割舍别人的课题

割舍别人的课题

年轻人：那么，像那种自我禁闭的情况又如何呢？也就是类似我朋友那样的情形。难道您连这个都要说应该课题分离、不要介入干涉、和父母没关系吗？

哲学家：要不要从自我禁闭的状况脱离，或是如何脱离，原则上是他自己应该解决的课题，而不是由父母介入。只不过，彼此之间终究不是毫不相干的陌生人，还是需要某种程度的协助吧。这时候，最重要的是，当孩子陷入困境时，能不能坦白地找父母商量？彼此之间是不是从平常就建立了互相信赖的关系？

年轻人：假如今天自我禁闭的是老师您自己的孩子呢？您又会怎么做？请不要以哲学家的身分，而是以为人父母的立场来回答这个问题。

哲学家：首先，自己会认定“这是孩子的课题”，不会介入他自我禁闭的状况，也不会过度关注。此外，我会让他知道，当他觉得困扰的时候，我随时可以提供协助。这么一来，察觉到父母变化的孩子，就不得不把今后该如何自处当成自己的课题来思考。接下来或许会向外寻求协助，应该也有可能凭自己的力量解决问题吧。

年轻人：当您的孩子陷入那种状况，真的还能切割得那么清楚吗？

哲学家：那些因为亲子关系而苦恼的父母，往往认为"孩子就是我人生的一切”，把孩子的课题都当成是自己的，全部揽在身上。无时无刻不想着孩子的结果，就是当他回过神来，人生中的“自我”已经消失不见。

只是，无论怎样把孩子的课题全部背负在身上，孩子毕竟是独立的个体，不是每件事都会依照父母的心意。不管是念书、就业、找结婚对象，或是一些日常生活中的小细节，都不可能完全如父母所愿去行动。当然，父母会担心，也会想介入，可是刚才我也说过，“别人不是为了满足你的期望而活”。就算是自己的孩子也一样。

年轻人：连家人之间都要划清界限吗？

哲学家：其实越是关系亲近的家人，越需要刻意将课题切割开来。

年轻人：这太可笑了！老师，您一方面谈论爱，另一方面却否定爱！如果依照您的做法和别人划清界限的话，岂不是没有人可以相信了吗？！

哲学家：你听清楚了，所谓的“相信”，其实也是一种课题分离的行为。相信别人，这是你的课题，可是别人对你的的期望或信任要怎么反应，却是别人的课题。如果不把握这个分际、划清界线，还要一意孤行地将自己的期望强行加诸在别人身上，立刻会变成一种骚扰式的“介入”。

假设对方并没有如我们所希望得那样去行动，你还能不能相信他？还能不能爱他？阿德勒所说的“爱的任务”之中，就包含了这样的提问。

年轻人：好难，太难了！这实在是……

哲学家：那当然。不过，请你这样想想：介入他人的课题，还有背负他人的课题，会让自己的人生变得沉重又辛苦。如果你的人生正面临着苦恼，这样的苦恼必然是来自于人际关系。所以首先，你必须清楚知道“从这里开始，就不是我的课题了”，然后把他人的课题切割、舍弃。这就是人生卸下重担、变得单纯的第一步。