第16章不知不觉中你已经虚度了许多时光

第16章不知不觉中你已经虚度了许多时光反嘴鱼

木木说，她要开一家服装店，专搞批发的那种，因为以前做过淘宝，手里有很多货源。说这话的时候，木木的脸上像是放着光，我赶紧夹起一块糖醋排骨趁她还在放光的时候放到她碗里。

“吃吧，不吃饱病好不了，病好不了还搞个毛。”“我在跟你说认真的好吗，你怎么都没反应啊。”木木一副不情愿的表情夹起排骨愤愤地啃了一口。木木是有梦想的，作为一个从小衣食无忧的漂亮女生来说，她的努力比一些条件相仿的女生显然要更多。做淘宝，当平模，甚至还找了份办公室的工作。

木木很喜欢和我聊天，聊一些八卦故事，聊一些人生和理想，我们在某些时候总是可以出现惊人的一致，每次说到点子上，我们都会像同志找到了组织一样，眼里泛着光。可是每次聊天之后，我都会有种莫名的难过，不知道为什么，有点忧伤。

我在一家“半国企”单位上班，说它“半国企”是因为这是一家刚成立的政府部门的下属公司，大家都说这个工作好，但是到底哪里好了，我至今没有悟出来，因为个名字？那也跟我没什么关系，现在这社会，所谓工作，大部分不都是挂个单位，搞个劳务合同，每天跟个临时工一样有了今天不知道明天，还得每天要像得了个大便宜一样当孙子，一切的一切都为了一个说不到位的所谓的“朝九晚五”。

突然想起小时候，特别是快要小学毕业，大家很热衷于互相填写一个叫做“同学录”的东西，还记得当年班上同学差不多人手一本，关系好的一字一句认认真真写完；关系一般的，随意写点好好学习天天向上；关系不好的，呵呵。写好的小本本还没捂热就不知道被扔哪里去了。

就是这样一本小册子，虽然早就不知去向，却让我记忆犹新，因为我还清楚地记得，曾经写过的一段话，是关于梦想的：我想开一个宠物基地，因为我喜欢狗狗，这个地方要有宠物商店、宠物医院、宠物训练场，有好多好多可爱的狗狗和猫猫。现在再想想，那时候写这些可能是因为家里养了条狗叫西西，我确实很爱它。

以前我始终惦记着这个愿望，我想办个宠物频道，国外不也正流行这些吗？所以，当我每次想到这些，心里还会有些小激动，感觉自己顿时充满了能量。

可后来，西西死了，虽然之后我也养过狗，也很爱它们，但是小时候的梦想却不知道被我丢到哪里去了，回忆起来，只是有些遗憾罢了。

后来的我，有过很多梦想，当导演，当主持人……每一个梦想都让我感觉好像人生又再次充满了希望，只是这些所谓的梦想，都随着时间，成为了昙花一现。

现在的我，是怎么一个状态，连我自己都说不清。

我们都在时间的洪流中被搅拌蹂躏，在张狂和冲动中咀嚼着每一丝的时间所赐予我们的机遇，但是时间的意思是让我们这样的吗，还是只是预留给我们一瞬间的空气，企图看到我们的成长？

那一年，在一个寒冬的午后，我怀揣着一张介绍信，站在电视台的门外，冥冥之中我感觉自己怀揣的其实是自己的梦想，离得那么近，就是一道透明的电子玻璃门，我只需要一张门禁卡，就可以占领人生的高地。

只是，命运给我的却是让我渐行渐远的借口。我还记得窗外刺眼的阳光，明明是春暖花开的日子，空气却一度变得炙热，我递上辞职信，就像是亲手将曾经的梦想送上了绞首架，而我的身份就是虎头铡旁边面无表情的刽子手。我不知道我将会失去的是什么，可是内心那份卑微的骄傲和自尊，却不断告诉我转身的理由，最终我还是走了，离开了那个我曾经视作梦想的地方。我告诉自己机会还是有的，只是因为环境的因素，这里不适合我，我一定会在另外的一个地方发光发热，可是这一去，远离的却不只是一个地方。

每个人的体内都住着很多个分身，有的告诉我们什么叫持之以恒，有的却告诉我们随遇而安，有的更是告诉我们，怕什么，明天还有的是。

人类在一生中遇到最可怕的敌人不是别人，正是自己，因为没有一个人不是无时无刻和自己在一起的。然而在最深的人性中，就像是潘多拉的盒子，被你释放出来的，往往不是你最喜欢却总是萦绕着你的那部分。

