第6章打入圈子，跟谁都能聊得来

第6章打入圈子，跟谁都能聊得来

从陌生到熟悉就这么简单  用心听了，陌生感就没了

生活教会我们的，除了诉说，还有倾听。很多时候，主动、持续地倾听，并加以总结，就会给对方传递这样的信息——“我非常尊重你”“你的看法十分重要”。

俗话说：“一对灵敏的耳朵胜过十张能说会道的嘴巴。”能说会道固然重要，然而想要有能言善辩的口才，就不能忽视耳朵的作用。每个人在聊天时都想聊关于自己的话题，这是人类的天性。但是一个优秀的朋友，即使听到对方废话连篇，仍然会专注地倾听。

事实上，不是所有人都是那种特别会说话的人，也不是所有人都像演说家那样，能够轻松调动他人的情绪。但是，有这样一句话，我们需要时刻记住：在这个世界上，从来不缺夸夸其谈的人，缺的是好的倾听者。

我们有理由相信，当一群人急于聊自己的时候，那个认真倾听、适时说话的人，一定是大家最想交的朋友，因为这个人令人感觉到被尊重、被关心，这样的人是真诚的、可靠的。

你要知道，语言是人与人最直接的交流方式，而倾听则是接收、了解、理解外部信息的全过程，只有善于倾听的人，才能完善自己的语言能力，练就出色的口才。很多时候，一个会说话的人不但要有好的口才，而且在对方谈论的话题无聊至极的时候，仍能做到专注倾听，这样的人才是最能让别人感受到诚意和温暖的人。

许多人总觉得自己很难融入环境，不知道该怎么办。其实，对于这些为说话而苦恼的人来说，他们普遍存在的一个问题就是，急于融入环境，却根本没有放松下来，做一个好的倾听者。别忘了，90%的信息是靠耳朵获取来的，沟通就是倾听对方没有说出来的话，这样对方才会感觉到你是一个值得信赖并可以真诚交流的人。

不过倾听也是有技巧的，下面就列举几个倾听的技巧。

（1）把注意力完全放在对方身上，明白对方说了什么、没说什么，尽可能地消除外在与内在的干扰。

（2）善于倾听的人不会因为想补充一些细枝末节，或想修正对方说的话中一些无关紧要的部分，就随便打断对方说的话。

（3）真正会倾听的人善于从对方的言语中觉察出某些信息，包括对方的兴趣、情绪以及日常习惯，透过这些关键字眼，可以发现对方喜欢的话题，进而聊到对方的心坎里。

（4）用自己的话，简要地重述对方刚刚所讲的话，当然，前提是诉说对方说话的重点，这样势必会让对方觉得自己很重要，让对话不至于中断。

（5）用心倾听对方说话，可以帮你整理出其中的重点，删除无关紧要的细节，把注意力集中在对方想说的重点和要表达的想法上，并在心中熟记这些重点和想法。

（6）每个人都有自己对某件事情的看法、结论和感受，虽然你和对方的观点可能不一致，但是你仍然要懂得尊重对方的观点，这样才能做到彼此接纳，从而建立融洽的关系。

总之，很多时候，事情成败的决定性因素并不在于你的口才是否优秀，而在于你能否巧妙、合理地与人沟通。在这些方法中，一个最核心的技巧便是主动倾听、善于倾听。唯有这样，在对方眼中，你才是一个值得信赖并可以真诚交流的人。

保持好奇心，话题源源不断

每个人身上都有不一样的故事，如果我们能够把探寻每个人背后的那些精彩故事作为聊天的目标，那么我们自然就会有聊不完的话题。

世界上没有任何两片雪花是一模一样的，而且每片雪花，也就出现一次。

仔细想想，人不也是一样吗？世界上不可能有两个长得一模一样的人，就算再相像的双胞胎，也一定有不一样的地方。如果我们与人相处时，能时时充满好奇心，认为这个人是世上独一无二、无可取代的，就算没有说出口，这种意识也会自然而然流露在你的言行举止中，让对方感受得到。

有一次，ashley和高中同学聊起了心理学，因为喜欢，并且学习了好些年，所以ashley说起这个话题可以说是激情澎湃。

等到换她的同学介绍金融业务时，ashley又立马好奇地追问他各种知识。

这时，一直在旁边观察的另一个同学突然笑了，说：“刚才你还是一副自信博学的样子，转眼竟然像个无知的小孩。”

ashley倒是很坦诚：“是啊，在金融方面，我真是一窍不通。因为不知道，所以才很好奇呀！”

