信用和信任有什么不同？

信用和信任有什么不同？

年轻人：可是您说的“积极正面的断念”，却有一种悲观的感觉。我们花了那么多时间不断讨论到现在，结果却出现“断念”这种字眼，也未免太凄凉了吧。

哲学家：是吗？事实上，“断念”这个词，其实隐含了“辨明真相后的达观”的意思。确实明辨事物真理并有所定见，就能有所取舍，应该不算悲观吧。

年轻人：明辨真理、有所定见……

哲学家：当然，并不是做到积极正面的断念和接纳自我，就可以得到社会意识。要将“对自己的执着”切换成“对他人的关心”，绝不可或缺的是第二个关键字：“信任他人”。

年轻人：信任他人。就是相信别人的意思吧？

哲学家：我们要把这里所说的“相信”，分成信用和信任来思考。首先，所谓的“信用”是有附带条件的，也就是英文里的"credit"。例如：当你想向银行借钱的时候，必须提出一些东西做担保，而银行则针对担保品的价值估算借贷的金额，决定要借你多少。所以，“如果你还得起的话，就借你”或”只借你可能还得起的金额“。这种态度，并不是信任，而是信用。

年轻人：唉，银行融资都是这样。

哲学家：相对来说，阿德勒心理学认为，人际关系的基础并不是建立在“信用”，而是“信任”之上。

年轻人：这里所说的“信任”是？

哲学家：相信别人的时候不附加任何条件。即使没有充分的客观事实足以证明，也选择相信；完全不考虑担保的问题，无条件相信，这就是信任。

年轻人：无条件相信？难道又是老师您最擅长的“博爱”吗？

哲学家：虽然不附加任何条件相信别人，有可能遭到背叛，就像借贷关系中的担保人，有时候也会蒙受损失，但尽管如此，依然保持相信的态度，就称为信任。

年轻人：那种人，根本是弱智的滥好人嘛！老师您也许是站在人性本善的立场，但我可是人性本恶论者。无条件相信不相干的人，不过就是被利用罢了。

哲学家：或许有可能被欺骗、被利用没错。不过换个立场，你站在背弃别人的那一方想想看，如果有个人在你背叛他之后，依然选择无条件相信你，不论遭受什么对待，都还是信任你。对于这种人，你能够一而再、再而三的欺骗他吗？

年轻人：……唉。这个嘛，可是……

哲学家：一定很难吧？

年轻人：这什么嘛。您最后打算用温情攻势吗？要我把自己当成圣人那样相信对方，用这种方式让他良心发现？阿德勒口口声声说不论及道德，结果还不是又回到道德问题！

哲学家：错了。信任的反面，是什么？

年轻人：信任的相反词吗？呃，是……

哲学家：是“怀疑”。假设你把“怀疑”加入人际关系的基础中好了。你怀疑别人、怀疑朋友，甚至连家人或情人都怀疑。

那到底会由此衍生出什么样的关系呢？当你带着怀疑的目光时，对方瞬间就会知道，直觉会告诉他：“这个人不信任我。”在这种情况下，你认为彼此还能建立什么正面的关系吗？事实上，我们必须无条件地信任，才能建立深厚的关系。

年轻人：……嗯。

哲学家：阿德勒心理学的想法很简单。你现在心中所想的是：“再怎么样无条件信任他人，最后不过是遭受背叛而已。”可是，决定要不要背叛的并不是你，那是他人的课题。你只需要考虑自己要怎么做就行了。如果想着“对方若不背叛我，我就给与同等的回报”那就完全是有担保或有条件下的信用关系。

年轻人：您是说，这里也要课题分离？

哲学家：是的，如同我一再说明，能做到课题分离的话，人生就会回复到令人惊讶的单纯样貌。只是说归说，要了解课题分离的原理原则并不难，实践它却很困难。这一点我承认。

年轻人：意思是要我们信任所有人，不论如何被欺骗，也要继续相信，当一个愚蠢的滥好人就对了，是吗？这种说法，既不是哲学也不是心理学，根本就是宗教人士在传道嘛！

哲学家：关于这一点，我是断然否定的。阿德勒心理学并不是基于道德上的价值观，才提倡“无条件信任他人”。所谓的“无条件信任”，不过是为了改善人际关系、建立横向关系的“手段”而已。

如果你不想和对方保有良好关系的话，拿剪刀一刀剪断也无妨。因为要不要剪断这层关系，是你的课题。

年轻人：好，假设我想跟朋友保持良好关系，选择无条件信任他。我为他四处奔波，他需要钱，我就给钱，还付出我所有的时间和努力。结果他还是背叛了我。您觉得如何呢？如果被一个自己无条件信任的人狠狠地在背后捅一刀，我的生活形态岂不是要变成“以他人为敌”的状况了吗？

哲学家：看来，你还是不了解信任的目的在哪里。举例来说，你对正在交往的对象起了疑心，觉得“她说不定劈了腿”。所以你积极地想寻找对方偷吃的证据，你认为结果会变成如何？

年轻人：喔，这要看状况吧。

哲学家：不，不论是哪种状况，你都会找到一大堆她劈腿的证据。

年轻人：啊？为什么？

哲学家：对方无心的举动、和某人在电话中对谈的语气、你联络不上她的时间等等。只要你带着怀疑的眼光，所有的一切看起来都会是劈腿的证据，即使事实并非如此也一样。

年轻人：……嗯~

哲学家：你现在不断担心“遭到背叛”，只注意受伤时的痛苦。但是，只要你害怕信任，终将无法和任何人建立深厚的关系。

年轻人：唉，您要说的意思我都懂，建立深厚关系的大目标我也知道。可是害怕遭人背叛的这个事实还是存在呀！

哲学家：如果是肤浅的泛泛之交，关系破裂时的痛苦就比较小；相对的，这种关系在日常生活中所带来的喜悦应该也比较少。能够借着“信任他人”拥有他人深厚关系的勇气，你在人际关系上所获得的喜悦，还有人生中的快乐也会增加许多。

年轻人：不是的！老师您又错开我的话题了。我要跨越遭受背叛的恐惧时所需要的勇气，究竟要从哪里来？

哲学家：接纳自我。坦然接受原来的自己，只要可以分辨“自己做得到的”和“自己做不到的”，就能了解到背叛这件事是他人的课题，要信任他人应该也会变得不那么困难了吧。

年轻人：您的意思是，会不会背叛是他人的课题，不是我们可以左右的，是吗？积极正面的断念？老师，您的论点总是把感情排除在外！这样的话，遭背叛时的愤怒或悲伤又该怎么处理呢？

哲学家：悲伤的时候，就尽情悲伤呀。正因为想要逃避痛苦或悲伤，才会绑手绑脚，没办法和任何人建立深厚的关系。

请你想一想，我们可以选择相信，也可以选择怀疑。既然我们的目标是要把他人当做伙伴，到底该选择相信还是怀疑，答案已经很明显了吧？