在我们要他走的路上时，给对方一颗糖。换句话说，与其对他做错的地方指手画脚，还不如称赞他的每一个进步，即便那非常微小。

就像已故哈佛大学教授詹姆斯说过的一句话：“与我们本来应有的成绩相比，我们不过半醒着。我们现在只利用着我们身心资源的一小部分。广义地说，人类的个体就这样生活着，远在他应该有的极限之内；他有着各种力量，但从未被利用过。”事实确实如此，一个人有着无限的潜力，其进步也是没有终点的。因此，当别人有了小小的进步后，只要我们愿意称赞他、激励他，他就能取得更大的进步。

何珊珊是一名老师，学校安排她担任四年级的班主任。在看过学生名册和前任老师的相关评语后，她对新学期的到来充满期待，同时却又满怀忧虑。因为这个班里有个出名的“淘气鬼”，他经常在班里搞恶作剧，比如跟男生打架、把女生弄哭，对老师无礼等。而他唯一的优点就是：能够快速掌握功课。

为了解决这个“问题儿童”，何珊珊决定采取一些措施。因此，当她见到这名学生时，她说了这样一句话：“我听说你是个天生的领导者，今年我要靠你帮我把这个班变成四年级最好的一个班。”最初的几天里，她一直在强调这一点，夸奖他所做的一切，评论他的行为，表扬他是一名很好的学生。

后来，令人感到惊奇的结果出现了：这名学生真的开始改变，成为一名品学兼优的好学生。

当别人表现不好的时候，我们确实可以给他们指出来。但每个人都具有强烈的自尊心，如果我们不是以批评的形式，而是以激励的形式对待别人，将会更有助于促进对方向好的方向发展。

就像美国一位典狱长所说的：“相比于严厉的批评，对罪犯所做出的每一个努力进行适当的欣赏，就能得到他们更大的合作，并且有助于他们恢复自己的人格。”

因此，无论是父母对孩子、老师对学生，还是上司对下属，都应该如此。当他们漂亮地完成某项任务时，我们应给予赞扬与鼓励。而当他们的任务完成得不是很理想时，我们也可以通过鼓励来激励他们。即便对方把某项任务完成得非常糟糕，我们也不必对其大声斥责，应找到他们的优点并赞美、鼓励他们，这样一定会收到意想不到的效果。

3.适时附和，一种别样的赞美

当我们在倾听别人讲话时，并不意味着要一直保持沉默，有时可以恰当地附和对方的话，这样不仅能表示我们没有走神，一直在用心听对方说话，还表示我们对说话者的认同，也暗含着对他的鼓励之意。

比如我们可以向说话者提一些问题。这些问题既能表示我们对说话者所谈论话题的关注，又能让对方滔滔不绝地说下去。也就是所谓的“明知故问”，让对方更愿意与我们进行进一步的交流。

一位教授与几个学生聊起自己当年读研时的杂事，说：“你们现在的生活可真丰富，校园内有体育馆、休闲馆。我在你们这个阶段时，只有教室、图书馆和宿舍。”

学生们微微一笑，教授继续说：“不过，那个时候的精力都用在读书上也好，搞科研嘛，基础知识不扎实根本无法谈及创新。还记得我的一个课题是关于青藏高原地质变迁的问题，当时还要查很多地质演变与生物演化的书籍。那时的科学根本没有现在这么发达，哪里有什么计算机、文献电子稿啊，完全依靠图书馆里纸质的资料，可比你们现在做项目要困难多喽！”

说到这儿，教授停顿下来，拿起手边的杯子喝了两口水。这时，有个学生礼貌地问：“老师，您当年的研究方向是青藏高原的地质变迁问题，可是参考资料却涉及区域内的生物演化，当时是不是很少有人将这两个方面结合考虑？”

教授得意地说：“很多时候，没人想到的你想到了，才会有意外的收获，才能够创新。不信，我们来举个现成的例子，就说说你现在的课题吧！”

之后，教授还特意对那名提问的学生做了额外的指导，而其他几名只知道倾听的学生，就没有这样的优待了。

附和的倾听，其实本身就是一种赞美，不仅能让我们更好地理解别人，更有助于克服彼此判断上的差异性，以及改善双方的交往关系。

因为，我们在倾听别人的时候，也就是我们设身处地地理解他们的幸福、痛苦与快乐的时候，这能让我们能够把对方的优点和缺点看得更清楚。而这些结论再通过我们有效的附和来传达到对方心里，才算是一次完美的交流。

所以说，我们不仅要学会认真倾听，还需要在适当的时间做出附和，便于双方更好地表达自己的思想和情感。在对方明白了我们的倾听是对他的尊重之后，他同样也会认真地听我们说话，如此一来，双方的交流才能产生更好的效果。

比如，当我们对别人的话表示赞同时，可以附和道：“你说得太好了！”“非常正确！”“这确实让人生气！”这样简洁的附和，能够表明我们对他的理解和支持，让说话者为想要释放的情感找到载体。同时，我们还可以用一些简短的语句，将对方想要表述的中心话题归纳一下，让对方的思想得以凸显和升华，这也是为了提高我们继续倾听的兴趣。

当然，如果我们只是为了附和而去附和，就显得太不尊重对方了。比如我们只是单纯地将对方所说的话重复一遍，对方就会觉得“你根本没有听我说话”，然后可能就不会再找我们说话了。

有个人偶然遇到了一件不可思议的事情，于是他非常兴奋地跑去告诉自己的朋友。朋友原本有自己的事，但为了不打断他的话，对方依然表现得非常认真，还时不时地附和两句，所以他说得更起劲了。

没一会儿，他就发现朋友并没有认真听自己说话，只是像鹦鹉学舌般把自己刚说的话重复一遍。他觉得很生气，说道：“你有事情忙可以告诉我，干吗敷衍人啊。”

而他的朋友还心不在焉地回复道：“嗯，是挺敷衍的……”这下他更生气了。