有时候会莫名的讨厌自己，讨厌一种叫做“惰性”的东西，残忍而又无情，足够把人拖进暗无止境的深渊里。

我不会告诉你，在我活过的短短二十几年里，最无奈的事情莫过于被我白白浪费掉的光阴。

就跟减肥一样，嘴巴上说，从今天起要减肥了，可是面对眼前的食物，忽然就把“减肥”两个字丢到了明天，结果等到身边的人一个个瘦成了闪电，变成了白富美，突然又开始感叹，昨天干吗去了，几年前那个小妞不还是个肥腻的胖子吗？

在我20岁的时候，总说，我要改变自己，我要变得强大，可是到我24岁了，买过的各种专业书都已然落满了灰尘，每次整理书架，感觉那一排排的书里面总有几本好像是在对着我流泪，因为我把它们带回家，却再也没有认真地去认识过它们。我由此联想到古时的后宫佳丽，有多少因为各种原因和名义被招选进了宫，却从未一睹皇上的尊荣，以至于像秦始皇的那些妃子们，可能有的一辈子最靠近他的时候，就只能是陪葬之时了，她们的一生，是怎样的凄凄惨惨戚戚。

那天，我伸手去取下一本书，书中无意间滑落了一张泛黄的书签，上面的日期竟然追溯到千禧年。我忽然有一种恍然犹如隔世的感觉，不知道那时的自己如果知道现在的自己是这个模样，会不会带着一副早熟的眼光为我感伤。

不知不觉中，我每天早上睁开眼睛，竟然会有了一种晚上睡去前的孤独。这是一种说不出的不安。

不知不觉中，我会为身边的物是人非而感叹，却仅仅只有感叹。

不知不觉中，我好像已经将每天的生活变成一种习惯，在温水里不自觉地漂浮。

突然有一天，好像触电了一样，开始在脑海中翻滚过自己的那些年。那些年做过的梦，那些年许下的承诺，那些年被我紧攥在手中的不肯放下的昨天。

可是当惊醒过后，依旧会瘫软在舒适的沙发中，荡漾在和暖的阳光下，放纵地告诉自己，还有明天。

我想当老师，我想当翻译家，我想当律师，我想……太多的好想，缺少了太多的行动。直到今日，面对自己的人生，除了那些依稀的记忆，剩下的就像一张白纸一样，惨淡而又空旷。我们把什么留给了昨天，我们又在怎样度过今天，我们又将怎样面对明天。

不知道从什么时候开始，希望时间过得慢一点，全然没有了小时候的“好想长大”，时间在我们凌乱的步伐中被踩碎了一点，时光在我们慵懒的下午茶里被过滤掉了精华。

耳畔回想起一首歌：想要到达明天现在就要启程，只有你能带我走向未来的旅程。

木木说，她要行动了，于是她去了广州，只是不知道为什么去了几次，却没有带回来一件衣服。

我说，我要减肥了，只是不知道为什么，到现在还是个胖子。

时间是把杀猪刀，可是我们却总是把脸往上面来回地蹭。有的人活着就是在不停地挑战与被挑战，有的人活着就是在与时间拉扯与被拉扯中徘徊，只是还有的人，活在生活里，活在时间中，时不时地体会着被逝去的时间强奸与被强奸的感觉。

我们厌恶一无是处一事无成的自己，我们埋怨被自己浪费掉了大把时间，却在各种的心灵鸡汤里腐蚀着自己的精神与灵魂，不是每个人都会大器晚成，不是每个人都会一鸣惊人，我们把希望寄托在明天，却放逐了今天，留给我们的就只能是堆积成山毫无价值的昨天。

我们将时光分割成碎片，然后东拼西凑的缝合，暖色系冷色系又或者是撞色纷杂，却不论如何都没有了原本的调调，当我们虚情假意的去追悼那些逝去的年华，只是依稀记得，梦里有种雨夜霓虹的斑斓，脚步踩碎了一地流动的尘埃，我们将时光揉碎，却常常忘了怎样将自己抽离。直到有一天时光慢慢变成了我们抓不住地流淌着的过去。那个时候，我们是不是已经白发老矣。