认错不等于“承认失败”

认错不等于“承认失败”

年轻人：可是万一我们直接遭受人格上的攻击，那该怎么办呢？只能不断忍耐吗？

哲学家：不，“忍耐”这个想法证明你其实已经被卷入了权力斗争。当对方开始挑衅，而你也察觉到那是权力斗争的时候，就要尽快从中脱身，不要回应别人的行动。我们能做的就只有这样。

年轻人：您说不要理会对方的挑衅？哪有那么容易做到啊？您倒是说说看，到底该怎么控制愤怒？

哲学家：所谓的控制愤怒，指的就是“忍耐”吧？不是这样的，可以学学不利用愤怒就能解决问题的方法。因为愤怒不过是一种为了达到目的而采取的手段，只是个工具而已。

年轻人：嗯，很难。

哲学家：首先，你要明白，愤怒不过是一种沟通的方式，而事实上，不利用愤怒来沟通是有可能的。我们不必发泄怒气，也可以因为意见交流，甚至让对方接受我们。如果能从经验中渐渐了解这一点，愤怒的情绪自然而然地也就不会出现。

年轻人：可是老师，如果对方很明显是因为误解而故意找茬，甚至用侮辱人的言词攻击，难道连这样也不能生气吗？

哲学家：你似乎还是不太懂。不是不能生气，而是“不必依赖愤怒这种工具”。

容易生气的人并不是因为性子急，而是他不知道除了愤怒之外，还有其他有用的沟通工具。也因为这样，才会动不动就冒出“真让人火大”这种话，完全靠愤怒来跟别人沟通。

年轻人：愤怒之外的有用沟通……

哲学家：我们有语言，可以用语言进行沟通。相信语言的力量和有条理的语言。

年轻人：……说的也是。如果不相信的话，我们这些对话也无法成立了。

哲学家：关于权力斗争，还有一点。就算自认为站得住脚的情况下，也不要刁难对方。这是大多数人在人际关系种容易掉入的陷井。

年轻人：为什么？

哲学家：人啊，一旦人际关系中确信“我是对的”，那瞬间就已经一脚踏入了权力斗争。

年轻人：光凭认为自己是对的？天啊，这太夸张了吧！

哲学家：我是对的，就代表对方是错的。当你这样想的同时，讨论的焦点就已经从“意见的正确性”转变成“对待别人的方式”。总之，确信“自己是对的”会和“这个人错了”的想法连结起来，进而变成“所以我必须赢过他才行”这种胜负争夺战。完全就是权力斗争。

年轻人：喔……原来。

哲学家：事实上，意见的正确性和胜负完全没有关系的。如果你认为自己是对的，那么不管其他人的意见是什么，都应该在这里画下据点。但大多数的人会进入权力斗争中，想让对方屈服，才会把“承认自己的错误”当成是“承认自己的失败”。

年轻人：没错，的确有这种状况。

哲学家：因为一心只想着不要失败而无法承认错误，反而害自己选错路。事实上，承认错误、表达歉意的言词，还有脱离权力斗争，这些都不是“挫败”。

所谓追求卓越，并不是透过跟其他人的竞争来实现的。

年轻人：您的意思是，执着于胜负的话，就没办法作出正确的选择？

哲学家：嗯。就像模糊的眼镜让你只看到眼前的胜负，结果却走错路。所以我们要先摘掉这个竞争或胜负的眼镜，才能修正自己、改变自己。