那位同学看ashley好奇的样子，也热情地跟她讲了许多。那天的见面，双方都觉得收获很大，也都有一股从内心深处冒出来的满足感。

还有一次，ashley从外地旅游回来，兴致勃勃地跟一位好友聊起她的所见所闻：“你知道那里有多美吗？”

这位好友因为几个月前刚刚去过，忙不迭地点头说：“知道！知道！”然后自顾自地说了一大通。讲完才看到ashley的表情从之前的兴致勃勃变得悻悻不悦，后来才惊觉原来ashley是很想跟她分享旅途见闻，却被她的一句“早已知道”生生地泼了一大盆冷水。

对比这两次交谈，不难联想我们平时和别人聊天时的状态，那么，为什么我们承认自己不知道会很难呢？蔡康永在他的书里曾这样写道：“每个人在聊天的时候都想聊自己，这是人类的天性。”看来，每个人拼命地表现“我能”“我知道”“我可以”，其实是为了突显自己。

不过为了能更好地聊天，不妨收敛一点，让别人的天性多释放一些，给人家机会聊聊自己。这就好比打开了沟通的闸门，聊天越聊越有趣，对方也会感觉自己受重视，对你这个人的印象会更加深刻。

或许你会说，只表现自己的好奇，对别人的行为或是话语没有一丝的评判，这又怎么做得到呢？其实，当你承认自己的无知，自然就会把注意力集中在我们渴望的知识或者答案上。那时，你的眼睛会渴望地看着对方，身体会不由自主地倾向对方，就好像在他那里我们可以得到宝藏一样。

和一个人聊天，如果你总能对对方总是保持这样一份好奇，你自然会变得妙语连珠，话题源源不断。这样不仅对方收获了他想要知道的，你也在这种沟通中得到了被认同感，想要和这个人有更多的接触。

事实上，很多时候，专注地听别人讲话，对别人感兴趣的话题表示好奇和关注，学会说“不知道”是很有必要的。知道就是知道，但并不过分强调；不知道就是不知道，也不过分掩饰。当一个人承认自己的无知，才能获得更多的智慧。这样的沟通才是质量最好的沟通。

不要先从反对意见说起

否定别人时，就算你是和颜悦色的，对对方来说也是“温柔一刀”。最和谐的交流模式，莫过于在互相尊重的前提下，以稳妥的语言各抒己见。

在交流过程中，当轮到自己表达观点时，不少女性总喜欢先否定别人的观点，而后再谈自己的观点。这种沟通在不知不觉中会使交流产生障碍，即便谈话进行下去，也很难使交谈氛围融洽。

让我们假设一下，如果对方说：“昨天，我看了一部颇受争议的电影，没想到很有趣呢。”

正好你也看过这部电影，但是你觉得实在没什么意思。

如果你只在意自己的喜好，你的回答很可能是这样的：“噢，那部电影啊，简直太无聊了，要我说，就是一部彻头彻尾的烂片。”或者说：“是吗？我没办法接受电影所表达的那种观点。”

那么，对话到此也就差不多该结束了。

其实，大可不必去攻击别人的观点，这样只会让别人感到不舒服。在你否定别人时，就算你是和颜悦色的，对对方来说也是“温柔一刀”。更何况，对方的观点也未必就是错误的。正所谓“横看成岭侧成峰，远近高低各不同”，站的角度不同，对事物的见解自然也不尽相同。

沟通中难免会有对立的观点，你要做的应该是先从对方的观点中找出你认同的地方并加以肯定，然后再委婉地提出你的看法。

还是以上面那件事为例，你完全可以这样回应：

“是啊，虽然剧情没什么起伏，但主演却很有味道。”

“演技如何，我也说不好，但是我觉得画面实在是太棒了！”

那么，接下来的话题就可以这样继续展开了：

“是的，我也觉得那个主演确实演得很好。”

“太享受那种画面带来的超强的视觉冲击力了，大银幕就是不一样。”

闲聊时不要一开始就否定对方，即使对话题不感兴趣甚至是讨厌，也要把“肯定回应”“表示同意”作为前提。事实上，聊一些对方喜欢的话题，对方自然会心情愉快地想再多聊些相关话题。最和谐的交流模式，莫过于在互相尊重的前提下，以稳妥的语言各抒己见，这样才能达到交流的最高境界。

再比如，如果你是一位数码产品的推销员，当客户跟你说“我要再考虑考虑”时，你会如何回答呢？

如果你这样回答：“这么好的产品还需要考虑吗？别犹豫了，快点用吧！”